Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей! - Шефали Тсабари

До того как стать мамой, я часто думала о том, какими будут мои дети. Когда я узнала, что беременна девочкой, ее образ уже сложился в моей голове. Не было и тени сомнения, что ребенок унаследует все мои положительные качества. Я представляла свою дочь доброй, нежной, слегка доверчивой. Мне казалось, что это будет творческая натура.

Дочь росла, и с каждым годом становилось все очевиднее, что она абсолютно другая. Она добрая, да. Но несколько в ином смысле, чем представлялось мне. Это очень щедрый и великодушный ребенок, но мягкость и нежность в ее характере отсутствуют напрочь. К творчеству тоже особых склонностей не обнаруживается, мышление очень конкретное и логичное, да и фантазии – это не про нее. Она умеет все очень четко просчитывать, так что доверчивостью там даже и не пахнет. Дочка бывает очень настырной и упрямой. И в ее характере совсем нет уступчивости, которая была так свойственна мне в детском возрасте.

Пришлось расстаться с образом той девочки, которая долго жила в моей голове. Это было нелегко. Я никак не хотела смириться с мыслью, что дочь так не похожа на меня. Иногда просто не верилось, что это – мой ребенок. Я долгое время буквально отрицала многие черты ее характера, не хотела даже и думать о том, что не соответствовало моим ожиданиям. Хотя на самом деле поведение дочери доставляло не так уж много проблем. Это я делала из этого проблему. И так происходит со многими родителями. Когда дети ведут себя не так, как нам хочется, мы слишком драматизируем ситуацию. А надо всего лишь признать индивидуальность ребенка. Тогда станет понятно, что большинство трудностей в общении с ним мы создаем сами, не желая расстаться со своими представлениями.

Принимая детей такими, какие они есть, мы не отказываемся от того, что должны корректировать их поведение. Осознанный родитель не занимает пассивную позицию, он активно помогает ребенку развивать в себе лучшие качества и учит взаимодействию с другими людьми. Но я хочу, чтобы вы поняли: увидеть, признать и принять особенности характера сына или дочери – это основа. Потому что направлять их поведение в нужное русло мы можем, только если хорошо понимаем, что ими движет.

Когда ребенок ведет себя «плохо» только потому, что вредничает, нам надо проявить твердость. Но если вызывающее поведение связано с внутренними противоречиями или душевными переживаниями, нам следует проявить чуткость и понимание. Если ребенок слишком приставучий, может быть, ему не хватает тепла и нежности. А возможно, он просто избалован вниманием или слишком зависит от вас. Тогда нужно развивать в нем самостоятельность, научить его находить себе занятие, помочь стать уверенней в себе. Если ребенок уединился, не стоит лишний раз его дергать. Нужно уважать его личное пространство. Когда есть время, позвольте детям шуметь и отрываться по полной. Не надо их постоянно одергивать. Но если им пора делать уроки, тогда вы должны дать им возможность успокоиться и помочь сосредоточиться.

Учитесь принимать своего ребенка таким, какой он есть. Можно мысленно или вслух произносить все, что вы замечаете в нем:

● Я принимаю то, что мой ребенок не похож на меня.

● Я принимаю то, что мой ребенок любит побыть один.

● Я принимаю упрямство моего ребенка.

● Я принимаю то, что мой ребенок настороженно относится к людям.

● Я принимаю то, что мой ребенок с трудом переключается на новое занятие.

● Я принимаю то, что мой ребенок очень общительный.

● Я принимаю то, что мой ребенок заводится с полоборота.

● Я принимаю то, что мой ребенок часто не доводит дело до конца.

● Я принимаю то, что мой ребенок любит подлизываться.

● Я принимаю то, что мой ребенок боится новых знакомств.

● Я принимаю то, что мой ребенок не любит изменений.

● Я принимаю то, что мой ребенок может себя плохо вести.

● Я принимаю то, что у моего ребенка часто меняется настроение.

● Я принимаю то, что мой ребенок – очень чувствительная натура.

● Я принимаю то, что мой ребенок застенчивый.

● Я принимаю то, что мой ребенок любит нежности.

● Я принимаю то, что мой ребенок любит командовать.

● Я принимаю то, что мой ребенок никого не слушается.

● Я принимаю то, что мой ребенок не любит выделяться.

● Я принимаю то, что мой ребенок получает плохие оценки.

● Я принимаю то, что моему ребенку не интересна учеба.

● Я принимаю то, что мой ребенок может соврать.

● Я принимаю то, что моему ребенку нравится скандалить.

● Я принимаю то, что мой ребенок неусидчивый.

● Я принимаю то, что мой ребенок – личность со своими особенностями.

● Я принимаю то, что у моего ребенка своя жизнь.

● Я принимаю то, что для развития моему ребенку нужна свобода.

Когда родители признают и принимают индивидуальные особенности ребенка, это развивает в нем уважение к себе. А если, общаясь с ребенком, вы не просто пытаетесь ему что-то объяснить, но готовы его выслушать и поменять свое мнение, это служит для него примером. Он начинает понимать, что такое конструктивное общение и уважение к чужой личности. Даже маленькие дети чувствуют это и перенимают навыки взрослых. Так вырастают люди, умеющие адекватно реагировать на чужую точку зрения и при необходимости идти на компромисс, не теряя собственного достоинства. А этого очень многим не хватает, особенно в личной жизни.

Мы принимаем ребенка, когда принимаем себя

Когда я поняла, что мой ребенок – вовсе не лапочка-дочка, какой мне хотелось ее видеть, то кое в чем изменилась и сама. Я уже рассказывала, что моя дочь обладает очень четким, структурированным мышлением. И мне было трудно сразу увидеть, как она умеет все просчитывать на несколько ходов вперед. В какой-то момент до меня дошло, что девочка – настоящая хитрюга, которая ловко обводит меня вокруг пальца. Она стала манипулировать мной, понимая, что мама не догоняет, к чему она ведет. И я стала постепенно учиться улавливать ход ее мыслей, чтобы дочка опять не обставила меня. Мне пришлось хорошенько потрудиться, развивая аналитическое мышление, ведь до этого логика не была моей сильной стороной. И это просто замечательно, что общение с дочерью заставило меня стать в чем-то лучше. Но для этого я должна была обнаружить и признать в себе качества, не дающие мне быть тем родителем, который нужен моему ребенку.

Умение принимать своих детей напрямую зависит от умения принимать себя. Мы должны учиться видеть себя «как есть», понимать свои особенности и не давать себе застаиваться. Обнаруживая в себе недостатки, нет смысла нервничать и заниматься самобичеванием. Никогда нельзя останавливаться в своем развитии и всегда нужно тренировать в себе способность меняться. Если мы сами этого не умеем, то как научим своих детей? Если в родителях нет внутренней свободы, разве могут они воспитать независимую и самостоятельную личность?

Конечно, мы не идеальны. Это совершенно естественно. Но ничто не мешает нам стать лучше. А для начала давайте примем себя такими, какие мы есть. Попробуйте. Вот как это делаю я:

● Я принимаю то, что общение с ребенком – это не вся моя жизнь.

● Я принимаю то, что у меня есть недостатки, и это нормально.

● Я принимаю то, что иногда не знаю, что делать.

● Я принимаю то, что мне бывает стыдно за свои поступки.

● Я принимаю то, что могу вести себя даже хуже, чем мой ребенок.

● Я принимаю то, что могу быть настоящим эгоистом по отношению к ребенку.

● Я принимаю то, что поведение ребенка может поставить меня в тупик.

● Я принимаю то, что не всегда знаю, как реагировать на ребенка.

● Я принимаю то, что не все делаю правильно и совершаю ошибки как родитель.

● Я принимаю то, что иногда срываюсь просто потому, что изнемогаю от усталости.

● Я принимаю то, что из-за дел могу уделять ребенку недостаточно внимания.

● Я принимаю то, что стараюсь сделать все, что в моих силах.

● Я принимаю то, что моя жизнь не идеальна и я тоже.

● Я принимаю то, что мне хочется все контролировать.

● Я принимаю свое эго.

● Я принимаю то, что не всегда веду себя осознанно, но я все равно стараюсь быть более осознанным родителем и человеком.

Когда родитель не может принять ребенка таким, какой он есть, это свидетельствует о непринятии самого себя. Что-то не дает ему покоя и грызет изнутри. Может быть, моменты его собственного детства оставили отпечаток отрицания. Или же человек из-за своей ограниченности не готов признать и принять свои недостатки. В любом случае что-то не позволяет ему быть гармоничной личностью. И вместо того чтобы сначала разобраться в себе, он компенсирует внутреннюю потерянность через отношения с ребенком. Такой родитель либо помещает детей под колпак тотального контроля, либо, наоборот, позволяет им помыкать собой.