Как выжить с мужчиной - Irena-Barbara-Ioanna Chmielewska

6. Машину вместе с ключами, правами и техпаспортом.

7. Почтовый перевод.

8. Документацию собственного новейшего изобретения.

9. Очки.

10. И все, что угодно.

Как видим, Умник – совсем не худший вариант. Вот только танцевать не умеет и научить его невозможно.

У Рыцаря достоинства и недостатки огромные, мощные и зачастую весьма усложняющие жизнь.

Железный лоб обычно весьма молчалив. Уж скорее женщине приходится напрягать голос и рвать связки, стараясь пробиться сквозь опущенное забрало хотя бы акустически, да и это не очень-то удается.

В Рыцаре бушуют нечеловеческие силы, которые он прямо-таки рвется применить в защиту женщины. Упаси нас Бог от чего-либо, даже отдаленно напоминающего хулигана, да еще на безлюдной улице, когда мы возвращаемся из гостей. И оглянуться не успеют, как получат в морду, ведь, как известно, нападение – лучшая форма защиты. Если при этом сохраните в целости ваше лучшее платье и вечерние туфли, считайте – вам жутко повезло.

Достоинства Рыцаря несомненны. А как же:

Он обязательно:

1. Вырвет у дамы из рук все, что сможет, неважно, тяжелое или легкое.

2. Перенесет на руках через канаву или ручей, причем обычно упадок рыцарских сил наступает прямехонько посередине препятствия.

3. Вырвет тяжесть из рук также у посторонней женщины, по странному стечению обстоятельств всегда молодой и красивой.

4. Перенесет вышеупомянутую через канаву или ручей на наших глазах, причем наши злорадные надежды на упадок рыцарских сил обычно не оправдываются.

5. Служит прекрасному полу всегда и везде, ни секунды не задумываясь, благодаря чему мы:

А) теряем место в какой-нибудь очереди;

Б) теряем нашего рыцаря на весь вечер, ибо он ремонтирует соседке кран в ванной;

В) теряем деньги, ибо он купил цветы и шампанское для какой-то бедной-несчастной;

Она такая же бедная, как я – папа римский.

Г) снова теряем деньги, ибо он ногой выбил дверь у кретинки, сломавшей замок, и теперь надо эту дверь вставлять;

Д) теряем упоительную ночь, ибо его понесло утешать брошенную и он не мог ее оставить одну в таком состоянии;

Могла, чего доброго, и отравиться. А стоило бы!

Е) и так далее в том же духе.

6. Ну хорошо, хорошо. Комплименты нам говорит, танцует с нами…

(Если заметите, что какая-нибудь молодая красотка сидит в печали и в одиночестве, быстренько под любым предлогом разверните его к ней спиной.)

…отбивает мясо, так как нам не хватает сил, с энтузиазмом моет нашу машину, останавливает бешеного быка, несущегося на нас по цветущему лугу…

Подумаешь, останавливает…

(Был один такой, что и впрямь ухватил быка за хвост. Говорят, это лучший способ справиться с бестией. Справился. Торчал потом над бестией, держась за хвост, и отчаянно взывал о помощи. Боялся отпустить, ибо бестия только теперь не на шутку разъярилась.)

7. На этом перечисление достоинств лучше завершим.

Недостатки Рыцаря тоже впечатляют.

1. Никогда в жизни не признается, что чего-то не может из-за нехватки сил:

А) мужских;

Б) физических;

В) творческих.

Уронит, испортит, скомпрометирует себя и нас, потеряет, а признаться не признается, даже под угрозой смертной казни. Утопнет, а реку переплывет. Грохнется с членовредительством, а на крышу полезет. Пройдутся по нему все четыре подкованные копыта, но на эту лошадь сядет. О Господи!…

2. Невозможно растолковать ему, что у нас больше прав, чем у той дамы, и вообще, что той даме никакой помощи не требуется.

3. Если сядем в кресло, он тут же подсунет нам под ноги маленькую скамеечку, о которую, вставая, мы обязательно споткнемся.

4. Никак не удается втолковать, что полиции на матче вполне достаточно и незачем ему пополнять ее ряды.

5. Вообще объяснить ему ничего невозможно, ибо лоб у него железный.

6. Вцепится мертвой хваткой в ветряные мельницы.

Сущее наказание с этим Рыцарем.

Был у меня такой. Тот самый, что с печенкой. Один пункт другому не противоречит, бывают разные комбинации и весьма сложные личности. В рамках своего рыцарства умудрился здорово схлопотать по морде.

Благие намерения в состоянии довести нас до полнейшего отчаяния, а притормозить его никак невозможно. Чем больше мы пытаемся что-то объяснять, тем больше, зараза, старается.

Он действительно хочет как лучше.

Принесенные в подарок цветочки или торт-мороженое спрячет, чтобы сделать нам приятный сюрприз, на который и усядется кто-нибудь из гостей, он сам или наш же собственный ребенок.

С ребенком хуже: на торте-мороженом может простудиться.

Приготовит обед перед нашим возвращением с работы, чтобы нас хоть немного разгрузить, и при этом сварит то, что нужно поджарить, и наоборот.

В результате – обед накрылся.

Постирает вместо нас, засовывая в стиральную машину тренировочный костюм ребенка (синий, линючий) и наши белые блузки. В результате белых блузок у нас больше нет. Правда, некоторым утешением служит то, что костюму ничего не сделалось.

Купит нам в подарок миленький свитерок ярко-зеленого цвета, который мы ненавидим, и на два размера меньше. Хорошо еще, если у нас есть дочь, которая этот цвет любит и свитер ей подойдет.

Сотрет нам с пленки любимый фильм, такой, к примеру, как «Ва-банк», и по ошибке запишет вместо «Экстрадиции» развлекательную программу из Катовиц и рекламу не существующего у нас в продаже средства для мытья унитазов.

Благородно и даже с энтузиазмом толкнет нас в объятия ухажера, с которым и дело-то мы имели больше от скуки да чтобы в нем же возбудить ревность.

Чтобы нас развлечь, назовет полон дом гостей, когда у нас в холодильнике хоть шаром покати.

Вспомнит, что мы приглашены в гости как раз в тот момент, когда мы нанесли на волосы краску или занялись варкой варенья.

Придумает неожиданную эротическую фигуру, от которой нам станет дурно.

Желая поскорее подать нам пальто, вырвет дверцу шкафа.

Радуйтесь, если не подожжет квартиру.

Еще больше радуйтесь, если у вас в доме нет:

А) печи (чтобы доставить вам удовольствие, обязательно взялся бы ее прочищать, декорируя все помещение толстым слоем сажи);

Б) микроволновой печки (поставил бы внутрь металлическую мисочку);

В) бойлера (сто процентов, умудрился бы выпустить оттуда кипяток);

Г) клопов (уничтожил бы их путем страшного взрыва, повлекшего за собой разрушение трубы на крыше, точь-в-точь, как это сделал мой сын).

Принимая во внимание, что печи, бойлеры и клопы постепенно выходят из употребления, нам есть чему радоваться, остается только следить за микроволновой печкой.

Настоящим солидным Тридцати трем несчастьям даже не нужно стараться. У него все получается само собой.

Восстановить против себя начальника – раз плюнуть. Поезда и автобусы без всякой видимой причины уходят прямиком у него из-под носа на несколько минут раньше положенного времени. Бензин у него кончится, уж можете быть уверены, точно посередине между двумя заправочными станциями. Если случайно выиграет в лотерею, а почему бы и нет, билет тут же по собственной инициативе потеряется. У Тридцати трех несчастий выигрышные билеты сами выскакивают из карманов и убегают вприпрыжку, злорадно хихикая.

Во время путешествия на самолете у него исчезнут чемоданы. В гостинице Найроби ему достанется единственный номер без кондиционера, который сломался всего час назад. В любом лифте он обязательно застрянет, и от единственной за всю жизнь ошибки аптекаря пострадает именно он.

Ну и чем же, скажите, он виноват? Да ничем!

Здравомыслящая спутница жизни такого берет на свои плечи все, что может. Из двух зол уж лучше взвалить на себя дополнительные обязанности, чем потерять все: деньги, чемоданы, здоровье, доброе имя, ведь можете быть уверены, если у соседа есть любовница, весь дом будет думать на ее мужика. И она выйдет дурой, а не жена соседа.

Имейте к Тридцати трем несчастьям хоть чуточку сострадания. Я вовсе не хочу сказать, что таких надо убивать, чтобы не мучились.

Буффон. Ну что уж тут скрывать, за этого шута горохового нам приходится постоянно краснеть. И как такому горю помочь – ума не приложу. Знавала я одну милую интеллигентную женщину, у которой был типичный Буффон. Обходилась она с ним снисходительно, деликатно давая всем понять – пусть выкаблучивается, не стоит обращать внимания, просто это он так глупо шутит. Может, следовать ее примеру?

У Мужлана неотесанного должны быть огромные скрытые достоинства, чтобы вообще захотелось иметь с ним дело. Во всяком случае, надо научиться:

1. Не вздрагивать при его смачных выражениях.

2. Не скандалить.