500 неприличных анекдотов - Группа авторов

– Да это что! Вот я, кубик Рубика за 1 минуту языком собираю.

* * *

На нудистком пляже откровенничают две подруги:

– Что мне здесь нравится больше всего, – говорит одна другой, – так это воришки.

Я вчера к...ла три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...

* * *

Три жены о мужьях:

– Мой муж, как «Порше» – такой же мощный и надежный.

Вторая:

– Мой муж, как «Ягуар» – такой же быстрый и красивый.

Третья:

– А мой муж, как старый «Москвич» – без подсоса не заводится.

* * *

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:

– Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.

Девочка согласилась. А он опять:

– Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.

Девочка опять согласилась.

Педофил:

– А еще конфетку хочешь? А я тебя за...

Девочка – подруге:

– Пока этот т...ет, диабетом заболеешь.

* * *

Картинка «Утро после первой брачной ночи»: на кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню.

Жена:

– Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?

Муж:

– А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови!

Ж:

– Передай своей мамочке, что у меня малокровие.

* * *

Беседа двух друзей:

– Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.

– Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?

– Ага! Была и рада, и активна!!!

* * *

– А мой сосед женку свою постоянно называет «ласточка моя», ласково так...

– Что она у него, такая маленькая?

– Да не, она у него залетает постоянно...

* * *

– Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?

– Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф...»

* * *

Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие. Он ее осматривает и говорит:

– У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается.

– Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..

* * *

Привезли девушку в приемное отделение. Она говорит: вот так и так, животик внизу болит. Повели на обследование и выяснили: внематочная беременность.

Она:

– Не может быть.

– Тут ошибиться нельзя. Так оно и есть на 100 %.

– Не может быть.

– Ты что, половой жизни не имеешь?

– Имею, но внематочной беременности быть не может.

– Почему?

– А Я В РОТ НЕ БЕРУ!

* * *

Два голубых сидят рядом. Один:

– Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.

– Ну.

– Зеленая, квакает.

– Лягушка!

– Ах! Отгадал, коварный!

* * *

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:

– Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.

Продавщица в ужасе:

– Господи! Что же вы такого натворили?!

* * *

Киллер, уходя на работу, прощается с женой:

– В щечку чмок (целует), в губки чмок, и контрольный в лобик.

* * *

На мужском пляже, укрыв лицо газетой, лежит голый мужчина.

Мимо проходят три женщины.

Первая:

– Это не мой муж.

Вторая:

– Да. Это не твой муж.

Третья:

– Он вообще не из нашего санатория.

* * *

В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу.

– А вы прекрасно выглядите. Сколько же вам лет?

– Скоро восемьдесят.

– О! А я бы вам не дала.

– Да? Очень жаль!

* * *

Доктор рассказывает своим коллегам:

– Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...

* * *

Медсестра заводит карточку пациентки.

– Замужем?

– Да. Во второй раз.

– Дети есть?

– Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

* * *

Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели – все мужики:

– Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в ее квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521?

* * *

– Доктор, я хотел вас спросить – онанизм, это вредно?

– Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь?

– Бывает. Если честно, то три раза в день.

– Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой жизнью с женщиной?

– Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть садимся, так у нее желание пропадает...

* * *

Один мужик говорит другому:

– Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся ж...а измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?

– Ты что, с ума сошел, конечно нет.

– Хочешь пойти в поход?

* * *

Одна подруга встречает другую.

– Что-то вид у тебя сегодня т...ый.

Та вытирает губы носовым платком:

– А так?

* * *

В церкви.

– Грешила, дочь моя?

– Ох, грешила, батюшка!

– Каешься?

– Каюсь, батюшка!

– Ну, целуй распятие... да без языка!

* * *

– Какой же у вас вес, интересно?

– Сто десять килограммов без малого.

– Ну, а с малым-то сколько?

* * *

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:

– Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?

Гинеколог, делая соответствующие движения руками:

– Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...

Тут оба слышат сдавленный стон.

Гинеколог, поворачиваясь к пациентке:

– Вам плохо?

– Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

* * *

Встречаются два друга.

– Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?

– Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!

* * *

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:

– Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?

– Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню, что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

* * *

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:

– Пошепчи мне на ушко, как маме.

Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:

– Нет, нет! Устала, как собака!

* * *

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:

– Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, а первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?

– Знаешь, дед, грешила я.

– Ну и кто же отец этого первого сына?

– Ты.

* * *

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.

– Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.

– А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.

Третья падает в обморок.

* * *

Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:

– Надо уволить секретаршу!

Зам (то же самое):

– Давно пора уволить!!!

* * *

Начальник – секретарше:

– Вы уволены!

– Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.

– Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

* * *

Секретарша спрашивает у шефа:

– Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?

– Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

* * *

– Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.

– Да, но она их не исполняет...

* * *

Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:

– Ноги моей здесь больше не будет!

* * *

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:

– Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!

– Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

* * *

Хорошенькая секретарша – клерку:

– Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...

Две секретарши:

– Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся любовью.

– А мой – просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

* * *

– Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! – кричит в ссоре жена мужу.

– Балдели бы, да и только!

* * *

Муж и жена гуляют в парке.

– Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.

– ?!

– Женщина, которая идет нам навстречу, – моя первая жена.

* * *

После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.