«Необыкновенные похождения Аркадия из России». Том 3 - Аркадий Глазырин-Уральский

площадке и снимает видео-поздравление: горы, ущелье, небо, вершины, покрытые снегом. В процессе видеосъёмки и произнесения нужных слов на камеру, другой мужчина, похожий на “Михалыча” из «Особенностей национальной охоты», говорит (снимаем их другой камерой):

— Как закончишь, скажи, я поору.

— Давай, ори.

“Михалыч” орёт: — ААААААА!!! ТУРЦИЯ!!! ТЫ ПРЕКРАСНА!!!

В это же время мужчины, собирающиеся войти в пещеру, слышат этот крик и переглядываются. Турчаночка на входе говорит (на турецком, с параллельным переводом) своему маленькому сыну, который стоит рядом и испуганно смотрит на неё:

— Это русские, не переживай, ничего с ними не случилось, просто настроение хорошее. Они сейчас ещё заорут.

“Михалыч”: — Выпустить пар тут самое то место. А то я выхожу у себя на край пруда и обязательно кто-нибудь увяжется, и если не понимает человек, то скажет “Ну дурак”. Ну да. Дурак. И я счастлив, что я дурак.

Аркадий: — А давай вместе поорём?

— Ну давай.

— ААААААААААААААААААААААААА!

— Неплохо!

— Ещё?

— Да!

— АААААААААААААААААААААААААААААА!!!!

— В унисон!

(Стая испуганных птиц взлетает из ущелья).

Турецкая мама (сыну): — Вот видишь? Орут.

Сынишка кивает.

Снова смотровая площадка, горы, река внизу, ели с шишками совсем рядом.

“Михалыч”: — Ещё?

— Надо не просто “АААА”, а со смыслом. Давай “ПАПОВА”?

— Давай!

— ПА-ПО-ВААААААААААААААААААААААААА!

“Михалыч”: — Блин… Легче на душе стало! «Ольгу», сериал, смотрел? На ТНТ. Они там на крыше лежали и орали. Прикольный сериал! Там обычная российская ситуация — куда ни кинь [взгляд], всюду клин, везде задница. Это какой-то пипец прям кругом… Вот знаешь, [это у меня] третья поездка сюда в горы, и я тебе скажу, всё по-новому, по-разному, и всё здорово!

Следующий микро-сюжет уже внутри пещеры. За эти три минуты мужчины как раз туда спустились и ушли влево к озерку. Пещеру и её своды показали. Тут всё. Возвращаемся на воздух.

— Да. Это как Гамлет. Его смотришь, и каждый раз по-новому, — тут делается обзорное движение камерой по горам и показывается окружающая реальность, — вроде Турция, а недалеко, три часа и прилетели в лето. Хоть и декабрь на дворе. Кстати, а вон там крепость, — указывает вдаль рукой, — километров десять по прямой. Давай туда завтра сходим? Я интересную тропинку покажу. Не экскурсионную. Для избранных.

Тут камера направляется на крепость и плавно приближается к ней на оптике.

Снова кажем “Михалыча”, который произносит: — Ну давай…

Тут мы снова показываем крепость, почти такой же вид как был только что, но теперь произошло переключение с камеры в руках мужчины на камеру в дроне, который летит над Аланьей от пещеры Дим в сторону крепости.

Натурная съёмка. Длинный кадр. Полёт над Аланьей интересен Зрителю сам по себе. Он завораживает! Это интересно и РЕАЛЬНО. Разумеется, мы ускорим показ, чтобы сэкономить время и не утомлять Зрителя. Но в любом случае полёт над Аланьей это ИНТЕРЕСНО.

Дрон приближается к крепости, и тут мы видим этих же мужчин, которые уже поднимаются вверх. Пока дрон летел, произошёл перескок во времени, наступило завтра, и мужчины идут по крепости, поднимаясь всё выше и выше.

Происходит переход к сюжету с прогулкой по горам возле крепости в грозу.

“Green First Class”

или

“Uno Class Verde”

Разговоры мужчин на тему алкоголя

— Веничка Ерофеев экспериментировал с алкоголем в Подмосковье, да к тому же [ещё и] на свои.

В пятизвёздочном же отеле в Турции, на режиме AI, шансы получить новые “гибриды” резко возрастают.

Можно смело мешать белиз с вермутом и раки, виски с джином, ликёром и фантой, лить свежевыжатый апельсиновый сок в раки, и оценивать каждый новый микс на “усвояемость”.

Вариантов — тьма!

Чем хороша анисовая водка раки? Тем, что мутнеет при добавлении воды. Все прочие напитки в отелях разбавляют, чтобы народ быстро не напивался. То есть на практике отельный вискарик на барной стойке где-то 25 градусов, джин, водка — всё “разбодяженное”. А раки нет. Ибо видно. К тому же раки антисептик. То есть от её употребления ощутимая польза при простуде, насморке, что нередко бывает при купании в Средиземном море в декабре-январе, когда вода [там] всего лишь +21 °C.

Опытным путём Вадимом был выведен коктейль «Green First Class» (75 % раки + 25 % мятного ликёра), имеющий характерный зелёный цвет. В отличие от клубничных, малиновых, ежевичных, персиковых, вишнёвых и других ликёров, мята с раки вполне гармонирует, “смотрится”. Коктейль этот получил в отеле признание и распространение. Попробовавшие его говорили “Дааа!”, и “пересаживались” на него до самого отъезда. Одна “Наташа”, помню, всю поездку ходила перманентно пьяная. Даже говорить порой толком не могла. А поскольку она всё время была в одной и той же зелёной водолазке, то подходя к барной стойке, просто тыкала в себя пальцем, и бармен понимал, что ей нужен «Green First Class».

От себя добавлю, что бармены довольно быстро запоминают любимые тобой пропорции. Достаточно первые несколько раз положить ему “вексель” в 5 лир, а затем периодически подкармливать “жетонами” по одной лире, и всё! Дальше подходишь, говоришь “виски, кола”, и он тебе наливает, как ты любишь, полный стакан колы и всего 5–6 мм. виски сверху. Кладёшь дольку лимона. Всё! Счастье наступило. И потом ходишь трезвый, как дурак.

Аркадий Глазырин-Уральский и Вадим Новиков-Норильский14 января 2020 г. Турция, Аланья, Каргыджак

* Инсталляция «Оса утонувшая в раки»

Лекарство от коронавируса

Разговоры мужчин на тему алкоголя

Неожиданно выяснилось, что лекарство от коронавируса было придумано ещё в XVIII-ом веке, выпускается массово и продаётся в самых обычных магазинах!

Это невероятно, но факт!

Над лекарством работали такие выдающиеся личности как: Джек Дениал, Джонни Уокер, Вильям Лоусонс, целый клан Мак Грегоров, Дункан Маклауд Тейлор и другие.

И теперь у всех нас есть уважительная причина сходить в магазин, а затем, во всеоружии встретить этот китайский коронавирус!

Поздравляю всех с окончанием зимы, и хорошего Вам всем настроения!

— Кхе, кхе…

Аркадий Глазырин-Уральский Москва, Измайлово30.02.2020 г.

“Яндекс. Секс”

"Рацуха"

Креативчик: вслед за “Яндекс. Едой” и “Яндекс. Драйвом” предлагаю сделать “Яндекс. Секс”.

Суть: включаешь Приложение, смотришь в своей локации кто тут есть, фотографии, и делаешь Заявку. Всё! Затрат на транспортировку и длительное ожидание нет. Потому что всё рядом.

Короче: Устанавливайте приложение “Яндекс. Секс”! Подписывайтесь на канал “Яндекс. Секс”! Это прекрасно! Это новые возможности! Это рядом и это дешево! Это выгоднее чем содержать свою жену.

Особенно, если нужна она Вам не каждый день.

Как я мальчика напугал

Ситком

Когда-то