Статьи - Михаил Литвак

Всемирная русская служба радиокомпании "Голос России" представляет программу "Будь самим собой"

ВЕД: В нашей передаче принимает участие врач, кандидат медицинских наук, Главный психотерапевт Ростовской области, член-корреспондент РАЕН Михаил Литвак. Он автор 20 книг по актуальным вопросам психотерапии, психологии общения, лечению неврозов. В прошлой программе мы говорили о том, как правильно себя вести в конфликтной ситуации, пользуясь принципом "психологического айкидо", как относиться к лести и восхищению, как воспитывать ребенка, чтобы не навязать ему неправильный жизненный сценарий. Предлагаем вашему вниманию вторую, заключительную часть этой беседы, которая начинается разговором о любви.

ВЕД: Вы говорите, что нужно любить себя. Мы же не умеем любить себя?

М.Л.: Я хочу дать определение любви, которое принадлежит психотерапевту, психологу Фромму (?). "Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви". Большинство людей говорят: некого любить. А мы ставим вопрос иначе: а умеешь ли ты любить? Я часто говорю слушателям, что многие путают любовь с сексом. Это разные вещи. Я на семинарах говорю своим слушателям: "Я сейчас активен, я заинтересован в вашем развитии. Вот это и есть акт моей любви к вам, хотя, может быть, вам что-то слушать неприятно. А если вы не хотите принять мою любовь, что я могу сделать?" Поэтому любить может только зрелая личность, которая может помочь кому-то развиться. У нас часто путают влечение с любовью. Я очень люблю красную икру. От этой моей любви, что с ней будет?.. Как я могу быть уверенным, что женщина меня любит, если она живет за мой счет? А другое дело, если она самостоятельна и, тем не менее, со мной. Тогда я ей поверю. Человек зависимый, несамостоятельный, в принципе, любить не может. Ну, и, конечно, базовая любовь — это любовь к кому? — к себе. Я занимаюсь физкультурой — это акт любви к себе. Читаю книгу, повышаю квалификацию — акт любви к себе. Общество от этого выигрывает. Человек приносит пользу другим, если правильно живет для себя. А теперь посмотрите, если я напился, ночь не сплю, то в этот момент я себя не люблю. А теперь — почему нужно обязательно любить себя? Если я себя не люблю, то я человек плохой. Если я вас полюбил, то, как честный человек, я должен от вас уйти. Нельзя плохое подсовывать любимому человеку. Человек нуждается в любви. Он не в маме, папе нуждается, он нуждается в материнской любви.

Еще один важный момент. Не нужно забывать, что существует любовь к истине. Мы должны понимать, как устроен мир, тогда мы сможем сориентироваться в нем. Одну из своих книг я начинаю: "Если бы червяк знал, как устроена яблоня, то он был бы долго жив". Он же подгрызает яблоко возле плодоножки, и она (жизнь) начинает с ним бороться". Зная, как устроен мир, мы можем занять свое место, и тогда все будет легко. Вот так мы учим любить. К сожалению, мамы не всегда могут любить своих детей.

ВЕД: Они любят неправильно, на мой взгляд…

М.Л.: Такая постановка вопроса неверна. Или ты любишь, или не любишь. Когда ко мне приходит мама с ребенком и говорит, что любит его, я всегда спрашиваю: "что он умеет делать?" Если он ничего не умеет делать, значит, мама его не любила. Она говорит: "Я хочу, чтобы он стал большим ученым, и все делаю за него. Стираю, готовлю" Я говорю: "Вы его не любите. Если его призовут в армию, его там убьют. Он же белоручка, там таких не любят. Прекратите ему стирать". Мама: "Но он неделю будет ходить грязным, меня будет ругать учительница". Я говорю: "Вам плевать на судьбу сына, лишь бы вас никто не ругал". Мы сейчас работаем, занимаемся с молодыми девушками. У меня уже двадцатилетний опыт работы и есть конечные результаты. У нас уже отработано, как разговаривать с ребенком в животе, как с грудничком и так далее. И к 7 месяцам они уже практически становятся опрятными. С детьми нужно разговаривать на равных. В качестве рекомендации — с ребенком нужно разговаривать только "глаза в глаза". Только в этом случае развивается интеллект. Или поднимите ребенка при разговоре, или присядьте. А у нас мама тянет ребенка, он внизу, он не может в это время думать.

ВЕД: Расскажите о вашем клубе КРОСС.

М.Л.: Клуб Решивших Овладеть Стрессовыми Ситуациями. Организован очень давно. Те мои пациенты, которые выписывались, приходили доучиваться, а потом приводили родственников. В клубе оказались люди, которые еще не заболели. Многие больные неврозом начинали с КРОССа, и им не надо было тогда идти в лечебное учреждение и принимать лекарства. Люди приходили с реальными проблемами. Муж ушел — надо его вернуть. Стали помогать и в этом. Получалось, мужья возвращались. А результат, знаете, какой был? Наши ученицы их не принимали, они без них «выросли», и мужья стали им не нужны. Затем стали обращаться за помощью деловые люди: как вести себя с начальником, как занять конкретную должность, как показать свои достоинства? Кстати, в КРОСС приходят умные люди, которые готовы себя изменить, и многие добились успеха. Заняв руководящие должности, они в КРОССе учились правильному поведению с подчиненными. Клуб занимается психологией бизнеса, промышленной психологией. У нас даже был опыт подготовки кандидата к предвыборной кампании.

ВЕД: Расскажите, пожалуйста, о ваших контактах с зарубежными странами.

М.Л.: Книги мои каким-то образом разошлись по всему миру. В прошлом году я был в Америке: это Портленд, Чикаго, Нью-Йорк…

ВЕД: Какой вид деятельности у вас за рубежом?

М.Л.: Такой же — семинары, лекции, доклады, индивидуальные консультации. Сейчас там (в США) собираются устроить так называемый "Тренинг жизни", и сейчас ведут переговоры по подготовке кадров.

ВЕД: Это русскоязычная аудитория?

М.Л.: В основном, русскоязычная. Но я перевел книгу "Психологическое айкидо" на английский язык, и наши соотечественники покупают их для изучения английского. А мне теперь есть что показать за рубежом. Сейчас идут переговоры о публикации книг на немецком языке в Германии и на английском в Америке. Не получится — ничего страшного. Интересен сам процесс. Я слушателям часто говорю: если вам предлагают что-то новенькое, не отказывайтесь, сколько бы вам ни платили.

ВЕД: Напоминаю нашим слушателям, что мы беседуем с врачом, кандидатом медицинских наук, психотерапевтом Михаилом Литваком.

Мы сейчас живем в атмосфере страха. Вы не могли бы дать несколько советов, как с ним бороться? Может быть, есть приемы, с помощью которых можно снять тревогу и страх?

М.Л.: Света, вы, наверное, поняли, что значит "сценарное перепрограммирование"? Это длительная работа. Конечно, все начинается с небольших советов… Природу страха мы как-то расшифровали. Она идет от идеи величия: "я такой человек, что со мной никогда ничего не может случиться". А нужно говорить, что " со мной тоже всякое может случиться". Вот, например, человеку предлагают выступить перед большой аудиторией. Он боится. Я спрашиваю, "а что может случиться?" Выясняется, что в глубине его бессознательного идея — я такой человек, что у меня все должно получаться с первого раза. А пока эта идея сидит в нем, он будет бояться. Вторая идея — "кругом одни дураки". Я ему говорю, что есть и умные, они тебя поймут. Когда эта идея убирается, человек идет и делает. И что я могу сказать? Пробуйте, пробуйте, дорогие радиослушатели. Действуйте, может, у вас вначале и не получится, но надо иметь в виду, что неудача в 7 раз полезнее успеха Так мозг наш устроен. Только когда вас постигнет неудача, вы обратите внимание не на тех, кто над вами смеется, а на тех, кто вам сочувствует. Тогда неудача послужит делу очистки вашего социального окружения и вам сразу станет ясно, кто есть кто.

ВЕД: Ну, и, все-таки, что же делать для того, чтобы быть счастливым?

М.Л.: Формула счастья: "Хочу, могу и должен — должны иметь одно и то же содержание". Тогда все в порядке. Если я хочу, но не могу, то нужно что?…научиться это делать. Только я призываю исполнять свои желания психологически грамотным способом, опираясь на законы общения, которые от нас не зависят. Их надо открыть. Юридические законы можно написать, а эти законы, о которых я говорю, надо только понять и действовать в соответствии с ними.

ВЕД: Вы пишете: "Чем больше вы даете советов, тем большего врага получите". Объясните, пожалуйста.

М.Л.: Я придумал такую формулу: квалификация психолога обратно пропорциональна количеству даваемых советов. Хороший специалист, психолог советов не дает, он помогает принять правильное решение. Я рассказываю, как устроена жизнь, так сделаешь — будет то-то, по-другому сделаешь — будет то-то. Это законы, исключений не может быть. А теперь выбирайте сами. Моя задача состоит в том, чтобы мой пациент смог жить без меня. Поэтому, если вам советуют, — скажите «спасибо», уйдите и больше туда не ходите. Надо самому принимать решения. Вот еще один совет, если позволите. От того врача, который вам гарантирует полное выздоровление, сразу уходите. Не все зависит от врача, многое зависит от человека. Давно известно, что организм лечит себя сам, а врач помогает. И когда мы делим наши заслуги, я беру себе 10 %, а 90 % его. Он работает, а я только помогаю. И последний совет. Надеяться надо только на собственные силы. Когда ты начнешь что-то делать, всегда найдутся люди, которые тебе помогут.