Раненое детство. Как помочь своему «внутреннему ребенку» - Галина Николаевна Андриянова

заменив, то через день-два-месяц внутреннее психоэмоциональное напряжение так вырастет, что тяга к привычному и «легкому» пути снятия напряжения приведет к срыву. Крышка вашей силе воли! Еще раз: наши потребности обитают в рептильном мозге, где живут инстинкты и глубинные страхи. Глубинное и древнее сильнее. А сила воли живет в неокортексе, в новом и молодом мозге. Поэтому обязательно, если убрали один, ставший вредным способ удовлетворения той или иной потребности, на его место учитесь внедрять пять новых.

Идея, что все наши дефекты характера – это не совсем дефекты, а всего лишь методы получения необходимого, сразу помогает нам принять все эти личностные черты и простить себя за них.

Разберем некоторые дефекты и придумаем варианты их замены. Например, возьмем агрессивность, сюда же все ее виды: гневливость, раздражительность, злобность, мстительность. А ведь это возможное средство обеспечения своей безопасности. Помните, «лучший способ защиты – нападение»? Если вам ваша агрессивность уже сильно надоела и от нее одни проблемы, то нужно действовать иначе. Как по-другому можно защитить себя? Вспомним о том, кто внутри нас больше всего пугается и всего боится? Да-да, наш Внутренний ребенок. Вот работа с ним в первую очередь и будет альтернативой дефекту под названием «агрессивность».

Нужно разотождествлять: есть я взрослый, и есть мой Внутренний ребенок. Он чем-то напуган, надо его успокоить, взять на ручки, защитить. Еще один метод, как можно почувствовать защищенность, – это общение с высшей силой, более могущественной, чем вы сами. Это тоже подарит вам чувство безопасности и спокойствие.

Вместо агрессивности полезно развивать уверенность в себе, любовь к себе, зрелость и мудрость, повышать самооценку, свой интеллектуальный уровень. Кстати, финансовая подушка безопасности – запас денег на все ваши нужды по крайней мере на шесть месяцев – очень даже дает ощущение защищенности. Это тоже будет уменьшать уровень вашей агрессивности.

На формирование новой привычки требуется 21 день плюс еще 21 день для закрепления. Лучше больше. И если вы прямо сегодня начнете ежедневно составлять список ваших достижений за день и хвалить себя за это, то через 42 дня у вас будет надежный способ подтверждения собственной значимости и ценности! Для закрепления новых нейронных связей практикуйте это еще 21 день. Одно упражнение, а какой эффект! Да, все так просто! Вот только никто этого не делает. Здесь же нужны самодисциплина, ответственность, сила воли, которая тут более чем уместна! Это настойчивость, это труд. Гораздо легче лениться и верить в то, что как-нибудь все само собой рассосется.

Давайте рассмотрим такую черту характера, как жадность. Для чего эта черта? Да для сбережения! Видимо, в детстве что-то важное давали редко и мало, поэтому для сохранения крошек нужен был инструмент. Им становится жадность. И если она вам надоела и минусов от нее стало больше, чем плюсов, то вместо нее развиваем в себе экономию и планирование, разумный риск и расчет, умение благодарить за то, что есть.

Эгоизм – это очень выгодный и высокоэффективный способ получения всего чужими руками. Редко кто начинает осознанно с ним работать. Вместо эгоизма будем взращивать зрелость, ибо он очень «детский» инструмент. Развиваем личную ответственность, доверие к миру и людям, умение просить и договариваться, вырабатываем собственную полезность миру.

Роль жертвы и низкая самооценка – это прекрасный вариант, как привлечь внимание и получить помощь, чтобы полюбили и пожалели. Очень выгодный способ, но все же от вечного нытья и жалоб мы устаем сами. И это уводит нас в низкие вибрации, в подвал, а там мало света, денег и радости. Вместо причитаний и обвинений других полезно развивать у себя взрослость и личную ответственность, любовь к себе и самоуважение, расти духовно, эмоционально, учиться просить и договариваться, учиться с позитивом ко всему относиться и говорить спасибо. Привычка благодарить за то, что есть, лечит нашу внутреннюю жертву, формирует оптимистическое мышление и философию достатка. А это уже притягивает в нашу жизнь еще больше счастья и богатства! Все в нашей голове!

Следующие черты характера: инфантильность, детскость, незрелость. Универсальное и внешне безобидное средство получения и любви, и заботы, и помощи, и всего прочего («я же дите неразумное, ничего не умею, сделайте все для меня и за меня»). Это также способ ни за что не отвечать, не быть ни в чем виноватым. Своего рода защита. Это еще и возможность скинуть с себя лишние заботы, отдохнуть. Можно многое не делать, мол, маленькая я, не умею, все испорчу, лучше уж вы все сами. Внешне люди с сильно развитой инфантильностью и выглядят очень молодо. Они разговаривают по-детски, и даже губы у них бантиком. Многие люди всю жизнь остаются в этой позиции, защищая себя от взрослой ответственности и разочарований, но и лишая себя взрослых возможностей. Приведу пример: молодая женщина А., тридцати восьми лет, выглядит гораздо моложе своего возраста.

Разговаривает совсем юным, капризным голосом. Жалуется на то, что муж требует от нее слишком многого и в ведении домашнего хозяйства, и в вопросах воспитания сына, и в интимной жизни. Она устала и чуть не плачет от такой нагрузки. Хотя эта нагрузка обычная для взрослого семейного человека, но непосильная для взрослого ребенка.

«Лечим» инфантильность взрослением, учимся брать на себя личную ответственность и удовлетворять свои потребности самостоятельно, учимся снимать обвинения с других, учимся просить, учимся благодарить, учимся по-взрослому рисковать, учимся определять свои чувства, ставить свои границы. И делаем все, что перечислено в этой книге, идем к специалисту. Путь будет долгим, и надо запастись терпением и любовью. Изменения начнутся постепенно, иногда незаметно, и может возникнуть мнение, что психотерапия бесполезна. Кстати, наша с вами знакомая А. ушла из группы, отказалась от дальнейшей работы. Расти духовно может не каждый. Очень жаль.

Следующие черты – гордыня, высокомерие, надменность. Это классический способ повысить самооценку. Эти свойства характера развиваются как компенсаторный механизм при ощущении себя полным ничтожеством, ниже плинтуса. Быть-жить там, под плинтусом, невероятно плохо, больно, невыносимо, поэтому психика ищет возможность компенсации.

Высокомерие отвечает этим требованиям. Это как маятник: если сначала резко в сторону неуверенности качнет, то затем в сторону чрезмерной самоуверенности вынесет. Здоровая позиция – уверенность в себе – остается где-то в стороне. Гордыня дает ощущение власти, могущества, внимания, уважения, почета, ценности, важности, любви. Готовы ли вы от нее отказаться? А зачем? Вполне себе работающий механизм получения необходимого, зачем его ломать?

Вот если минусы от этих привычных способов начинают перевешивать, тогда можно что-либо изменить. Это обязательное условие. Просто так, «все