Архитекторы - Сергей Боровский

Пашка обследовал языком дёсны и сказал:

- Значит, план такой: в офисе пока лучше не появляться. Ты займись своими делами, а я вернусь к своим — а то забросил их совсем. А как Викторович вернётся, встретимся и всё обсудим.

- Разве это план?

- Да. Причем, реально осуществимый.

***

Если хотите знать моё мнение, будущее «живого интернета» — в удовлетворении неудовлетворимых потребностей. Например, какие у простого смертного шансы прогуляться по Дрезденской галерее? Близки к нулю, если, конечно, он не уроженец Дрездена. А «живой сайт» предоставит ему такую возможность. Ведь это даже не 3D, а полноценный мир, внутри которого ты находишься. Смотри и даже трогай руками — картине от этого ничего худого не сделается.

Или возьмём один из моих прошлых проектов — магазин верхней одежды «Тянь-Мань». Можно прийти туда спокойно в любое время, примерить наряд, посмотреться в зеркало. Понравилось — купил, заплатив кредиткой. На следующий день товар придёт на дом по почте. Всё по-настоящему. И даже лучше. Из дома выходить не надо, локтями никто не толкается, кошельки из карманов не вытаскивают. На «живом сайте» может находиться миллион посетителей одновременно, но ты увидишь только тех, кто записан у тебя в контактах.

Но вот чего я совершенно не перевариваю, так это «живые сайты» поисковиков. Сидят девчонки и бумажки перебирают. Девчонки красивые, не спорю, ногастые. Ты им говоришь, что ищешь, и они тебе пластик суют с результатами поиска. Втыкай его в любую дверь и переходи по адресу. Но это хорошо, если Гугль. С третьей попытки попадёшь, куда нужно. А если Яндекс? Одни дорвеи! Заказал, к примеру, «аспирин». Заходишь в виртуальную аптеку, а там: прилавок пуст, провизора нет, и кругом — сплошные двери-переходы на другие сайты. По стенам развешана реклама «Виагры», и верх этого разгильдяйства — красный плакат в стиле Октябрьской Революции: «Аспирин — самое распространенное болеутоляющее, жаропонижающее и противовоспалительное средство!» Потянулся к книге жалоб — кирпич.

Нет, спасибо. В поиске я лучше по-старинке: наберу в браузере фразу, найду полезный сайт, а потом можно в него и лично заявиться, если живая копия есть.

А лохотрона сколько, мама дорогая! Андрюха рассказывал, как попал впросак на «живом сайте» якобы ГИБДД. Слух пустили, что техосмотр теперь можно пройти в виртуальности. Ну, он и повёлся. Сидит там милиционер и всем подряд талоны выписывает. Ни очереди, ни справок, ни машины даже не нужно. Только плати. А талон потом оказался липовым.

Не знаю, мне кажется, они отстёгивают инспекторам W3C. Вот у меня, когда я сайт делаю, они по десять раз на дню заходят, проверяют, чтобы аварийная выходная дверь была, чтобы все ссылки работали, пропускная способность канала соответствовала санитарным нормам. А у этих мошенников, сутками стой — никто не придёт…

Кстати, о чем это я? Ах, да! О пользе «живого интернета».

Так вот, в результате вынужденного безделья мне пришла в голову интересная мысль, и я тоже решил смотаться на отдых. Виртуальный, конечно. Потому как в настоящий дорого. Сайтов, предлагающих виртуальные туры — как осенней грязи. Цена путевки — от двух драхм за день. Плавки и маски дают на месте. Шезлонг и полотенце включены. Проголодался — вынырнул на минуту к холодильнику и перекусил.

По совету Владимира Петровича я выбрал Мальдивы. Опции такие: переплывать с острова на остров нельзя — только с помощью «наладонника», количество пальм — не больше десяти, пляж — дикий, температура воды — двадцать пять градусов по Цельсию, показывать других отдыхающих — да.

Выглядело это примерно так.

У самой воды, на клетчатом рваном одеяле, расположилась семья из Харькова, шелушащая креветки. Глава семьи — стопятидесятикилограммовая тётя — лежала с расстегнутым лифчиком, уткнувшись лицом в песок и вывернув назад руки. Отец запивал креветки «Черниговским» из двухлитровой пэт-бутылки, а два его мелких отпрыска — « Кока-колой». В центре атолла 0была навалена куча гниющего мусора, состоящая из арбузных корок и обглоданных початков кукурузы. Рядом стояло каменное одноэтажное здание, украшенное буквами «М» и «Ж». Воняло нестерпимо. В прибрежной лагуне компания из Саратова глушила динамитом рыбу.

Неподалеку я увидел туземца в униформе моего тур-оператора и подозвал его пальцем.

- Сколько будет стоить отключить опцию «показывать других отдыхающих»? - спросил я его.

- Две драхмы, сэр.

- На весь срок?

- Нет, на день.

Я протянул ему две виртуальные драхмы, которые тут же списались с моей кредитки. Он поколдовал со своим «наладонником», и отдыхающие исчезли.

- А сколько будет стоить убрать мусор?

- Две драхмы, сэр.

Дзынь!

- А запах?

- Нисколько. Просто отключите у себя обоняние.

Так я и поступил.

Искупавшись в океане, я погрелся на песочке. Обошёл остров. Два раза. Снова залез в воду. Поиграл с рыбками. Одна из них укусила меня за палец. Вы не поверите — больно! Погрелся на песочке.

- Сколько будет стоить вернуть опцию «показывать других отдыхающих»?

- Две драхмы, сэр.

Дзынь!

Остаток дня я прорезался в «дурака», объединившись с саратовскими и харьковскими, а под вечер, когда обе компании отошли к ужину в реальность, пошёл посмотреть каталог ссылок острова.

«Продажа целебных амулетов», «душистые вещества и ароматные запахи», «слоны с доставкой», «наматываем чалму в вашем присутствии», «коттеджи на Кипре», «современные средства антивирусной защиты». Последнее — очень интересно.

Я толкнул соответствующую дверь и оказался у магазина, который охранял здоровенный негр с табличкой на груди «Сэм». Попытался его обойти, но он крепко взял меня за руку.

- Вход в магазин — только для зарегистрированных пользователей.

Статистику собирают? Ну, ладно. Надо так надо.

Я заполнил в журнале посетителей свои данные, охранник их внимательно прочитал, сличил с показаниями «наладонника» и выдал мне пластиковую карточку, служащую пропуском. Засунул я её в специальную щель возле двери, и она провалилась. Совершенно. Куда, непонятно. Дверь при этом не открылась, и вдобавок сработала сигнализация.

Охранник недоверчиво посмотрел на меня.

- Где пропуск? - спросил он.

А я знаю?!

Он осмотрел место происшествия и, видимо, ему стала ясна причина.

- Выпишем другой.

Мы вернулись к столу. На том месте в журнале, где я минуту назад оставил свои закорючки, зияла пустота. Пришлось заполнить данные снова. Мне выдали другую карточку. Вставляя пластик в приёмное отверстие, я слегка придержал его пальцами. На всякий случай. Сигнализация на этот раз не верещала, но в щели вспыхнули искры, и стало заметно темнее. Вытащить карточку не удалось — она расплавилась и намертво прикипела к считывающему устройству.

Я оглянулся на охранника. Он стоял неподвижно, закатив глаза. Для очистки совести я потормошил его, но он пребывал в полной отключке. Над его головой я заметил маленькую позолоченную табличку: «Независимый разработчик — Шринивасан Бхета».

Ага. Понятно.

***

Пашка вернулся из небытия с плохими новостями. Однако меня не покидало ощущение, что они его больше развеселили, чем огорчили.

- Владимир Петрович — пустышка, - доложил он. - Пробил по своим каналам.

- Да ты что! - не поверил я. - С такой охраной бедных людей не бывает.

- Группа автоматчиков взята в кредит. Вместе с броневиком. Кроме них, у него больше ничего нет. Единственный актив, так сказать.

- Кто же ему кредит дал?

- Грустная история. Задолжал он сильно одному пацану. Ну, тот его припёр к стенке. Отдавай, а то зарежу. Вот он и придумал эту схему. Схему одобрили, за него поручились. Встречается с разными людьми, пыль в глаза пускает. Говорят, дела пошли в гору.

- Так надо это, - растерялся я. - Антона Юрьича предупредить.

- Зачем?

- Разведёт он его.

Пашка скривился в зловещей улыбке.

- Ты за него не переживай. О нём я тоже кое-что разузнал.

- Что, всё так плохо?

- Нет. Всё ещё хуже.

- Что именно?

- Пока не могу сказать ничего конкретного.

Пашка дал мне минуты две, чтобы я переварил полученную информацию.

- В общем, сворачиваться нужно, - затем продолжил он. - По возможности без лишней рекламы. Закругляться, так сказать. Сценарий предлагается такой: разбегаемся и возвращаемся к личной жизни.

- А как объясним?

- Никак.

- Так звонить же будут.

- Скажешь, что уехал на охоту. С Ахметом Ахметовичем.

- А ты?

- Я им неинтересен.

- А зарплата?

- Забудь.

- А аванс?

- Оставь себе. На восстановление душевного равновесия. Или в качестве компенсации за потерю веры в людей.

- А офис? Кто вывозить всё это будет?

Мысль о том, что «Ротенбиндер» достанется какому-то риэлтэру, была мне противна.

- Да ты не понял, старичок. - Пашка ласково потрепал меня по загривку. - Чтобы вывезти все это барахло на помойку, нужно заплатить пятьсот драхм. А переезд обошелся в двести. Экономика, врубаешься?