Наркоманские анекдоты - Баян Ширянов

Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит милиционер:

— Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди — наркоманы… ы-ы-х (глубокий вдох)… фу-у (выдох) поэты, писатели.

Идут два наркомана. Один другому:

— Вася, улыбайся — бобик едет.

Проходит полчаса:

— Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:

— Встать! Суд идет!

Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:

— Опа! Менты!

Сидят два наркомана, проставляются. Вдруг один призадумался и говорит:

— Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с тобой на игле, давно уже машину купили бы…

— Ага, кубов на пятьдесят!

Два наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно пустой квартире на восьмом этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник, катаются. Кайф! Через какое-то время тот, который сидел внутри, слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. На пороге стоит тот, который снаружи сидел, и, стукая себя пальцем в лоб, говорит:

— Ты что, козел, я же упасть мог!

После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:

— Короче…

Постригли.

— Короче…

Еще постригли.

— Короче…

Постригли наголо.

— Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

Сидит наркоман в парикмахерской. Весь тощий, бледный такой, глаза большие и равнодушные… Парикмахер его спрашивает:

— Как стричь будем?

— Короче…

Парикмахер подстриг малость:

— Так хорошо?

— Короче…

Еще подстриг. Опять наркошу спрашивает:

— Так нормально?

— Короче…

Ну, парикмахер его под нуль.

— Так достаточно?

— Короче… куда я попал?

Пришел наркоман к стоматологу и говорит:

— Доктор, вырвите мне зуб.

— Вам под местным или под общим наркозом?

— Что, одурел!? Под общим, конечно!

И так 32 раза…

Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:

— Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю…

Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:

— Не мешай, вишь, пруха поперла!

Наркоман стоит в метро в ожидании поезда. Поезд подъезжает. Дверь

открывается у него перед носом. Наркоман:

— Эт-т-т-а-а-а…

Двери закрываются, поезд уезжает.

— Оп-па!!!

Собрались двое наркоманов в другой город. Приходят на вокзал за билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами, второй его спрашивает:

— Ну, что, билеты купил?

— Не-а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я знаю, когда у поезда приход?!

Сидят в камере наркоман, пожарник и садист.

Наркоман вздыхает:

— Эх, сейчас бы цыгарочку с марихуаной покурить.

Пожарник:

— А потом её потушить…

Садист:

— Об твою задницу…

Приезжают два нарика в Австралию, увидели кенгуру, удивились. Один другому:

— Если у них такие кузнечики, прикинь какая тут конопля!

Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему

другой наркоман:

— Ты что делаешь?

— Акул гоняю!

— Что-то не вижу я твоих акул.

— Не видишь? Значит, хорошо гоняю.

Каракумы. На расстоянии километра два бархана. На одном сидит пастух, потерявший свою отару, на другом караванщик без верблюда. Караванщик достал кораблик, забил косяк, вдул — сидит, отрывается. Пастух смотрит — вдали дымок вьется, самому вдуть захотелось… Забил косяк, чирк спичкой сломалась. Чирк другой — сломалась. Так весь коробок вычиркал и кричит во весь голос:

— ЭЭЭЭЭЭЭЭЙЙЙЙЙЙЙЙ, ЧУУУУУУУУУУВАААААААААААААК! У ТЕБЯ СПИЧКИ ЕСТЬ!!!

— (тихо так с придыханием) еееесть, ееееееесть.

Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.

— Эй, мужик, у вас тут что — гололед?

— Ты чего, охренел, какой тут гололед?!

— В натуре: столько песку насыпали!

Сибирь. Зима. В сугробе под елкой сидит растаман (Р), взгляд туманен.

— Жара… кайф… Рядом идет мужик (М):

(М): Ты чего, спятил? Какая жара?! Минус 40 на улице!

(Р): Жара… Кайф…

(М):?!?

(Р): Кайф… жара… Мужик хватает растамана и лицом его в

сугроб!

(Р): стряхивая снег с лица, просветленным голосом:

— КУБА! Кайф!!.

Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:

— Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.

Идет война. Немцы прут на Сталлинград.

А перед ним, на конопляном поле, сидят русские в окопах.

(К)омандир, значит, в бинокль смотрит, и диким таким голосом:

К: — Немецкие танки! 1000 метров! Готовь пушку!

(С)олдаты:

С: — Да где ж ее взять то? Нету же у нас пушки!

К: — Так сгоняйте, найдите!

Солдаты метнулись, приволокли пушку, забили косяк, покурили.

К: — Немецкие танки 500 метров! Заряжай снаряд!

С: — Нету ведь снарядов то у нас…

К: — Так идите ищите!

Солдаты нашли снарядов, приволокли, забили, покурили.

К: — Немецкие танки 50 метров! ОГОНЬ!

С: — Не можем, у нас артиллериста нет.

К: — Так найдите!

Солдаты сбегали за артиллеристом, забили, покурили.

Но в этот самый момент немецкий танк, идущий во главе колонны

подъезжает в упор к пушке, ствол в ствол. Из люка высовывается

(Н)емец: Н: — Ребят, вы это, разфорачивайт свою пушку! Нам надо

проехат!

К: — Да ты че! Мы тут напрягались, искали пушку, снаряды, а ты

"разфорачивайт"!

Бери да сам объезжай!

Н: — Двигайт пушка, кому говорят! Объезжайт я ее не буду!

К: — Нет, нихрена! Или объезжаешь, или войну будем начинать!

Н: — Ну, что ж, войну так войну… Кто первым стрелять будет?

К: — Ну, давай ты.

Н: — Не могу. Дуло заварено.

К: — Как так, заварено?

Н: — Вот так и заварено, чтоб центра не выходили!

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.

— Наркотики есть?

Хозяин корабля отвечает:

— Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый.

Таможенник, вытаращив глаза:

— А может, и оружие есть?

Хозяин (достает другой чемодан):

— Вот макаров, вот калашник, вот патроны к ним. Все как надо.

Таможенник с усмешкой:

— Наверное, и валюта есть?

Хозяин достает третий чемодан:

— Вот миллион долларов, пожалуйста.

— И это все ваше?

Представьте, только представьте… Америкашки захватили Россию. Довольные генералы любуются картой покоренной России, и вдруг один из генералов замечает маленький красный клочок, означающий, что этот район в руках у русских. Разъяренные генералы созывают чрезвычайное собрание всего америкашкинского штаба. Самый главный генерал орет:

— Что такое!?! Мы покорили всю страну, а этот клочок все еще у русских!!! Почему, я вас спрашиваю???

Ему докладывают:

— Потому что русские наркоманы не отдают Чуйскую долину, а главное захватить ее трудно, потому что пули летают настолько медленно, что всегда удается от них увернуться. А десант, который мы бросили с самолетов ещё в прошлом году — так и завис…

Идет обкурившийся нарик по улице на автодозвоне…

Вдруг, в подворотне, его останавливает банда:

— А ну, дятел, раздевайся!

Нарком, естественно, на тормозах:

— М_у_ж_и_к_и… раздвиньте… мне… руки…

Ну ему, ясный перец, раздвинули!

— Мужики… растопырьте… мне… пальцы…

Растопырили!

— А теперь, мужики, слушайте сюда: вы что, мужики, охренели совсем???