Охотники на «кидал», или кооператив сыщиков - Владимир Митрофанов

— Только одна и есть. С телевизора. Из прошлогодних новостей. — Ванечка достал распечатку картинки. — Вот он, в третьем ряду за Президентом. Смотри, какая наглая и самоуверенная глумливая рожа! Видно, что ему неприятно стоять в третьем ряду, поскольку он непременно должен быть в первом. Очень любопытный тип. В Википедии его нет. Только упоминания в форумах. Ничего о нем точно неизвестно. Например, неизвестно, какой он национальности, наверняка средней — помесь чего-то с кем-то. А помеси — они, кстати, самые умные. Вероисповедования тоже неизвестно какого, а это значит — никакого. Говорят, носит золотой крест и тут же рядом звезду Давида, еще говорят, что он будто бы католик, но придерживается буддизма, впрочем, замечен был и в мечети, а в другой раз его видели у Стены Плача в Иерусалиме в ермолке, хотя, впрочем, там всем обязательно ермолки выдают, иначе не пускают. Я так думаю, что может быть, это вообще не человек.

— А кто же тогда? — опешил Кот.

— Ну, это сложный вопрос! — сделал важное лицо Ванечка. — Я думаю, некое мимикрирующее под человека существо, не описанное наукой! Миллиард долларов капитала, заработанные за десять лет, и все якобы легально. Это впечатляет. Так просто не бывает.

— Не пизди! — вылупился Кот.

— Это знаешь, какой это мозг! У-у-у! Ты только видишь одну сторону, а он уже все уловил, как бы утырить миллион. Это, как в шахматы: ты со своим куриным мозгом смотришь на два хода вперед, а он, как Каспаров, видит ходов за двадцать, и шансов у тебя против него нет никаких. Специально и законы запутанные принимаются, и законы они так же как и шахматы, можно и так и так прокрутить. В финансах и бухгалтериях равных ему нет: он левополушарный человек. Вот ты, Андрюха, я так думаю, чисто правополушарный: тебе лишь бы выпить и с телкой поваляться, а в бухгалтерском отчете, дебете с кредитом ты ни хрена не рубишь. И научить тебя этому невозможно. Это как обезьяну попробовать научить физике — пустая трата времени. Не удивлюсь, что он все видит насквозь. И еще в форуме: когда шел мимо церкви так три раза плюнул. Значит, сатанист. Или демон в человечьем обличье.

— А мы сами-то кто?

— Мы — ангелы! Помнишь старца-то печорского?

Они шли, обсуждая эту внезапно возникшую проблему. И опять сунулись через тот же проклятый сквер, где когда-то встретили Мориса. И снова там кишела вездесущая гопота. На этот раз сыщики решили обойти сходку, но Кот случайно (потом, крестясь, клялся в этом) толкнул некоего типа с бутылкой пива под локоть. Пиво плеснулось в лицо, послышался мат. Кот, мгновенно оценив обстановку, уже по установившейся уже традиции забрал бутылку и вмазал ею гопнику по лбу, разбив бутылку вдребезги, потом начал бить несчастного любителя пива головой об скамейку. Что-то в нем явно заклинило, в этом обычно осторожном и рассудительном Коте. И опять дружки ринулись спасать товарища, и снова наткнулись на Ванечкины кулаки, встретившие их смертельным боем: чавк-чавк, бум-бум! — и все тут. Точь-в-точь как раньше. Короче, синдром «дежавю».

Двинулись дальше. Кот невесело рассмеялся:

— Не удивлюсь, если кто-то из них однажды помрет, тогда мы добьем остальных и закопаем тут же на газоне в сквере среди окурков и использованных гандонов! Сколько мы уже народу с тобой закопали и утопили? Я даже считать боюсь! Раньше после такой драки, как только что, я бы месяц отходил и еще год про нее всем рассказывал, а теперь у меня такое ощущение, будто я муху прихлопнул. К вечеру уже забуду.

Нужно было найти спокойное место, посидеть, попить пивка, все обдумать, не спеша обсудить накопившиеся проблемы, но место такое найти никак не получалось — не попадалось и все тут. С сиреной и синими сполохами в направлении сквера пронеслись две милицейские машины. Сыщики свернули в проходные дворы, потом вышли на проспект, чтобы тормознуть там маршрутку.

Уже через пару минут они стояли на заплеванной и закиданной окурками автобусной остановке. Подошла бабка с сумкой-тележкой на колесиках, поглядела на них со злобой, пробормотала невнятное ругательство, сплюнула и пошла дальше.

— Интересно, что безумные старухи таскают всегда за собой на этих тележках? — шепотом спросил Ванечка, на всякий случай сплюнув три раза через левое плечо.

— Я думаю, в сумке ничего нет, это с давних советских времен привычка что-то таскать за собой, как улитка свой домик, — так же шепотом ответил Кот. — Без тележки бабка и дня не проживет …

Увидев, что Ванечка сплевывает, ухмыльнулся:

— Чего расплевался — ты и сам демон!

До центра ехали в раздолбанном и скрипучем маршрутном такси. Ванечка тупо смотрел в грязное окно, Кот обкусывал заусенцы, постоянно зевая во весь рот. Двое подростков, сидевшие напротив, играли со своими мобильниками, включали громкие мелодии, хихикали, толкались. Пассажирам это, наконец, надоело. Пожилой мужчина сделал подросткам замечание, те на минуту прекратили, а потом снова занялись своими делами. Кот в упор уставился на них, а потом, убедившись, что никто в эту сторону не смотрит, треснул паренька ладонью в лоб так, что тот клацнул зубами и ударился затылком о кузов. Парень окрысился, зашипел, но, видать, сильно перепугался.

— Выкину телефон в окно нахер, если еще раз включишь! И тебя тоже вслед за ним! — прошипел Кот, глядя на подростка в упор. — Понял? Я не слышу ответа? Понял? — И еще раз врезал ему в лоб ладонью. Подросток, что-то проскрипев, опустив глаза. Второй тоже нагнул голову пониже, уши у него налились кровью.

— Останови! — крикнул Кот водителю маршрутки — по виду таджику или узбеку.

Тот бросил маршрутку к обочине.

— Быстро пошли вон! — рявкнул Кот мальчишкам.

Подростки вышли. Кот еще и пендалем наградил их обоих на прощанье: слушай старших, не шали!

— Таких, блядь, надо в армию и пиздить каждый день — глядишь, люди бы получились!

Это была его любимая присказка.

На платформе в метро случилось еще одно происшествие. Впереди сыщиков шли трое поддатых мужчин, возрастом лет под тридцать, один лысоватый, все плотные, крепкие. Какой-то бедолага из подошедшего поезда случайно натолкнулся на них и тут же получил крепкий удар в ухо, от которого слетел с ног и словил тумака еще и лежа, однако тут же вскочил и убежал, виляя между гражданами. Мужики, гоготнув, пошли дальше. Кот тут же классифицировал их как выросших гопников и буквально закипел яростью. Он рысцой обогнал эту компашку, обежав с другой стороны стоящий на платформе газетный киоск. Потом, стиснув зубы, нагло поперся им навстречу и столкнулся с лысым чуть ли не грудь в грудь. Мгновенно произошла кулачная сшибка. Однако исход получился уже совсем другой: лысому Кот сразу же, и, причем, капитально, расквасил нос — возможно даже и сломал. Однако мужик оказался крепкий, пытался отмахнуться, и действие затянулось на лишние три-четыре секунды, что с учетом наличия видеокамер было опасно, поэтому вмешался Ванечка со своими обмозоленными кулаками-кувалдочками, завалив по ходу дела и лысого и заодно его приятеля — третий куда-то делся; потом Кот с Ванечкой вместе с толпой сместились назад к эскалатору, крича утробными голосами: «Вызовите врача, человеку плохо с сердцем!», рванули вбок и впрыгнули в подошедший вагон. Там сразу же прошли к другим дверям, снимая куртки.

— За что ты так не любишь гопоту? — спросил слегка запыхавшийся Ванечка, с интересом разглядывая симпатичных девчонок, сидящих на скамейке напротив. Те строили глазки и хихикали.

— Может, снимем их? — предложил Кот. — Хорошие девчонки! — Но девушки через остановку вышли, напоследок стрельнув глазками.

Наконец, приехали в центр. На подходе к эскалатору образовался небольшой затор. И тут идущие чуть впереди подростки устроили толкотню, какой-то мужчина, которого они случайно задели, сделал им замечание: «Эй, у вас что — с головой в порядке?». Губастый, лохматый, довольно мерзкий парнишка огрызнулся, как тявкнул: «А это не ваше дело!» Кот, стоявший рядом, не утерпел и дал ему затрещину: «Закрой пасть!» Далее до самого эскалатора он каждые три секунды давал губастому подзатыльник, а на эскалаторе еще и пендаля ногой врезал, пообещав наверху навесить хороших пиздюлей. Пацаны тут же рванули вверх по эскалатору бегом.

— Ну, что, сформировал я у него стойкий рефлекс? — гордо спросил Кот. Подобную систему воспитания он считал наиболее эффективной. — Поверь мне, он теперь больше никогда не будет толкаться и хамить в метро.

На улице и следа подростков не было видно, зато попался какой-то похмельный гопник с банкой пива. Кот задел его плечом так, что гопника развернуло. Тот буквально затрясся, закричал, размахивая банкой:

— Ты, бля, гандон, иди сюда, нах! Я тебе щас вьебу!

Проорал он это, в общем-то, не слишком уж и громко — скорее для самоудовлетворения, но Кот услышал и резко развернулся. Оторопевший гопник рухнул с одного удара, раскинув руки, но так и не выпустив банки, из которой на дорогу с шипением выплеснулось пиво.