Популярная психологическая энциклопедия - Сергей Степанов

Кто-то, наверное, снова вознегодует: «Уж ко мне-то это не относится! Может быть, мне и случается солгать, но в особо исключительных случаях, отнюдь не ежедневно». Чтобы разобраться, так ли это, давайте уточним предмет обсуждения, то есть ответим на вопрос: «Что такое ложь?»

Совершенно очевидно, что ложью следует считать всякое высказывание, которое не соответствует реальности. Но с одной важной оговоркой: говорящему хорошо известно, какова реальность на самом деле, но он намеренно ее искажает, дабы ввести собеседника в заблуждение. Ведь бывает и так: человек называет черное белым вовсе не потому, что хочет кого-то обмануть, а потому, что сам пребывает в заблуждении. При этом он уверен, что говорит правду. Так оно, по большому счету, и есть, то есть назвать его лжецом было бы несправедливо.

Фактически ложью можно назвать и полуправду, когда говорящий знает достаточно много, но раскрывает лишь ту часть известного, которая ему выгодна или по крайней мере безопасна, а не столь приятные и удобные факты попросту замалчивает, словно их и нет вовсе. Тогда приходится признать, что и простое утаивание правды – тоже своего рода обман: от нас ждут некоей информации, а мы делаем вид, будто ее не существует либо она нам неизвестна, хоть это и не так. Вообще, всякого рода притворство – не что иное, как ложь. Если мы испытываем одни чувства, а демонстрируем другие, имеем одно мнение, а высказываем иное – что это, как не обман? А ведь нечто подобное, в самом деле, происходит с любым из нас каждый день, и было бы в очередной раз нечестно это отрицать.

Особенно это касается наших чувств и переживаний, симпатий и антипатий, мнений по тому или иному поводу. Общество, которое в лице родителей, воспитателей и учителей с малолетства призывает нас к кристальной честности, фактически само поступает неискренне, ибо на самом деле преследует иную цель. Важнейшая задача воспитания – научить человека владеть собой, то есть проявлять только те чувства, которые никого не заденут и не ущемят, и высказывать только те суждения, которые не идут вразрез с общепринятыми. Представим себе студента, которому некий профессор решился задать вопрос: «Как вы ко мне относитесь?» – и услышал в ответ: «Извините, профессор, но отношусь я к вам плохо, даже с презрением. Уважать вас мне решительно не за что. Свою псевдонаучную карьеру вы сделали в давние времена, пересказывая замшелые догмы. А сегодня ваши неуклюжие попытки поспеть за временем выглядят убогим приспособленчеством. Ваши книги неинтересные, на ваших лекциях скучно. А от ваших сальных взглядов на моих сокурсниц у меня просто скулы сводит от гнева». И пускай все сказанное – чистая правда. Но представьте себе все последствия этого высказывания. Любой согласится, что сей студент – инфантильный бунтарь, который по неразумию ищет неприятностей на свою буйную голову (и найдет, вне сомнения). 99 % реальных студентов в подобной ситуации если и не станут петь дифирамбы нелюбимому профессору, то и от столь категоричных и резких суждений воздержатся, хотя в глубине души их полностью разделяют. И будут по-своему правы, потому что именно такое поведение диктуют им общепринятые нормы. То есть ложь, по сути дела, – одна из этих норм. Она тесно вплетена в сложную систему общественных ритуалов и приличий, и откажись мы от нее, сразу прослывем невоспитанными и бесцеремонными.

«Привет! Как дела?» («На самом деле меня твои дела абсолютно не волнуют. Я даже буду раздосадован, если ты примешься о них рассказывать».)

«Замечательно выглядишь!» («Надо же подбодрить подружку. Бедняжка не блещет красотой и не избалована комплиментами».)

«Тебе очень идет это платье!» («Какая безвкусица! Но не огорчать же подругу – она, кажется, так довольна обновкой».)

«К сожалению, должен вам отказать». («Не испытываю ни малейшего сожаления. Поскорей бы отделаться от этого зануды».)

«До тебя у меня был один-единственный мужчина, но по-настоящему хорошо мне стало только с тобой». («Что ты не первый, этого не утаишь, но не стану же я рассказывать про всех, с кем имела близкие отношения. К чему лишняя ревность? А похвалой я тебя покрепче привяжу, хоть ты ее не очень-то заслуживаешь».)

«Спасибо, было очень вкусно». («Самое приличное блюдо на этом столе – шпроты, потому что неумеха-хозяйка не приложила руку к их изготовлению».)

Список таких перевертышей можно продолжать бесконечно. А сколько их вы использовали за день, неделю, месяц? Если честно (!) ответить себе на этот вопрос, то придется согласиться, что исследователи из Геттингена не очень преувеличили. Все мы постоянно ведем себя именно так: скрываем неприязнь, за которую можно поплатиться, демонстрируем интерес, внимание или сочувствие, которых не испытываем, повторяем ритуальные формулы вежливости, даже не отдавая себе отчета, насколько они противоречат нашим чувствам. И благодаря этому слывем благовоспитанными и порядочными (!) людьми. А тот, кто ведет себя иначе, очень скоро приобретает репутацию неуживчивого грубияна, а то и просто ненормального, и люди начинают его сторониться.

Ложь в форме притворства выступает важным регулятором человеческих отношений, той своеобразной «смазкой», без которой механизм общения начинает безжалостно скрипеть и давать сбои. Похоже, в обществе, вопреки моральным декларациям, существует негласное правило, которое поощряет, независимо от искренности и даже вопреки ей, только те чувства и суждения, которые облегчают межличностное взаимодействие, и порицает те (пускай даже искренние) эмоции и суждения, которые затрудняют общение. И это правило в наши дни уже перестает быть негласным и постепенно воплощается в формулы житейской мудрости и конструктивного общения.

Профессор Калифорнийского университета Дж. Джеллисон на основании результатов массового опроса утверждает, что большинство людей (свыше 70 %) предпочитают не знать неприятной правды и сами стараются утайками и замалчиванием оградить близких от неприятных переживаний. Почти каждый готов простить ложь врача, полагая, что смягчение тяжести диагноза идет только на пользу больному. А английский психолог Десмонд Моррис пришел к выводу, что медицинские сестры, которые умеют убедительно врать, имеют больший успех в работе и пациенты их любят.

Похоже, женщины больше, чем мужчины, склонны к «спасительной лжи», поскольку они придают особое значение качеству человеческих отношений. Если правда может нарушить сложившуюся гармонию, женщины с готовностью ее отрицают. Психологи из Московского университета продемонстрировали это с помощью следующего эксперимента. Пятьдесят студентов – юношей и девушек – должны были дать оценку любительской картине довольно посредственного качества. Сначала они изложили свое мнение о ней в письменной форме, а потом неожиданно оказались лицом к лицу с ее предполагаемым автором. В этом случае большая часть девушек приукрасили свое мнение и пытались польстить «художнику». Юноши оказались более прямолинейными.

Немецкий психолог Михаэль Янсон считает, что чаще всего «спасительный», «успокаивающий» обман имеет место в отношениях близких людей, которым по-настоящему дороги их отношения. В самых благополучных семьях супруги постоянно о чем-то умалчивают, что-то приукрашивают, часто притворяются. Напротив, абсолютная безыскусность отношений чревата вспышками ревности, противоречиями и конфликтами.

Так или иначе, безобидная ложь, продиктованная приличиями и благими побуждениями, не только простительна, но и полезна и даже необходима для поддержания нашего душевного равновесия. Поверьте: если б вам довелось узнать всю правду о своих коллегах, друзьях и близких, об их тайных слабостях и прегрешениях, об их невысказанных мыслях и фантазиях, о подлинном отношении к вам, – то вам в тот же миг захотелось бы сбежать на необитаемый остров. Поэтому не стоит допытываться, так ли ваш знакомый рад встрече с вами, как он о том говорит. Разве его безразличие, ревность или корысть устроили бы вас больше? Мужу, которого жена благодарит за неповторимые минуты близости, не следует домогаться признания, действительно ли она испытала оргазм и о чем (или о ком) думала в этот момент. Если такое сомнение возникает и слишком силен соблазн его разрешить, лучше задать вопрос самому себе: порадует ли меня абсолютно искренний ответ и, вообще, кому от него станет лучше?

С таким мнением согласятся, наверное, не все, но многие. Ведь даже в 32-м Псалме сказано: «Ложь конь во спасение». Но не всякой лжи можно найти оправдание. По мнению большинства людей, настоящая, непростительная ложь – та, что не направлена ни на чье благо, кроме самого лжеца. Если человек добивается каких-то своих целей посредством обмана, то он однозначно достоин осуждения. Впрочем, так ли уж однозначно?

Чтобы это понять, давайте разберемся в тех мотивах, которые движут лжецом. Лишь очень немногие лгут «из любви к искусству», получая удовольствие от самого факта введения окружающих в заблуждение. Но это уже клинический случай, который находится в компетенции психиатров. Если нормальный человек решается солгать (а большинство, если не все, делают это довольно часто), то он руководствуется при этом какими-то резонами. И прежде чем его осуждать, надо постараться его понять. Потому что, поняв, мы его, может быть, и не осудим.