Дневник дрянной девчонки - Тамара Валетова

Я рождена для того, чтобы быть счастливой. Ангел рожден для того, чтобы быть счастливым. Святослав рожден для того, чтобы быть счастливым. Оляна родится для счастья.

23.04.2009

00:30

Снова злюсь! Не могу я не злиться, когда вокруг множество поводов к этому, а у меня совершенно нет возможности исправить ситуацию. А тот, у кого есть такая возможность, и кто зачастую порождает досадные явления в моей жизни, не делает этого, потому что лучше убедить себя, что тебя все устраивает, чем напрягаться исправляя. Вот блин! Я снова за свое и ничто меня не изменит!!!

24.04.2009

01:00

Наверно я должна стараться все сглаживать, не допускать ухудшения ситуации, а я наоборот. С Ангелом, и с другими людьми, я, как только вижу негативную тенденцию в отношениях, сразу делаю их еще хуже, усугубляю как только возможно, в отместку за то, что другая сторона допустила первоначальное ухудшение. Как будто хочу показать, что я эти отношения не ценю и проверяю тем самым, насколько они важны для другого.

Глупо, наверно. Так любая мелочь вырастает в трагедию, на пустом месте разыгрывается драма, доводя до предела эмоции, высказывается все что возможно, льются слезы и отношения кажутся убитыми навсегда. Но потом неожиданно становиться легче понять другого, негативные эмоции бесследно исчезают, хочется просить прощения, говорить о любви и заниматься сексом до потери сознания.

16.05.2009

00:50

У меня будет еще один ребенок! Уже совсем скоро я рожу девочку!!!

Мы с Ангелом уже выбрали роддом и имя будущей малышки — Оляна. Приближающееся событие все больше приобретает реальные очертания. В последнее время, когда все уже спят и у меня есть время для личных дел, я пытаюсь установить эмоциональную связь со своей дочерью: говорю с ней, читаю в интернете о ее имени, об ожидаемом знаке зодиака, смотрю Святославкины фотки времен, когда он только родился. Я пытаюсь представить себе, какой она будет и меня расстраивает, что способов не так уж и много. Накатывают призабытые ощущения, когда я думаю о том, что снова буду переживать период новорожденности у ребенка. Оляна будет сначала смешной, непонятной, даже чужой, потом я начну любить ее не за то лишь, что она мой ребенок, а за то, что она такая, какая есть. У нее начнут проявляться черты характера, личность. Удивительный период. Сложный и удивительный.

Я вдруг со всей ясностью начинаю понимать, что у меня будет еще один малыш! Человечек, который вырастет и заживет своей жизнью, будет любить, рассказывать о своих чувствах подругам, искать и добиваться счастья. Я уже люблю тебя, Олянка, и очень жду встречи с тобой!

20.06.2009

23:00

14 июня, на три недели раньше предполагаемой даты, я родила свою маленькую дочь. Внешне она пока еще страшненькая, много плачет и по ночам просыпается каждый час. Если я раньше считала, что мне тяжело, то я очевидно недооценивала тяготы, могущие обрушится на меня.

04.08.2009

22:30

У меня слишком много детей и посторонних мыслей. Я никак не могу избавиться от ощущения, что управляю собственной жизнью, хотя, кажется, это давно не так. Перефразируя Булгакова, беда не в том, что человек несчастен, беда в том, что он внезапно и необъяснимо несчастен. Моя жизнь начинает ускользать от меня. Или я только сейчас это поняла и жизнь ускользает уже давно и смеется надо мной? Мне никогда уже не будет 16 лет. Но пугает не это. Пугает то, что окружающие это знают и никогда не собираются больше воспринимать меня как 16летнюю девочку.

05.08.2009

23:15

Я пишу, чтобы убедиться, что все еще существую. Раньше я не подвергала это сомнению. Ты работаешь, общаешься с друзьями, с коллегами. В офисе в тебе нуждаются другие сотрудники и часто так сильно, что ты даже позволяешь себе самодовольно ухмыляться и спрашивать "Что бы вы без меня делали?". Подругам ты нужна как слушательница лишь иногда увлекательных историй о событиях из их жизни, как источник мудрых советов, они интересуются тем, что происходит с тобой. Ты ни на секунду не сомневаешься в том, что ты есть. Но вот ты беременеешь и уходишь в декрет. С коллегами все решается очень быстро. У работающих людей нет времени на сентементы. Твою работу начинает более-менее успешно выполнять кто-то другой и о тебе забывают. С подругами происходит то же самое. Позже, но тем не менее неотвратимо. Никто больше не звонит и не интересуется твоей жизнью, не нуждается в твоем мнении, в тебе самой, как в зрителе собственной жизни. Во время редких общений, инициированных тобой, оказывается, что все давно хотели позвонить, но никак не находилось времени. В бурном потоке собственной жизни, они боялись нарушить твое величественное одиночество. Звучит как изощренное издевательство. Ты день и ночь привязана к ребенку, к его нехитрым потребностям. Его жизнь становиться твоей жизнью: кормления, подгузники, одевания, купания, гуляния. Ничего своего. У тебя больше нет права на "нет настроения". А если твои мысли иногда и возвращаются к себе, ты слишком устала и хочешь спать, чтобы немного подержаться за них. Если у тебя тяжелый случай и ты пережила две беременности подряд, то уже не помнишь чувства, когда твое тело принадлежит только тебе. Ребенок внутри ограничивает тебя в действиях, наблюдающий врач ограничивает тебя еще больше. Потом ты восстанавливаешься после родов, кормишь грудью, питаешься по таблице. Ты толстая и не можешь позволить себе одеть любимые вещи. Из груди самопроизвольно вытекает молоко, угрожая опозорить тебя, если ты в порыве азарта и жалкого стремления к ограниченной свободе, решишься выскочить на улицу без жарких подкладок. Все эти ограничения а еще то, что никто из окружающих и ты сама больше не воспринимают тебя как равноправного участника событий, поселяют в тебе какое-то новое восприятие себя. Как постороннего наблюдателя. Везде и всюду ты видишь людей, посвящающих свое время себе, делающих такие привычные беззаботные вещи, которые тебе недоступны, за которыми ты можешь только наблюдать со стороны. Вот тогда то и возникает мысль "а существую ли я вообще?". Горечью, конечно, не исчерпывается все материнство, но почему о ней не предупреждают заранее?

06.09.2009

23:40

Все не так плохо, когда есть с кем общаться и чему улыбаться. Прочитала у Бегбедеры: "… когда-нибудь мы тоже сядем в уходящие поезда…" эта фраза крутится в голове у меня в последнее время. Из Киева уходят поезда в сотни направлений, улетают самолеты; мимо меня проезжают маршрутки, заполненные людьми, едущими по своим делам в разные концы города, а я размеренно иду, толкая коляску. Меня не видят, меня не воспринимают как участника событий. Я знаю, потому что сама всегда смотрела сквозь мамочек с колясками, они представлялись мне существами из другого мира. Блаженные своего рода. Им нет дела до меня, а мне до них. Теперь "они" это я. Нет-нет, конечно же, все не так плохо. Работающие люди тоже не свободны. Помню, всегда чувствовала себя частью стада, когда шла в 9 часов на работу, и рядом со мной пыхтели десятки людей, устремленные в тот же бизнес-центр. И как это глупо, каждый день носиться с бумажками, которые поручил тебе начальник, ходить обедать в одно и то же время, в одно и то же место с сотрудниками, с которыми обычно не интересно, сидеть в аське в ущерб накапливающимся бумажкам. Но я научилась быть счастливой этим. И точно так же учусь быть счастливой теперь другим. Пока с малыми, то некогда хандрить, а как уложишь их спать, появится свободное время, то так и накатывает.