Про Любофф - Sergio Barba

хранятся вещи. Много вещей. Очень много вещей. Когда я понимаю, что спуститься в подвал уже невозможно, чисто механически, и вот-вот вещи попрут в квартиру, я начинаю его разгре....

- Этот электро-массажёр нам подарили 6 лет назад. Его еще даже не полностью сожрали тараканы. Давай подарим его кому-нибудь?

- Не смей, я буду им массажировать!

- Что?

- Я найду что.

- Вспомнил! У Мишы скоро день рожденья! Давай подарим ему. Он одинокий мужчина, ему нужнее.

С остервенением, с нездоровым упоением вгрызаюсь в кучу мусора.

Задерживаю дыхание, ныряю. 1 метр, 2 метра, 3, 4...

- Гирлянды - зачем они нам?!

- Будем украшать ёлку!

- Но тут километров восемь. Давай выбросим хотя бы семь?

Вдох, погружение...

- Хлопушки. Целый мешок хлопушек. Откуда? У нас? Целый мешок хлопушек?!

- Это подарок! Мы будем их хлопать... на новый год...

- Они покрылись плесенью и сгнили. Они будут очень плохо хлопать. Очень вяло и печально - пуффффф...

- Мы их высушим и будем хлопать!

- Ты будешь хлопать ими без меня. Выбирай - либо хлопушки, либо я.

- Хлопушки.

На самом дне нащупываю что-то большое и твёрдое...

- Этот кондиционер давно не работает. Судя по внешнему виду, он видел Ленина. Судя по запаху, не только видел.

- Оставь его, это дорогая вещь!

- Он вдувает горячий воздух с улицы и жрёт электричество. Жрёт и вдувает! Массажёр в этом смысле - и тот эффективней.

- Мы отдадим его маме!

- Мама просила кондиционер, а не сорокакилограммовый турбо-вентилятор. Выбрасываю.

- Ни за что!!!

Чувствую, еще немного, и в этом доме не останется места для самого главного - для меня. Поэтому на всякий случай спрошу... Никому не нужен мужчина в полном расцвете сил? С массажёром.

Всё расскажу мужу

Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...

- Здравствуйте, - говорит он.

- Здравствуйте, - отвечает женщина.

- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?

Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.

День 2.

Звонок в дверь. Тот же мужчина.

- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?

- Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!

Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.

День 3.

Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:

- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?

- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина

- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?

- Жить без него не могу!

- А позу 69 любите?

- Люблю!!!

- А позу...

- Все люблю!!! Все!!!

- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа...

Если у него все под рукой... Зачем он спит с моей женой?

А вот некоторым – не до смеха.

Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься.

Годовой отчет :

Секс — 12 раз.

Причины им не заниматься:

“Я только сегодня постелила свежее белье” — 55 раз.

“Я устала” — 50 раз.

“Я не в настроении” — 44 раза.

“У меня критические дни” — 27 раз.

“У меня дико болит голова” — 23 раза.

“Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз.

“Еще слишком рано” — 19 раз.

“Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз.

“Мне больно” — 17 раз.

“У меня маска и бигуди” — 17 раз.

“Мне слишком жарко” — 16 раз.

“Ты что, не видишь, я сплю!” — 16 раз.

“Мы разбудим твою маму” — 10 раз.

“Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз.

“Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок!” — 8 раз.

“Соседи услышат” — 4 раза.

Верите?