Как мы портим наших детей: коллекция родительских заблуждений - Наталья Царенко

Так что же получается – авторитет не нужен? Отнюдь. Авторитет исключительно необходим. Весь вопрос в том, какими методами мы его добиваемся.

Итак, первый принцип – воспитывайте своим примером, а не словами. «Делай, как делаю я» – это работает. «Делай, как я говорю» – не работает. Ни одно правило не будет исполняться, если оно не соблюдается и родителями. Ребенок на примере папы и мамы должен убедиться, что вся жизнь вокруг – это жизнь по правилам, и необходимо научиться увидеть в них не только ущемление своих интересов, но и защиту. Если вы хотите, чтобы ребенок рос щедрым, не заставляйте делиться, а будьте сами щедры ко всем друзьям и знакомым. Если вы хотите, чтобы подросток звонил, когда задерживается, так должны поступать все члены семьи. Нашим детям легче поступать правильно, когда в их кругу, среди их близких так принято.

Второй принцип заключается в единстве требований и постоянстве. Все, чего вы хотите добиться от ребенка, необходимо формулировать четко и всегда одинаково (иначе ребенок ваши требования просто не поймет и не запомнит), не меняя, как говорится, правил игры в процессе самой игры. Кроме того, ваше непостоянство убеждает ребенка в том, что родители и сами толком не знают, чего хотят, – а это позиционирует вас как людей несерьезных, следовательно, также работает против авторитета.

Третий принцип – соблюдайте хоть небольшую, но дистанцию, продиктованную разницей в возрасте. Совсем «на равных», какими бы идеями вы ни руководствовались, не получится: ответственность на вас и на детях лежит все же разная, обязанности тоже. Так что если вы собираетесь уравнять себя и ребенка в правах – это будет несправедливо. Не только потому, что, по сути, ущемляются интересы родителей, а еще и потому, что это будет фальшиво: ведь истинного равенства все же нет… Так что грамотная позиция взрослых будет «на несколько шагов впереди», и правильная их роль – «ориентир», а не «равный», как бы демократично и внешне гуманистично это ни звучало.

Четвертый принцип: не ленись объяснять все свои запреты, решения и поступки. Понимание гораздо эффективнее слепого подчинения, и если ваш ребенок будет вашим идейным сторонником, если ему понятны будут ваши принципы, резоны и мотивы, слушаться ему будет гораздо легче. А еще у него будет чувство, что с ним считаются, его уважают и что ограничения и требования не просто ваши прихоти, а продиктованы его же интересами.

Принцип номер пять: не угрожайте. Если ребенок нарушает правила, о наличии которых осведомлен, если он явно забылся, заигрался, – предупредите его: тогда он будет знать, на что идет, упорствуя в своих заблуждениях. Если же со стороны ребенка – явный вызов и попытка проверки границ дозволенного, накажите его, не ограничиваясь грозными обещаниями, поскольку невыполненные угрозы роняют ваши акции до нуля: ребенок быстро понимает, что ваше слово расходится с делом, а значит, всерьез вас воспринимать не обязательно.

И последний, шестой принцип: относитесь к ребенку как к другу. Однако это легче сказать, чем сделать – трудно понять, что имеется в виду под этим постулатом. Чтобы облегчить себе задачу, проведите простой тест «Что я могу себе позволить в отношении своих друзей?». Отвечайте «да» или «нет»:

• командовать;

• распоряжаться их вещами;

• нервничать из-за того, что они поступают по-своему;

• публично указывать им на их недостатки;

• решать за них, с кем дружить.

А теперь ответьте, что вы можете позволить по отношению к своему ребенку, и сравните результаты.

Делаем выводы: ваш ребенок – ваш друг?

Чрезмерно требуем

Так, у вас и собака есть… Ну ничего, я сделаю из нее человека!

Как известно, любая воспитательная система в той или иной степени предусматривает наличие требований – в разумных пропорциях и используемых по мере необходимости. Однако не всегда мы помним об этих двух условиях, и тогда требования начинают работать не на нас и наших детей, а против нас.

Одним из ошибочных вариантов является чрезмерность обязанностей. При таком подходе ребенок воспитывается по сценарию «Золушки» – у него никаких прав, одни лишь «ты должен». Нагрузка у него не по годам велика, он все время живет, словно встав на цыпочки, из последних сил дотягиваясь до планки требований, к нему предъявляемых. Это подрывает физические и моральные силы ребенка – и взрослый бы не выдержал постоянной жизни в таком режиме, что уж говорить про малышей.

Если вы понимаете, что это – ваша проблема, постарайтесь встать на место своих сына или дочки и честно ответить на вопросы. Смогли бы вы в их возрасте справиться с таким же объемом обязанностей? Успевали бы все? И – какой ценой (уставали бы, хватало бы времени на общение с друзьями или хобби)?

А теперь подумайте, как ребенка можно разгрузить: отмените часть обязанностей, возложенных на него, оставьте глоток воздуха, то есть время на то, чтобы просто гулять, дружить, общаться. И проанализируйте, как так вышло, что все это вы навьючили на свое дитя, какие ваши амбиции и нереализованные мечты и планы вынужден воплощать ваш ребенок – за вас?

Безусловно, чрезмерно требовательные родители руководствуются «серьезными» соображениями: если ребенок не привыкнет к «высокой планке», он так навсегда и останется слабаком, не способным достигать вершин, человеком, не умеющим добывать себе место под солнцем, а значит, пропадет в современном мире людей, жестко ориентированных на успех.

Однако при этом упускается один нюанс: истинно успешным будет лишь тот, в ком потребность побеждать заложена не с помощью многочисленных тычков и понуканий извне, а является внутренней сутью и необходимостью. А те, кого всю жизнь подхлестывали и кричали в спину: «Давай!!», будут добиваться чего-либо только с помощью волшебного пинка. И если рядом не окажется человека, придающего ускорение, вся их бурная энергия застопорится и рано или поздно прорвется соматическими заболеваниями.

Главная сфера, в которой наиболее ощущается родительский нажим, – это, конечно же, учеба. Современные дети в большинстве своем испытывают хронический стресс, связанный с учебной деятельностью, вернее, со страхом оказаться неуспешным, неверно оцененным, не в числе первых – лузером, одним словом.

Сегодня многим родителям недостаточно, чтобы ребенок учился хорошо и с интересом. Во главу угла ставятся не знания, а оценки, важным оказывается не увлеченность какой-либо наукой, а балл аттестата и результаты тестов, так как именно это «определяет возможность поступления в вуз и дальнейшую самореализацию». На самом деле самореализацию определяет увлеченность, интерес к познанию. Если этого нет, в вузе юноше или девушке делать нечего, все равно специалист из них получится никакой, ибо им все равно, «на кого учиться» и чем в жизни заниматься – лишь бы «устроиться». При таком подходе эффективность учебы и работы будет невысока и, строго говоря, трата денег на высшее образование такого человека нерентабельна. Успехов в науке и в бизнесе достигают не случайные люди, пусть и с отличным аттестатом или красным дипломом, а люди творческие, искренне любящие свое дело. Много таких ребят выпускают наши школы? То-то и оно. Главное, что убивается подходом «оценки прежде всего», – это интерес к познанию.

Однако именно баллов и требуют родители прежде всего, поскольку мало кто настолько компетентен и располагает временем, чтобы проверить уровень знаний ребенка самостоятельно: легче ориентироваться на формальные показатели школьных достижений – отметки в дневнике и табеле. По поводу оценок регулярно практически в каждой семье, где есть школьники, бывают споры и даже скандалы, причем стресс испытывают не только дети, которых держит в напряжении страх не соответствовать ожиданиям родителей и учителей, но и сами взрослые, которые переживают и нервничают так, словно находятся на ипподроме.

Родители пребывают в уверенности, что, если ребенку постоянно указывать на его недостатки, он будет стремиться их исправить. На самом деле это не так. К достижениям наиболее эффективно мотивирует похвала за шаги в верном направлении, а не ежедневное «пиление» – как раз оно заставляет ребенка сомневаться в своих силах и испытывать постоянное чувство вины и некомпетентности, а в результате либо запускать учебу («Что бы я ни делал – все равно будет плохо, так какой смысл?»), либо всю жизнь доказывать себе и родителям, что «Я – могу!»», не получая кайфа от достижений, а постоянно словно бы оправдываясь. Внешне успех может выглядеть одинаково – разница лишь в цене, которую человек за него платит, и в количестве потраченных усилий, а значит, разным будет, так сказать, КПД.

Причинами такого поведения родителей являются, чаще всего, их собственные страхи, нереализованные амбиции, непонимание сути оценочной системы и сути образования.