Мужчина и женщина. На пути к счастью - Руслан Нарушевич

Ответ. В такой период надо просто стараться идти дальше. Но поскольку этот вопрос задает женщина, то важно знать, что для женщины правильно не смысл в переменах искать или мотив, а кому это нужно. Она должна постараться найти, кому это нужно. Найти друзей, живущих этим же режимом дня, этими же ценностями, или человека, который очень сильно ею дорожит.

Святые люди, духовные наставники чувствуют такую любовь, что человек становится им дорог. Он говорит: «Я так хочу, чтобы ты был счастлив». Вы говорите: «А чем Я могу вам помочь?» – «Я хочу, чтобы ты стал очень счастлив. Мне больно видеть тебя несчастливым». Вам уже жалко его больше, чем себя. Вы думаете: «Да, ладно, уже надо стать счастливым для этого человека». Появился мотив – вас попросил хороший человек. Но у женщины в этом случае есть риск. Если она встречает такого наставника и начинает ради него много делать, то нечаянно он становится её мужем в её уме, в её сердце.

Поэтому лучше, как только она оправилась, пришла в более счастливое состояние, ей срочно надо заняться обсуждением нужд в своём браке, или это может закончиться разводом, что тоже не самый страшный сценарий. Страшнее оставаться жить с таким вопросом. Какой мотив? Однажды может возникнуть вопрос не о мотиве для режима дня и питания, а ещё более серьезный вопрос: какой мотив вообще жить?

Женщина просыпается и говорит: «Я проснулась, но не знаю зачем. Кому это надо? Какой у меня мотив? Я тут никому не нужна, всем плевать на мои желания». Женщина просыпается и думает, как ужасен этот мир. Он ужасен на самом деле. С этим состоянием надо бороться, надо искать то общение, которое бы вернуло мотивацию к жизни.

Вопрос. Женщина скорбит по ушедшему из жизни мужу и не позволяет другим, не то что себе, описать её состояние, выразить сочувствие, даже дать совет. Как такому человеку сдвинуться с места и избавиться от въевшейся скорби?

Ответ. Дело в том, что в положении скорби есть много преимуществ. Многие женщины, пережившие потерю, трагедию, находят свои бонусы, свои вкусы в скорби, и от этого их трудно оторвать. Надо всё-таки подтолкнуть человека к разговору о его переживаниях, чувствах, но делать это с любовью и заботой. И, конечно, необходимое условие – у вас самих должно быть всё в порядке.

Если это написала женщина, которой самой нужна поддержка и сочувствие, пусть оставит свою подругу в покое. Та разберется без её помощи. Найдутся люди, которые смогут счастливо ей помочь. Но, говоря о терапевтической практике, на самом деле нужно примерно около двух-трёх месяцев, чтобы человек мог до конца всё выплакать и пережить уход близкого человека. В этой практике ежедневно нужно делать то, что напоминало бы о нём. Надо ходить в те места, где были вместе с этим человеком. Надо вспоминать события, которые вас связывали. Надо смотреть и брать в руки те вещи, которые этот человек носил, читал. Это целая терапия, и никакого другого способа нет. Зачем вообще существует церемония погребения людей на кладбище? Для того чтобы у вас ни в коем случае с людьми не осталась связь на нереализованной скорби. Если скорбь нереализована, то человек ходит с мыслями: «Он, сволочь, только о себе и думает. Взял и умер. Я его так любила, мне сейчас так больно». Они держат на веревке мысли скорби своего близкого. Если есть скорбь, значит, надо её пережить, доплакать. Когда она вся выплачется, останется только прямая чистая связь между душами людей, ощущение, что этот человек мне по-прежнему дорог. Вспоминая его, Я вижу не кладбище, а любимый образ. И не надо из женской солидарности торопиться строить из себя терапевта. Вы можете сами в этом погибнуть. Это сострадание похвально, но опасно.

Вопрос. Как себя вести с мужчиной, у которого два года назад умерла жена, и он всё время её вспоминает и жалуется. Нужно ли больше времени, или это безнадежно?

Ответ. Нужно больше времени ему, возможно, чтобы забыть. Ему надо пережить это самому, и женщине лучше не участвовать в этих скорбных церемониях. Можно воодушевить его сходить к терапевту, можно поддержать его, чтобы он лишний раз съездил на могилу своей бывшей жены, чтобы там убрал немножко, цветы отвез и т. д. Надо просто сделать интенсивным процесс, не надо ни в коем случае такого человека успокаивать. Такое успокаивание – это слабость сердца. «Ну, ничего, ну, что, ну, ушла, теперь есть я». Он даже тебя не может любить, потому что его любовь, которую надо извлечь, чтобы дать тебе, завалена скорбью. Её не вытащить. Как только этот человек тянет любовь, вываливается скорбь, которая лежит сверху. Поэтому надо дать возможность человеку пережить до конца скорбь самому, отдельно. Для этого женщине не обязательно сидеть и выслушивать. Это не роль женщины. Это тоже нарушение техники безопасности. Женщина должна делиться своими эмоциями с мужчинами, а не брать у него эти эмоции. Иначе она будет его вечным терапевтом-медсестрой до конца жизни.

«Разбитое сердце»

Многие люди, неправильно выстраивая отношения, попадают в ситуацию, которая называется «разбитое сердце». Это не просто поэтическое сравнение. Разбитое сердце означает глубокую травму в тонком теле, в теле ума. Имеется в виду сердце не как физический орган. Если человек сломал руку или ногу, то она рано или поздно заживёт. Ужас состоит в том, что, получая травму своего сердца, человек переносит её в следующую жизнь, рождаясь эмоциональным уродом. Поэтому надо лечиться, не откладывая, в этой жизни. В следующей вы не поймёте, откуда у вас взялась боязнь отношений, почему вы не умеете их строить, зачем хотите остаться одиноким.

Например, человек преднамеренно стремится к одиночеству. Видимо, он перенес из прошлой жизни страх перед отношениями. Люди часто заканчивают жизнь самоубийством в результате серьезных потрясений, в том числе из-за неправильно построенных отношений. Мужчина, сильно униженный женщиной, испытавший боль предательства, может медленно себя убивать, став алкоголиком или наркоманом.

У нас есть хороший знакомый, прошедший ад всех психиатрических больниц и пансионатов из-за трагедии в его жизни. Его жена ушла, и человек двадцать пять лет не может прийти в себя. Хотя он умный человек, но эмоционально неадекватен.

Знание, которое мы даем вам в нашей школе, очень ценное и важное для использования в жизни. Консультируя людей, мы постоянно сталкиваемся с серьезными проблемами, которые обычно не имеют материальный, финансовый или физический характер. То есть они не связаны с проблемами тела, денег, профессии и т. д. В основном это глубокие шрамы на тонкой природе человека, оставшиеся от болезненных отношений. Поэтому будьте внимательны ко всему, что услышите здесь. В жизни пригодится.

А мы продолжим обсуждение способов, которые подсознательно используют женщины, чтобы остаться одинокими. Ещё один способ – культивировать в себе страх перед близкими отношениями. С таким феноменом Я сталкиваюсь на практике очень часто.

Культивирование в себе страха перед близкими отношениями

Женщины, которые боятся близких отношений, становятся членами движений, выступающих под разными вывесками. Иногда это общественная нравственная организация или духовная. Особенно подвержены таким тенденциям те организации, в которых налагается определённое ограничение на близкие отношения. Женщины туда рвутся толпой. Они приходят туда уверенные, что именно там им следует искать мужа. В таких обществах обычно мужчин ограничивают в свободе сексуального поведения, и поэтому с ними можно спокойно строить отношения, не рискуя при этом быть вовлеченной в нежелательные близкие отношения. Интересная особенность: чем больший страх женщина испытывает перед близкими отношениями, тем сильнее её тянет к мужчинам, которые ей недоступны.

Любовь к «безопасным» мужчинам

Есть такая категория девушек, которые всё время влюбляются в кого-то, кто далеко от них. Встретив мужчину, которому она интересна на самом деле, она боится строить с ним отношения, потому что находится рядом. Мимо ходят мужчины, абсолютно совместимые, готовые вести себя как джентльмены, хорошо ухаживать, но женщина говорит: «Их нет».

Почему их нет? А страшно, чтобы они были. В итоге этот страх делает её слишком критичной и требовательной. Такие женщины заявляют, что хороших мужчин нет. «Но Я люблю одного человека, который далеко. Он монах и выполняет свою миссию сейчас в Индии. Я его люблю, но Я знаю, что нам никогда не быть вместе».

На такую сумасшедшую романтику уходит вся молодость. Кому нужна эта безответная любовь? Кому нужны эти дикие страсти? Женщине нужно покровительство, а не просто страсти сами по себе. Близкий человек нужен, а не мечта, которая выполняет миссию в Южной Африке, спасая голодных детей.