Встречаются француз, американец и русский Анекдоты о представителях разных национальностей - Сборник

12 самых безумных законов о сексе»

1. Англия.

Никаких случайных связей.

Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.

2. Россия.

Целоваться запрещено.

Находясь в России, влюбленным следует предельно сдержанно проявлять свои чувства друг к другу, потому что целоваться на улице здесь запрещено. Законодатели уверены, что открытая демонстрация близости может привести к сексуальной распущенности. Строгие милиционеры могут вас оштрафовать, правда сумма штрафа не оговорена.

3. США.

Предохраняться сложно.

Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и венерических заболеваний, всячески затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо открыто продавать (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.

4. Ирландия.

Запрещен импорт презервативов.

Если вы едете в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств – потому что купить их здесь шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению ирландских властей, существует только для продолжения рода.

5. Гавайи.

Исправительно-трудовой лагерь.

Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью? Не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь «легкомысленной».

6. Венгрия.

Секс в темноте.

В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы «занимаетесь этим» при свете в собственной квартире – это все равно карается штрафом. Интимная близость запрещена даже при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?

7. Италия – 1.

Не забудьте плавки!

В Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью обнаженном виде, в то время как мужчинам – нет. Обоснование звучит примерно так: «Мужская анатомия может приобретать пошлый вид даже непреднамеренно». Еще бы, когда вокруг столько голых женщин...

8. Италия – 2.

Мучительный выбор.

В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регламентирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В документе говорится: «Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде». Данным правом пользуются лишь «молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела». Остается посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.

9. Швеция.

Фото-секс.

В Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в кабинках срочной фотографии. Однако обнажать и фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела не противоречит никаким запретам. Так что можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.

10. Китай.

Не смотрите на ноги!

Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на неодетых женщин – пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог пристально уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

11. Израиль.

Запрет на порно.

Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.

12. Эстония.

Секс и мат.

В эстонской столице городе Таллин категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то эстонской национальной особенности.

Идут как-то по Риму три туриста. Русский, англичанин и француз. Прогуливаются, наслаждаясь красотами вечного города. Вдруг на балкончик одного из домиков выходит в чем мать родила очаровательная итальянка и говорит в толпу:

– Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина!?

Англичанин друзьям:

– Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.

Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:

– Проходите, раздевайтесь. Но у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене.

– Идет.

Проходит час. Из дверей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кричит:

– Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина!?

Француз:

– Господа, моя очередь.

Поднимается. Те же условия. Понеслось. Через два часа выходит француз, и снова на балконе появляется итальянка. Снова кричит то же самое.

Русский:

– Сейчас pазбеpусь.

Час, два ждут его друзья. Его нет. Вечерело. Вдруг выходит итальянка на балкончик и кричит:

– Есть ли в этом городе хоть один кусочек мела!?

Hа собачьих бегах встpетились немец, амеpиканец и pyсский. Hемец говоpит:

– Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy постоянно побеждает.

Амеpиканец:

– Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена.

Рyсский говоpит:

– Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, гpаммов так 200!

Hемец и амеpиканец в один голос:

– И что, он побеждает после этого?

– А на фига нам это! Зато на стаpте он самый веселый и забавный!

Коль (бывший канцлер) и Шредер (нынешний канцлер) сидят на берегу реки и рыбачат. Толпа любопытных наблюдает за обоими. Коль поймал рыбу и тут же бьет ее по голове. Раздаются недовольные возгласы: «Злодей, убийца, обжора!». Коль занервничал, выкинул рыбу назад в воду.

Тут Шредеру попадает рыба на крючок. Он ее вытаскивает, кладет на колени и ласково гладит. Зрители умиляются. Шредер говорит Колю:

– Понял? Все довольны, а рыбка все одно умрет.

– Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского правительства. Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи, хотя тот в натуре и стоять на них не умеет...

– Штирлиц, что ли?

– Думай, Колян, думай!

Встретились американец, француз и русский и решили сняли проститутку на три ночи... В первую ночь уединился с ней американец. На утро его спрашивают:

– Как все прошло?

– Замечательно.

– Сколько раз кончил?

– 5 раз.

– Сколько раз она?

– 6 раз.

Во вторую ночь уединился с ней француз, на утро – те же вопросы. Француз говорит:

– Все было супер, кончил 7 раз, проститутка – 8 раз.

На третью ночь русский решил повеселиться. Всю ночь крики раздавались из комнаты... На утро изумленные американец и француз спрашивают у русского, как все прошло. Он говорит:

– Отлично.

– Сколько раз кончил?

– 15 раз.

– А сколько раз она?

Русский задумался и говорит:

– А она не пришла...

Организация объединенных наций разослала для сбора мнения такой вопрос: «Не могли бы вы быть столь любезны, чтобы высказать нам ваше мнение для успешного решения проблемы недостаточности еды в остальном мире».

При обработке ответов выяснилось, что...

1. В Африке не знают, что такое «еда».

2. В Восточной Европе не знают, что такое «любезно».

3. В Западной Европе не знают, что такое «недостаточность».

4. В Китае не знают, что такое «высказать мнение».

5. На Ближнем Востоке не знают, что такое «решение проблемы».

6. В Южной Америке не знают, что такое «пожалуйста».

7. В Северной Америке не знают, что такое «остальной мир».

Француз:

– Я могу француженок сразу троих обнять, это потому что у них талии такие тонкие.

Русский:

– А я хлопну жену по заднице, уходя на работу, прихожу, а она все трясется. И не потому, что задница такая большая, а потому, что у нас самый короткий в мире рабочий день.

Приходит француз к цветочнику: