Воспитание ребенка от рождения до 10 лет - Марта Сирс

Маленькие дети не только обучаются на примере материнской и отцовской заботы о них, они также наблюдают, как мама с папой заботятся друг о друге. Это нормально и даже очень важно, если вы будете проявлять любовь к супругу/супруге на глазах у детей. Если ребенок видит ваши объятия и поцелуи, если понимает, что супругов соединяет чувственность, то как губка впитывает урок жизни: людям хорошо, когда они проявляют любовь друг к другу. В результате ребенок будет с удовольствием обнимать и целовать тех, кого он любит, и испытывать удовольствие, когда родители обнимают и целуют его. Если дети видят, что один из родителей всегда критикует другого, не проявляет чуткости или даже жестоко обращается с ним, дети будут накапливать такие поведенческие картинки в своей оперативной памяти. Дети либо решат, что папа плохо относится к маме (или, наоборот, мама – к папе), и детям не понравятся «папы» (то есть мужчины и поведение мужчин), либо они усвоят, что борьба, а вовсе не чуткость является нормой в отношениях между людьми. И то и другое мнение побуждает ребенка к нездоровому половому поведению и порождает у него неверные ожидания. Отношение супругов друг к другу в значительной степени определяет будущий брачный опыт их детей: выбор супруга/супруги и отношение к ним.

Загадки «новенького» тела

Нам много раз звонили растерянные родители, которые чуть ли не впадали в ступор, открыв дверь спальни и обнаружив там двоих голеньких ребятишек, играющих «в доктора». Эта сцена, совершенно обычная в любом доме, приводит в панику родителей, которые начинают терзаться вопросом, где же они допустили ошибку. Некоторые реагируют на эту сцену настолько остро, что выбранное ими для детей наказание оставляет шрамы на всю жизнь. Для того чтобы родители могли справиться с неизбежным, им будет полезно знать, что нормально, что нет и что следует делать.

Что нормально… Дети любознательны, и особый интерес у них вызывает все, не похожее на им известное, а есть ли зрелище более захватывающее, чем «чужие» половые органы? Воспринимайте ситуацию такой, какова она и есть: проявление нормального ребячьего любопытства. Надо отнестись к детям с пониманием, и тогда случай не повторится. Взгляните на вещи глазами ребенка. Ему хочется узнать, как выглядят «чужие» половые органы, хочется их потрогать. Ребенок больше стремится удовлетворить любопытство, чем сексуальный «интерес». Вы сможете отличить невинную любознательность в отношении половых различий от аномального сексуального поведения по ниже описанным признакам. Невинным поведение бывает, когда:

● Дети малы (им еще нет десяти), примерно одного возраста и знают друг друга.

● Действуют по взаимному согласию: один ребенок не принуждает другого.

● Ситуация имеет игровой характер: дети играют «в доктора» или договариваются между собой: «Я покажу тебе, что у меня, а ты покажешь мне, что у тебя».

● Тайна неотделима от игры. Будто чувствуя, что родители не одобрят их, дети укрываются в спальне, в гараже или в своей комнате. (Это, впрочем, справедливо и для отклоняющегося от нормы поведения.)

Что делать. Прежде всего, будьте готовы взять себя в руки и удержать рвущиеся из вас слова, вроде «это грязно», «это плохо», когда будете комментировать занятие детей. Спокойным голосом предложите им другое занятие, например, скажите: «Давайте перекусим. Я помогу вам одеться». Как только вы останетесь наедине со своим ребенком или сразу же, если ребятишки ваши, выскажитесь. Начните с того, что вы не рассердились. Если дети чувствуют, что они сделали что-то плохое, или догадываются, что вы недовольны ими, они замкнутся, откажутся поддерживать разговор с вами. Скажите детям, что это нормально – проявлять любопытство к непохожему полу и что их любопытство вам понятно. А затем добавьте: «Но это нехорошо – дотрагиваться до чьих-то половых органов или позволять кому-то прикасаться к своим. Я хочу, чтобы вы пообещали мне, что ваши половые органы будут недоступны для других и что вы не будете прикасаться к чужим». Если один из двоих «исследователей» не ваш ребенок, сообщите его родителям о том, как вы поступили в этой ситуации, с тем чтобы они последовали вашему примеру.

Дети могут с раннего возраста узнавать значение половых органов – одновременно с тем, как они узнают о других органах и частях тела. Половые органы – это часть тела, которую прикрывает купальный костюм. Следите за своей речью, когда говорите на тему полов с ребенком. Если ребенок почувствует, что вас смущает эта тема, он может заключить, что это «плохая» тема или же что это «плохая часть тела». Это хорошая часть тела, но она «сугубо личная». Вам обязательно нужно внушить эту мысль ребенку, имея в виду возможность хулиганских действий в отношении малолетних и сексуального насилия. Внушите ребенку, что нельзя никому показывать эти органы и позволять прикасаться к ним, что только мама и папа могут их видеть в то время, когда купают или одевают его, либо доктор, когда осматривает его. «Если кто-то прикасается к твоим половым органам, обещай мне, что ты скажешь об этом маме или папе; мы не будем сердиться. Надо говорить маме или папе, когда кто-то прикасается к тебе, даже если тебя просят держать это в секрете». Скажите детям, что бывают хорошие секреты и плохие секреты. «Хорошие секреты никогда не связаны с прикосновением к половым органам». «Плохие секреты – это такие, когда кто-то просит тебя не говорить что-то маме или папе. У тебя никогда не должно быть секретов от мамы с папой». Начинайте рассказывать ребенку о значении половых органов уже с трехлетнего возраста, и тогда благопристойность будет сопутствовать его развивающемуся половому самосознанию и половому созреванию.

Для того чтобы предотвратить повторение «генитальных» игр, старайтесь не предоставлять детям подходящего случая. Следите за тем, чем занимаются дети. Не допускайте, чтобы они оставались без присмотра за закрытыми дверями. В нашем доме есть правило: двери спален должны быть открытыми, когда к детям, независимо от их возраста, приходят друзья. Наши подростки воспитывались в таком духе и поныне уважают данный пункт нашей родительской политики. Политика воспитания, включая половое воспитание, всегда одинакова: родители устанавливают некие правила, а затем формируют условия, облегчающие следование этим правилам. Если вы чувствуете, что ребенок еще не удовлетворил свое половое любопытство, воспользуйтесь моментом и предложите: «Давай откроем книгу с картинками. Человеческое тело прекрасно, и давай узнаем больше о нем». Если ваш ребенок четырех-шести лет интересуется тем, откуда берутся дети, мы рекомендуем вам ответить на вопросы ребенка сразу же, когда они возникают у него. Имейте в виду, что ваши ответы, соответствующие возрасту ребенка, не должны смущать ни вас, ни его. Если вы начнете в таком ключе, когда ребенку два, диалог о сексе не будет вгонять вас в краску, даже когда ваше чадо достигнет шестнадцати.

Обязательно сообщайте о случаях, служащих темой этого раздела, родителям другого ребенка, с тем чтобы они тоже не упустили этот воспитательный момент. Скажите им, что вам понятно естественное и невинное детское любопытство, но вы не хотите, чтобы случай повторился. Ведите с ними честный и деловой разговор. Не делайте их виноватыми, и тогда вам не придется расстраиваться из-за того, что ваши дружеские отношения испортились.

ВОСПИТАНИЕ И СЕКСУАЛЬНОСТЬ

Ребенок, которого грубо, жестоко наказывают, может перенять родительскую грубость или подсознательно будет искать похожие свойства в характере будущего супруга/супруги. Ребенок, чьи чрезмерно властные родители подавляли его свободное проявление чувств, возможно, став взрослым, обзаведется проблемами в сфере проявления полового инстинкта или же будет использовать секс как инструмент манипулирования другими, а может быть, сам станет жертвой такого рода манипуляций. Ребенок, не научившийся говорить «нет», вероятно, не научится отодвигать на время потребность в сексуальном удовлетворении и будет добиваться желаемого немедленно – независимо от того, во что это ему обойдется. Наиважнейшая составная воспитания – чуткость – тесно связана с сексуальностью. Одна из наших задач как воспитателей – помочь ребенку научиться предвидеть последствия своих действий для других людей. А сексуальное удовлетворение – это, по сути, взаимная забота: умение и стремление удовлетворить как свои потребности, так и потребности другого человека.

Когда сексуальные игры у детей не являются нормой. Как можно определить, что дети перешли границу, которая отделяет невинное детское любопытство, понятное и объяснимое, от аномального поведения, требующего серьезного внимания с вашей стороны? Как убедиться в том, что один ребенок принуждает к чему-то другого? Вот подозрительные сигналы: