Лабиринты общения, или Как научиться ладить с людьми - Аркадий Петрович Егидес
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Почти аналогичная ситуация с введением человека в круг своих идей, которые представляют моральную или материальную ценность. Распространять их или использовать для заработка надо бы только при согласии автора. Иначе – напряженность и конфликты. Кто-то скажет: где же душевная щедрость? Конечно, душевная щедрость это хорошо. Но использовать душевную щедрость друга для личного обогащения, не делясь с ним, нехорошо. Если вы злоупотребите душевной щедростью, вам не будет доверия в дальнейшем. Вы этого хотите? Имеете право. Я только консультант, но «консультант с копытом», и запомните день и час, когда я вас об этом предупредил. Наоборот, неукоснительное цитирование со ссылкой на автора и с его разрешения, включение его в получение дивидендов, ставших возможными благодаря использованию его идей, – вот что станет слагаемыми успеха в делах и личных отношениях с людьми, особенно с близкими друзьями.
Оценки… самооценка…
У человека есть потребность в оценивании других людей: умные и глупые. Эрудированные и невежды. Со вкусом и без вкуса… Но есть и особо важные критерии: хорошие и плохие с нравственной точки зрения.
Оцениваем мы не только других людей, но и самих себя.
Но что такое самооценка? Это интериоризированный процесс оценки себя глазами других людей. Если подойти этимологически к термину «интериоризация» (interior – в переводе с латинского – «внутренний»), то его буквально можно было бы перевести как «вовнутриствление». То есть сначала вас оценивали другие. Потом этот процесс стал внутренним, но сохранившим свое происхождение. Так сказать, «Я – глазами других».
Итак, люди смотрят на вас со стороны. Вы смотрите на них и оцениваете их. И каждый из нас смотрит на себя глазами других. Общаясь, работая, вступая в деловые контакты, мы не можем выпутаться из сетей такого взаимного оценивания и самооценивания. Об этом в свое время говорил В. Леви.
Более прочего задевает, конечно, отрицательная оценка со стороны значимого для нас человека. В фильме «Успех» заслуженная артистка говорит в адрес залетного постановщика спектакля: «Я не вижу здесь режиссера». Но и при меньшей значимости оценивающего получить отрицательную оценку неприятно. Учтем и такое. Меня отрицательно оценивают по малозначимому для меня качеству, и я не претендую здесь на превосходные степени. Скажем, играю на скрипке как любитель, а профессиональный скрипач мне говорит, что у меня недостаточно хорошо получается тремоло. Переживания мои в этом случае не очень велики. Но и здесь скорее неприятно, чем приятно. Если же я претендую, например, на компетентность в какой-то области, то отрицательная оценка ранит сильней ножа. Попробуйте-ка женщине сказать, что она плохая хозяйка.
Проведенные специальные опросы показывают, что себя мы оцениваем чаще всего положительно. И очень боимся отрицательных оценок.
Себя мы оцениваем чаще всего положительно. И очень боимся отрицательных оценок.
Отрицательные оценки
Почему же мы их так боимся? Казалось бы, «подумаешь», но нет, из отрицательных оценок делаются обычно «оргвыводы»: «Это неинтересный человек, с ним скучно», «Это опасный человек – с ним не надо иметь дело», «Это бесполезный человек» и так далее.
Отрицательная оценка влечет за собой не только нежелание общаться в принципе или по какому-либо вопросу (например, «Ты ничего не понимаешь в искусстве, с тобой не о чем разговаривать»), но и означает «и другим не советую». И мы лишаемся нужного общения со значимыми для нас людьми.
Далее, от разных людей в связи с утвердившейся отрицательной оценкой могут последовать проявления неприятия, неуважения, пренебрежения. Но может быть и хуже. «Неумный», «неспособный» – значит не надо давать ему интересную и хорошую работу, за него не надо выходить замуж. Более того, его можно наказать. Потому что отрицательная оценка часто перетекает в обвинения. Одно дело просто неэрудированный. Но ведь из-за этого может произойти, например, авария. От отрицательной оценки недалеко и до самого страшного – до осмеяния.
Все это порождает неприятную тревогу. К тому же если я вот так уж совсем плох, то должен становиться лучше, а это потребует дополнительной трудной работы над собой. Значит – опять волнения. Но главное, наверное, в том, что отрицательная оценка сказывается на самооценке. Та в результате снижается так же, как снижается самоуважение, если я вынужден согласиться с отрицательной оценкой со стороны окружающих. И поэтому мы чаще всего строим поверхностную психологическую защиту.
Защита отрицанием отрицания
Как мы защищаемся от отрицательных оценок? Прежде всего, мы не всегда соглашаемся с ними. При этом сначала последует, может быть, просто отрицание вашего отрицания моих достоинств, то есть вашей отрицательной оценки. Нет, я не плохой. Я хороший. Но чаще всего человек не останавливается только на отрицании отрицательной оценки себя. Это была бы лишь пассивная защита. Более же часто встречаются люди агрессивные. Они на отрицательную оценку в свой адрес дают отрицательную оценку в ответ. Нет, это не я плохой. Это ты плохой. Причем ответ может идти в той же плоскости: в моей эрудиции изъяны несущественные, а в твоей существенные. Или в иной плоскости: я-то достаточно осведомленный человек, а вот ты уродина. Для нас важно, что в любом из этих вариантов отрицательная оценка накаляет атмосферу, вызывает агрессивный ответ и порождает конфликт.
Отрицательная оценка накаляет атмосферу, вызывает агрессивный ответ и порождает конфликт.
Есть и еще варианты психологической защиты от отрицательных оценок:
• не обратить внимания, пропустить мимо, или
• внешне согласиться, но внутренне оставаться при своем, или
• признать, что в этом отношении вы имеете недостатки, зато в других сферах у вас много достоинств, а они более важны.
Но есть люди плохо защищенные. У них отрицательная оценка снижает волю к жизни, они утрачивают веру в добро, в себя, в будущее, ухудшается их настроение. Как результат – снижается творческий потенциал.
И тогда встает вопрос – надо ли давать отрицательные оценки?
Надо ли давать отрицательные оценки?
Итак, в ответ на отрицательную оценку чаще всего следует защитная реакция. У человека агрессивного она преобразовывается в конфликтную готовность и в собственно конфликты. Нарушаются и разрушаются отношения и конструктивное сотрудничество. Если мы имеем дело с дефензивным (защищающимся) человеком, контакт тоже расстроится, хотя открытого конфликта не будет. При этом нас заест совесть, если она у нас есть.
В любом случае – проигрыш. И поэтому на риторический вопрос, вынесенный в заголовок, ответим: не надо.
Не
