Новогоднее чудо для Долгожданной - Надежда Игоревна Соколова

она будет звучать в его заведении. К тому же она прекрасно сочеталась с атмосферой старинного замка. И надо сказать, что клиенты были вполне довольны. Наш ресторан пользовался популярностью и входил в топ ста лучших ресторанов столицы. У нас часто заказывали праздники и корпоративы, на которые приглашали музыкантов.

— Хорошо. Мы готовы к выступлению. Осталось десять минут, отдыхайте. — Отпустил нас Олег.

— Тр-р-р-а-а-х-х! — ударил Артём по тарелке как итог нашей репетиции.

Мы с девочками взяли угощение, принесённое мужской частью нашего коллектива к праздничному столу. Они на все праздники угощали нас пирожными и другими вкусностями. Мы тоже в ответ дарили им небольшие подарочки.

* * *

Через десять минут мы заняли свои места в хорах и начали концерт, который неожиданно преподнёс мне большой сюрприз. Погрузившись в музыку, я заметила кое-что странное. С первыми же нотами выведенными моим смычком на меня как будто обрушилось сносящее с ног цунами. Из моих лёгких вышибло весь воздух, а руки дрогнули. Мелодия споткнулась, и я поспешила взять себя в руки, за ошибки в исполнении не долго и штраф схлопотать. Сделав глубокий вдох, я продолжила игру. На меня вновь обрушилась какая-то сила, но в этот раз я была готова и выдержала напор. Постепенно свыкшись с этим новым ощущением, я стала пытаться понять, что это и откуда? Для этого стала разбирать его по составляющим. Поначалу получалось плохо, у меня разболелась голова, но я не оставила попыток и в итоге смогла разделить эту волну на составляющие.

Цунами, что на меня навалилось, оказалось чувствами и эмоциями людей, их переживаниями и проблемами.

Но как такое возможно?

Или… Неужели Марина была права, говоря о моём даре?

Я временно отключилась от чужих эмоций и погрузилась в себя. Если подумать, я и раньше во время игры ощущала нечто подобное, но значительно слабее, почти незаметно. Ощущала настроения окружающих меня людей. Могла передать им свою радость или грусть. До сих пор я объясняла этот феномен словами, которые любила повторять моя мама: «Когда вкладываешь в игру на инструменте свою душу, ты находишь гармонию с собой и с миром. Настраиваешься на одну волну со слушателями. Такое исполнение непременно принесёт удовольствие и тебе и окружающим».

Сейчас же я поняла, что мне было удобно так думать, не замечать очевидного.

Но всё равно остаётся масса вопросов. Например, откуда в принципе у меня взялся этот дар? Почему он вдруг ни с того ни с сего усилился?

Следующие несколько дней я изучала свой дар, исследовала его границы и возможности, училась им пользоваться.

Дар открывался мне постепенно и через боль. К концу вечера я чувствовала сильную слабость, болела голова. Но и успехи были заметные. Сначала я научилась чувствовать эмоции людей, отделять одну от другой. Научилась влиять на эмоции, изменять их. Излечивать тоску, прогонять грусть, успокаивать гнев и злость, освобождать от обид, вселять надежду, передавать радость и счастье.

На самом деле я могла куда больше. Могла манипулировать эмоциями, как вздумается. Но я так же понимала, что любая сила — это ответственность, и чем больше сила, тем больше ответственность. Я не хотела никому навредить своей магией. Поэтому старалась использовать её лишь чтобы помочь.

Когда освоилась с эмоциями, мне стали открываться эмоциональные и психические проблемы людей.

Например, у мужчины за дальним столиком была депрессия. А у женщины за столиком у окна комплекс полного веса. У её спутника были проблемы со вспыльчивостью. Он не умел сдерживаться. А мужчина напротив никак не мог бросить курить. Ему не хватало воли. А пара за центральным столиком страдала от фобий. У мужчины была клаустрофобия, его жена боялась высоты.

Но самое невероятное, я чувствовала, что могла помочь им всем. Могла вылечить депрессию, или добавить уверенности в себе, могла помочь с контролем и силой воли. Могла избавить от фобий или зависимости.

Осознание своей силы пьянило и кружило голову. Так и зазвездиться было не долго. И пусть моя сила была целительной, даже она могла навредить. Я же не хотела вредить людям. Только помогать. Поэтому пообещала себе никогда не злоупотреблять своей магией и не переступать границ. Я понимала, что нельзя без спроса вмешиваться в жизни людей и менять их по своему усмотрению. Некоторых людей вполне всё в себе устраивало, и они не хотели меняться. Это был их свободный выбор. А насильная помощь никогда не доводила до добра.

Я испытала это на себе. Мой дядя не со зла препятствовал моему музыкальному образованию. Он желал мне добра. Просто понимал это добро по-своему. Дядя искренне верил, что профессии из областей нано технологий, программирования, робототехники или инженерии — самый лучший выбор. Они были престижны, востребованы и хорошо оплачиваемы. Что ещё для счастья нужно?

А для меня подобное счастье было сродни пыткам. И потому помогать насильно я не буду никому и никогда.

Но можно было помочь тем, кто страдал от своих недостатков и хотел избавится от них. Этим людям я помогала.

Глава 7

Так прошли пять дней каникул. Я работала, изучала свой дар. А ещё очень скучала по Брендону. Я так и не знала, был ли он сном или реальностью. Но сердце твердило, что всё было наяву и Принц, и бал, и другой мир, и магия. Вот, кстати, наличие у меня магии как раз подтверждало, что ничего мне не приснилось. Но вот откуда у меня эта магия я совершенно не понимала! У моих родителей магии не было, да и к другому миру мы отношения не имели.

Впрочем, все эти мысли отодвигались на задний план, стоило вспомнить, что до начала учёбы осталось всего два дня. Денег на оплату семестра я ожидаемо не нашла. На мои вопросы дядя либо молчал, пытаясь скрыть от меня торжествующий блеск в глазах и улыбку, либо наезжал и кричал, что я со своей «дурацкой» музыкой ноль без палочки и, если не одумаюсь, буду нищенствовать и побираться на улице всю жизнь, а он помогать мне не станет. Кричал, что раз за четыре года работы не смогла заработать даже на оплату одного семестра, то на помойку и учёбу, и работу, и всю мою жизнь. И это ещё мягко сказано. Сам дядя в выражениях не стеснялся и материл меня без всякого зазрения совести. В эти моменты я сильно жалела, что не переехала к брату, когда тот предлагал. Но стеснять молодую пару мне совсем не хотелось. Да и квартира