Магнит любви. Как притянуть в свою жизнь любовь, гармонию и счастье - Марси Шимофф

Мои замечательные коллеги, писатели и психологи, мои Герои Любви, Гай и Кэти Хендрикс, придумали термин «верхний лимит». Он характеризует то, как мы бессознательно саботируем самих себя, почувствовав, что в нашей жизни хорошего оказывается больше привычного уровня. Кажется, что прилив позитива заставляет срабатывать некий сигнал тревоги. Чтобы заглушить его, наше подсознание стремится сократить нашу радость, любовь и степень успеха, благодаря чему мы переходим на более комфортный, хотя и менее привлекательный уровень.

У каждого из нас такие «верхние лимиты» существуют во всех сферах жизни. Я слышала об исследовании, проведенном в 90-е годы в компании IBM. Когда продавцы начинали показывать гораздо более высокие, чем обычно, результаты, они стремились как можно быстрее вернуться к привычному уровню. На более высоком уровне богатства и успеха люди чувствуют себя некомфортно. То же самое происходит и с любовью.

Вы не замечали, что, начиная ощущать более сильную и страстную любовь, вы немедленно стараетесь вернуться к привычному уровню? Сами не сознавая того, вы ограничиваете собственную способность к любви.

Откройте свое сердце, укрепите тело любви, и это поможет вам разрушить свои «верхние лимиты» и обогатить любовную установку. Давайте же обсудим, как это можно сделать. И для начала мы обсудим и развенчаем три основных мифа, связанные с любовью.

Три самых распространенных мифа, связанных с любовью

Люди… настолько изголодались по любви,

что готовы довольствоваться суррогатами.

Морри Шварц в беседе с Митчем Элбомом, автором книги «Вторники с Морри»

Некоторые любовные ограничения установлены извне. Они опираются на общественные мифы и убеждения, которые настолько распространены, что мы даже и не думаем их оспаривать. С самого первого момента сознательной жизни мы переходим на жесткую «диету» дезинформации относительно любви. Эта дезинформация поступает из фильмов, журналов и популярных песен. Все это можно назвать коллективным «верхним лимитом». Мифы направляют нас в ложную сторону, заставляя искать любовь в абсолютно неподходящих местах.

Настало время развенчать старые мифы о любви и перевести любовь на нашей планете на новый уровень.

Миф № 1: Миф о романтической любви

Когда я говорила людям о том, что пишу книгу «Абсолютная Любовь», они улыбались и говорили: «А, это об отношениях…» Все автоматически приравнивали любовь к романтическим отношениям.

Неудивительно, что балом правит романтическая любовь. Такой подход встроен в нас с рождения – ведь он обеспечивает выживание человечества как вида.

Романтическая любовь издавна была любимым наркотиком человечества. Она заставляет мозг вырабатывать сочный гормональный коктейль, состоящий из допамина, нерэпинефрина, адреналина и окситоцина, от которого человек оказывается на седьмом небе. Всемирно известный биолог-антрополог доктор Хелен Фишер более тридцати лет изучала физиологическую основу романтической любви. Она пришла к выводу о том, что романтическая любовь – один из самых сильных наркотиков на земле. Такая любовь обладает теми же характеристиками, что и любая другая зависимость, то есть навязчивостью, жаждой и искажением реальности.

Исследования доктора Фишер показали, что, когда человек влюбляется, в его мозгу активизируются первобытные участки, связанные с эйфорией, жаждой и навязчивыми мыслями.

К числу таких участков относится и передняя тегментальная зона, расположенная у основания черепа. Эта зона является частью системы вознаграждений. Надо сказать, что при употреблении кокаина активизируется именно она. Неудивительно, что романтическая любовь вызывает столь сильную зависимость. Именно эта зависимость и породила коллективную увлеченность романтикой и всем, что с этим связано. Люди наслаждаются собственной способностью привлекать партнеров, романтическими перепадами периода ухаживания и, конечно же, сексом.

Если вы увлечены романтической любовью, то это объясняется тем, что вы уже впали в зависимость от любовного наркотика и жаждете выброса любовных гормонов. Когда организм привыкает к этим веществам, требуется все большая и большая доза, иначе ощущения оказываются слишком слабыми. И вы переходите из одних отношений в другие, чтобы удовлетворить свою страсть.

Хотя романтика, несомненно, является частью любовного уравнения, чрезмерная увлеченность отвлекает наше внимание от более глобальной и приносящей удовлетворение любви. Многие из Героев Любви говорили мне, что, хотя романтическая любовь приносит им наслаждение, это чувство ни в какое сравнение не идет с состоянием Высшей Любви, в которой они живут.

Мы постоянно ищем ощущений вне себя, считая, что романтическая любовь дополнит нашу личность. В этом и кроется смысл всех романтических фильмов. (Честно признаюсь, я смотрела «Красотку» раз десять и долгие годы мечтала о том, чтобы Ричард Гир упал к моим ногам.) Но все это отвлекает нас от той великой любви, которая живет внутри нас самих.

Что же мы можем сделать, чтобы освободиться от этого мифа? Нужно совершить поворот на 180 градусов, преодолеть социальные условности и привыкнуть к состоянию внутренней любви, которое является основой программы Абсолютной Любви. Отношения, основанные на внутренней любви, принесут вам куда больше удовлетворения.

Одна из моих Героинь Любви, Амели Гривен, рассказала великолепную историю о том, как изменилось ее отношение к романтической любви:

Когда мне было двадцать пять лет, я работала в журнале «Vogue» – нью-йоркском бастионе имиджа, роскоши и желания. Несмотря на всю ту «красоту» и «романтику», которые мы продавали в нашем журнале, вокруг меня не было ни того, ни другого. Редакция была очень сложным местом, где царила жесткая конкуренция и чудовищное давление.

Я была всего лишь помощницей редактора и быстро подружилась со своей коллегой, очаровательной девушкой Тиш, маленькой и очень сексуальной афроамериканкой. Тиш необычно одевалась и обожала ходить в кроссовках «Adidas». (Можете вообразить, как она выглядела в мире шпилек от Маноло Бланика?)

Как и многие молодые люди нашего возраста на Манхэттене, мы с Тиш мечтали иметь не только хорошую работу, но еще и сверхромантическую любовь и потрясающих бойфрендов. Впрочем, кандидатов было как-то маловато – и это в самом центре моды и романтики!

Когда мы разговаривали о своих желаниях, я всегда удивлялась отношению Тиш. Она не стенала вместе со мной: «Ну где же он? Жизнь так пуста без него». Она не переживала из-за неспособности найти того «единственного». Скорее напротив.

Каждый раз, когда я заводила свою шарманку, Тиш тут же начинала щебетать: «А мне не нужен мужчина, чтобы почувствовать любовь. Мой любовник – сама жизнь!»

А потом она хватала воображаемый микрофон и начинала петь песню Стиви Уандера или что-то в этом роде… И я всегда к ней присоединялась.

Я никогда прежде не слышала ничего подобного. В глубине души я понимала, что она права. Я инстинктивно чувствовала, что хочет сказать Тиш, и это меня заводило. Я думала, что это здорово – жить с таким отношением. И что бы я могла испытать, если бы чувствовала то же? Я начала стремиться к этому, и моя жизнь стала восхитительной игрой.

Тиш научила меня смотреть на мир по-новому – через увеличительное стекло любви. Сегодня Тиш замужем, у нее двое детей, и она счастлива. Сама я еще не нашла своей суперлюбви, но мы обе по-прежнему считаем, что главный наш любовник – это жизнь.

Чтобы начать развенчивать миф о романтической любви, попробуйте воспользоваться девизом Тиш: «Мой любовник – это сама жизнь». Повторяйте эту фразу по нескольку раз в день, особенно в те моменты, когда начнете искать кого-то, кто заполнил бы пустоту вашей жизни любовью.

Миф № 2: «Я полюблю тебя, если…»

Еще один миф о любви заключается в том, что для этого чувства необходимо всегда соглашаться и одобрять друг друга. Когда кто-то не подходит под наши стандарты, мы считаем, что любовь невозможна.

Некоторые условия, которые мы ставим любви, подпадают под категорию «Я полюблю тебя, если…»

ты разделяешь мои ценности и убеждения;дашь мне то, что мне нужно;не станешь забывать о моем дне рождения;не будешь слишком толстым, слишком худым, лысым или (впишите сами);будешь и сам любить меня.

Попытки контролировать других людей, с тем чтобы они давали нам то, что нам нужно, требуют много сил. И как бы мы ни старались, нам не удастся заставить их справляться с этой задачей идеально. Всегда будут моменты, когда мы станем забывать о собственной любви. И в таких ситуациях проигрывают оба.