Душа компании. Анекдоты, шутки, тосты - И. Симонова

– Нет, но можно неплохо посидеть!

В ювелирный магазин вошел мрачный молодой человек, наставил на продавца пистолет и сказал:

– Дай мне кольцо с драгоценным камнем, да только побыстрее!

Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:

– Ты дебил, ты мне что даешь??! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо купил!

– Итак, подсудимый, Вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, – говорит судья пойманному вору. – Что же мне с Вами делать?

– А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?!

Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:

– Сына! Без тебя хозяйство не ведется – огород копать некому, картошку тоже садить не с кем.

– Мать! Ты огород не копай – себе на срок накопаешь, и мне добавку сделают.

– Сына! Приходили из милиции – весь огород перекопали, искали что-то, ничего не нашли, все изматерились!

– Мама! Чем смог – тем помог. Картошку уж сама посадишь.

Попал один адвокат в рай (хороший человек, видать, был). Бог как узнал об этом – обрадовался, занял денег в аду и не отдает.

Сатана звонит ему:

– Должок когда отдашь?

– А не отдам, а докажи, что я тебе должен.

– А я на тебя в суд подам.

– Ну и подавай, у меня свой адвокат теперь есть.

– Подумаешь, испугал. Судьи-то все у меня…

О ЖИВОТНЫХ

Тропики. На пальму пытается залесть черепаха. Лезет-лезет и падает вниз. Вся в синяках обратно лезет на дерево и опять падает.

За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит:

– Слышь, дорогая, может, скажем нашему ребенку, что он приемный?

Поймал Старик золотую рыбку, а она ему и говорит:

– Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива?

– Жива.

– Ну тогда лучше сразу в уху!

Пьяная доярка вваливается в коровник.

Корова:

– Ну что, опять пьяная?

Доярка:

– Му-у…

Корова:

– Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

– Ну и разврат! – произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

Ночь на кухне. Из холодильника вылезает огромная мышь – жирная, мордастая. На шее намотаны сосиски, в одной лапе кусок сыра, в другой – окорок. Она медленно движется к норке, проходит мимо мышеловки с маленьким засохшим кусочком сыра. Мышь смотрит на него и говорит:

– Ну честное слово, как дети.

– Девушка, зачем вы курите?

– Я убиваю в себе лошадь!

В аптеку заходит ежик, очень злой. За прилавком – две белочки.

Ежик:

– Мне 90 презервативов.

Белочки, переглянувшись:

– Хи-хи-хи…

Ежик, угрюмо покосившись на них:

– 92.

Ежик бегает по полю и смеется. Подбегает лось и спрашивает:

– Ежик, ты чё ржешь?

– А ты побегай туда-сюда…

Лось побегал, уставший и злой говорит ежику:

– Что-то совсем не смешно.

– А что, тебе травка пузико не щекочет?

– А я котят развожу…

– Ой, как прелестно! Я так люблю котят!

– Ага, развожу… Два котенка на ведро воды.

Печкин приходит к коту Матроскину и видит на огороде рогатых котят. Удивился и спрашивает:

– Чего это у тебя котята рогатые прыгают?

Матроскин отвечает:

– Моя корова, что хочу, то и делаю.

– Почему пчелы живут всего 30–40 дней?

– А сколько бы ты протянул, если бы честно отпахал медовый месяц?

Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:

– Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…

Продавец упаковывает товар и удивляется:

– Сколько же у вас животных?

– Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это…

Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод. Страшно. Стоит, орет:

– Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь?

Вдруг чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается – там огромный медведь, спрашивает:

– Ну я есть! Легче стало?

Кенгуру:

– Иметь двух детей мне не по карману!

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:

– Как у тебя корова 100 литров в день дает?

Петров говорит:

– Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

В зоопарке:

– Па, а почему эта горила так злобно на меня посмотрела?

– Подожди, сынок, это была только касса.

Сидят 3 кота и спорят, кто из них самый ленивый…

1– й… Мне вчера сметанки давали, полную миску, а мне так лень было, что я даже голову к ней не повернул.

2– й… А ко мне вчера такая кошечка заходила, но мне было так лень, что я не смог с ней…

3-й… Слышали, как я вчера орал, так вот, я себе на яйцо наступил…

– А чё всю ночь орал?

– Так лень было ногу убрать, вот и орал…

Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай. Волк:

– Меня будут звать там Братец Вуй.

3аяц:

– А меня – Братец Зуй.

Хомяк:

– Тогда я, наверное, не поеду…

Не убивайте комаров!

В них же течет ваша кровь!!!

ЗАГАДКИ

1. Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?

(Переходить улицу.)

2. Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?

(Мышь, у которой проблемы с весом.)

3. Зеленое, в пятнах, прыгает.

(Десантник.)

4. Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?

(Кондуктор в трамвае.)

5. Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?

(Нажравшаяся невеста.)

6. Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?

(Очередь за яйцами по 90 копеек в 80-е годы XX века.)

7. Какое растение все знают?

(Хрен.)

8. Что имеет голову, но не имеет мозгов?

(Сыр, лук, чеснок.)

9. Какое слово начинается с трех букв «Г» и заканчивается тремя буквами «Я»?

(«Тригонометрия».)

10. В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут?

(Если не будет дождя.)

11. Эти три телезвезды хорошо известны каждому из нас. Блондина зовут Степан, шатена зовут Филипп. А как зовут лысого?

(Хрюша.)

12. Не лает, не кусается, а так же называется.

(@ – собака)

13. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на «Е».

(Ели землянику.)

14. Около 40 млн. человек занимаются этим по ночам. Что это такое?

(Internet.)

15. С горки ползком, в горку бегом.

(Сопля.)

16. Встанет, до неба достанет.

(Радуга.)

17. Что нельзя съесть на завтрак?

(Обед и ужин.)

18. Кто под проливным дождем не намочит волосы?

(Лысый.)

19. Что такое синее золото?

(Любимая жена напилась.)

20. Два кольца, два конца…

(Очень навороченный Новый Русский.)

21. В пустыне лежит мертвый мужчина. 3а плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек, и что в его мешке?

(Человек умер от удара о землю, а в мешке – парашют, который не раскрылся.)

22. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается

вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?

(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка «1».)

23. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на «3» начинается.

(Копейка. Почему на «3»? Закатилась…)

24. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?

(Еще!)

25. Как хорошо тебе и мне: я под тобой, а ты на мне.

(Ежик яблоко несет.)

26. Что у женщины на теле, у еврея на уме, применяется в хоккее и на шахматной доске?

(Комбинация.)

27. На какой вопрос никто никогда не ответит «да»?

(Спящий на вопрос: «Вы спите?»)

28. У какой социальной группы критические дни два раза в году?

(Студенты.)

29. По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать?

(По полу.)

30. Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше?

(Пойдет восьмой.)

31. Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв: на «П» начинается, на «А» кончается.

(Пятка.)

32. Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?

(В милицию.)

33. Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.

(Водка.)

34. Куда идет цыпленок, переходя дорогу?

(На другую сторону дороги.)

35. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?

(Всего одну, т. к. вторая у него уже сломана.)

36. Из какой посуды нельзя ничего поесть?