Реальность фантастики №01-02 (65-66) 2009 - Ираклий Вахтангишвили

Самое смешное Зия с Саввой отдали полный баллончик! Оставили се-бе уже траченный. И заначил староста Володя заветное сокровище… поди, теперь до самой смерти хранить-скопидомничать… и одарил гостей «на ра-достях» ещё двумя бурдюками с ген-кумысом.

Нет, ну, обязательно надо людям руки выкручивать и последнее отнимать!

Впрочем, Зия и Савва особенно-то и не торговались. Наверное, им тоже не шибко улыбалось в Комбинат с его атомами и радиацией соваться. Од-нако, они, хоть и учёные, а не солдаты, но приказ президента-эмира и Свя-той Академии Наук – это не шуточки! Гоу-гоу, и не жужжи.

Конечно, в таких случаях за компанию – всегда веселей! Вот и выпроси-ли себе Егора.

Маринка ревела – куда Егора чёрт несёт, в самую радиацию к этим диким комбинатовским? Да они же там совсем чокнутые, язвами все покрытые, с моз-гами, как у шатунов! Не успокоило её даже то, что Савва показал ей на своём компьютере радиационные поля – оказывается, и это берут его датчики! Мол, не бойся, дорогуша, обойдём мы все зловредные места! Не успокоило её и то, что мулла-батюшка выдал ей хороший калаш. Мужики, де, уходят с карава-ном так у нас теперь в городе каждый ствол на счету владей, красавица!

А ведь, Маринка с детства мечтала в дозоры ходить. Маму-Галю вконец замучила ещё маленькой – покажи, да расскажи где чего у калаша… и неп-ременно стрельнуть дай.

В общем, грустные вышли проводы… даже Русланчик, Маринкин бра-тишка, заревел под конец…

Общая молитва староста всё просил Господа-Аллаха простить им грех общения с неверными, «которых гнездо нечестивое в Челябинске обрело себе демонскую поддержку» – долгая возня с погрузкой на верблюдов бур-дюков со стерилизованным мясом и сублимированным молоком, возня с верблюдами-двухлетками, которых вели на продажу… словом, вместо радо-стной суеты, о которой мечталось Егору, вышло нечто почти похоронное…

Даже и вспоминать не хочется.

Правда, Маринка на прощание поцеловала Егора прямо в губы. Но, как на грех, губы у него были пересохшими… волновался тоже, чего уж там! А Маринкины – горячие, мокрые…

Эх! .. Так бы и остался!

А после Куяша, когда простились они с караваном, полдня уж прошло… обнаруживается в фургоне Ромка-джи… да ещё врёт напропалую, что, мол, староста его сам отпустил… шайтан-врунишка…

Господь-Аллах его надоумил, это точно! Иначе сегодня, – вполне воз-можно, – схлопотал бы Егор пулю в лоб…

Ну, созвонились – чёрт с ним, радиомолчанием – утрясли…

Нет, хорошо, что он с нами!

Егор улыбнулся, засыпая… скатываясь по широкой спирали… туда, где прохладные руки Маринки легли ему на плечи… и светило незлое солнце…

А на экранах размеренной тенью, гуськом след в след прошли трое кара-чи… остановились на секунду около одного из трупов… и снова пошли. И видел их только Ромка-джи, дежурный с 02-00 до 03-30.

А Егору снились озёра.

Савва, – храни его Господь-Аллах за это! – вечером видео показывал… три прекрасных сестрёнки: Иртяш-озеро и два озера поменьше – Малая и Большая Наноги полтораста лет назад… и белые какие-то нереально прекрасные штуки – «яхты» – на их синих-синих волнах…

В скрипящем фургоне пахло ген-кумысом и сухим тленом. Через дырочки в потолке тонкими пыльными лучиками выпаливало солнце. Лучики синхрон-но качались – в такт шагам грузовичка. Ромка-джи упросил-таки Савву дать ему порулить, и теперь вся оставшаяся экспедиция пристроилась в фургоне на контейнерах и потягивала через трубочки холодную кислую благодать.

Егор устроился лучше других спина уютно привалилась к печи. Время от времени печь бормотала: «Напитки готовы!» – и мелодично звякала. Каждый раз Егор, повернув голову, тихо командовал: «Продолжить ре-жим!» – и печь принималась мелко вибрировать, продолжая охлаждать шесть стаканчиков. Спине было приятно.

Какие там напитки! Савва с Зией сцепились.

Руками размахивают, машинально поглядывают на экраны «комарино-го» обзора, орут, показывают друг другу кукиши и прочие неприличные жесты и фигуры… а ген-кумыс у них в стаканчиках давно уже нагрелся. В порыве раздражения Савва иногда встаёт и, нависая над ехидно улыбаю-щимся Зией, тычет пальцем в один из экранов, вытаскивая на свет какие-то картины и формулы, раздражённо отмахиваясь от звукового сопровожде-ния файла. Зия только хмыкает и в две коротких фразы ответа заставляет Савву побагроветь. Тогда Савва уже который раз принимается орать:

Ты мне факты, факты давай! А то у тебя, как у этого дикарёнка сплошная Вера, а Истины нет! – и обвиняюще указует на Егора.

В первый раз Егор попробовал, было, возмутиться – какие-такие мы, мол, дикари?! Химию знаем, биологию, нанотех понимаем, историю прохо-дили… староста новости показывает… нашёл, тоже, дикарей тьфу! Но Савва только нетерпеливо отмахивался и взывал, наседая на Зию:

– Валяй, доказывай! Морду лыбить каждый умеет, а ты пробори, пробо-ри меня, доказательствами! Насквозь пробори, чтобы у меня каждая кишка поверила! Каждая!

В ушах пискнуло.

– Что там у вас, нормально всё? – пропыхтел Ромка-джи.

Нормально! хихикнул Егор, привычным жестом активируя ларин-ги. – Зия с Саввы шкуру снимает.

– А что спорят-то?

– А хрен его знает, прости Господь-Аллах! Научное что-то…

– Научное? – завистливо вздохнул Ромка-джи, посопел и отключился.

– …как я тебе это докажу? – вдруг, побагровев, вскидывается Зия.- Святым духом?! Мы уже который год вокруг да около топчемся, всё никак подобраться не можем!

– Значит, твои программисты – говно! – парирует Савва.

– Сам ты говно, Савва! – шипит Зия. На шее и лбу его страшно вспуха-ют вены. Там программирование, возможно, на квантовом уровне идёт! Чтоб тебе…

Савва тоже шипит, как шайтан. Оба сидят друг напротив друга, накло-нившись вперёд и прожигая глазами оппонента. Егор испуганно втягивает в рот ген-кумыс и трубка громко и неприлично хрюкает. Ссорящиеся не об-ращают на это никакого внимания… и замерший было Егор делает глоток.

Первым откидывается Савва. С отвращением он смотрит на экраны и громко гнусаво тянет что-то непонятное, – явно обращаясь к Зие:

Мальчишки о-то-бра-ли копе-e-ечку. Вели их зарезать, как ты велел зарезать царевича Дмитрия!

После чего стучит в стену фургона, велит Ромке-джи остановиться, и пе-ресаживается в кабину водителя, на пассажирское место.

Этим свара и заканчивается.

– Что-то я не понял,- через некоторое время говорит Егор, – кто у вас главный?

– Президент-эмир! – не глядя на Егора злобно отвечает Зия, оторвав-шись от трубочки.

– Нет, я говорю о тебе и Савве… кто у вас главный? Ну… кто командир? Зия несколько раз хрюкает трубочкой, потом встаёт, запихивает стакан-чик в боковую дверцу печи, достаёт из другой дверцы холодный стаканчик ген-кумыса, вставляет трубочку и, наконец, нехотя отвечает: