О любви и отношениях. Блог о семейной жизни - Наташа Смехова

Месяц назад решила идти на визаж. Но теперь сомневаюсь, все таки 3 раза в неделю по 3—4 часа + еще работать наверное нужно будет все таки 2 раза в неделю хотя бы не вернусь ли я к тому, от чего ушла. Спрашиваю у мужа, он грустно отвечает: «не знаю, решай сама». Вот и не знаю что решить. Молю Тебя, Господь, помоги мне в этом вопросе. Дай Господь мудрости.

Инсайты: обязательно нужно выбираться из дома и встречаться с красивыми женщинами это очень очень мотивирует и дает энергию! Красивой женщиной нужно быть обязательно и следить за этим без всяких оправданий (нет денег – срочно заработать, но к косметологу сходить! лучше без хлеба посидеть, но крем купить).

Благодарю Тебя, Господь, за мое новое окружение, за интересных, талантливых людей, за прекрасных людей!

Господи, благодарю Тебя за то, что нет ни в чем нужды и за то, что благословляешь деньгами и за то, что есть все, что необходимо. Благодарю Тебя за моих родных (за то, что живы, здоровы), за своего мужа и за его ясный ум, за его мечту. Благодарю Боже Тебя за чудесную погоду, которая в Москве! За моих клиенток, за мое вознаграждение, Господь! Благодарю Тебя за все то, что я могу себе позволить, а то, что не могу – дай мне Господь сил и мудрости спокойно пройти мимо. Благодарю Тебя, Господь, за сегодняшний день! Господь, дай мне мудрости и правильного отношения к мужу, Господь, дай мне Боже не допустить мою постоянную ошибку неблагодарности, зависти и сравнения своей жизни и жизни кого-то еще. Дай мне Господь сил избавиться от этих чувств, Боже и прости меня за то, что они есть. Господи, дай мне сил благодарить и видеть хорошее. Спасибо Тебе, Господь за изменения, которые происходят в моей жизни! и Прошу Тебя дать мне верное понимание и жажду бежать за Тобой! Господи, помоги мне сохранить спокойствие внутри себя и мудрость и помнить из какой ситуации Ты вывел меня, Господь! Помоги мне помнить это всегда и благодарить Тебя, не уставать благодарить Тебя! Дай мне, Господь, сил и мудрости не устать благодарить и любить мужа за все то, что он делает и не замечать и прощать его ошибки, Господь!

Благодарю мужа за то, что делится со мной сокровенными вещами и видит во мне напарницу и друга, за то, что растирал мне коленку, за то, что ищет возможности заработать деньги и соединить свою мечту, за то, что взял на себя вопросы обеспечения нашей семьи и думает об этом, за то, что нежен и заботлив со мной! За то, что поверил в меня и позволил всему этому быть, Господь спасибо Тебе за мужа! А мужу спасибо за то, что дал шанс нашей семье и поверил в меня.

Господь я прошу тебя за 6 людей, за Твое благословение и прикосновение к этим людям: 1. К Алене, к мужу, к маме мужа, к отцу мужа, к отцу и маме

Господи, я благодарю Тебя за пастора, за церковь, за Настю, за Магелланово облако и за Сережу и дай Боже нам сил и мудрости в общении.

Господь, прошу Тебя дать понимания в моем служении Тебе. Господи, позволь мне мечтать об этом и желать этого всем сердцем и дай Господь мне мудрости в понимании предназначения, сил и мудрости чтобы принять его и не «перебирать» харчами и веры. Помоги мне смириться Господь перед Тобой и верить в то, что это важно и что я могу!

Спасибо, Господь!

День 9. Обиды и гнев игнорирования

Опаздываю, отчет буду писать в метро Чувства нестабильны.

это скорее чувства за день. Сейчас напишу, что произошло.

В этот день я как то по особенному почувствовала, что меня игнорируют. А поскольку я уже давно хожу к своему психологу, я знаю, что игнор вызывает самую бурную реакцию человека – гнев!

Утром мы проснулись с мужем (у него дурацкий режим дня устоялся, ночью работает, днем спит – он и сам этому не рад, но ему очень сложно перестроиться). И вот в этот день нам нужно было срочно запустить один из его проектов. А он не спал и был в ужасном состоянии. Я поняла, что дома не получится у нас его обсудить, он в слишком сонном состоянии.

Я взбодрила его, заставила одеться и поехать в кафе. В кафе угостила его мороженым и запретила покупать еду, пока мы не закончим) В общем он взбодрился и мы довольно бодро поработали.

Но у меня начались приступы ярости, что он отвлекается. Ему постоянно все пишут и по делу, и просто так и вот он не может не отвлечься и отвечает… А я жду. Это меня начало так накалять конкретно, тем более что я приехала сюда помочь ему, а не наоборот. Ну в общем я начала злиться.

Он это увидел и спросил: «ну что продолжим или так и будешь сидеть с кислой миной?».

Я ему высказала свой гнев и как всегда в таких ситуациях, когда я открыто с ним конфликтую, он вообще не воспринимает эту ситуацию и даже не рассматривает. И в этой ситуации он довольно грубо отреагировал: «в общем хочешь помочь – помогай, не хочешь – не мешай тогда, я сам сделаю». И начал делать. Я успокаивалась)) и в какой то момент поняла, что спокойна и прощаю его с любовью. Поцеловала и он расклеился, сказал «извини, думаешь я сам хочу отвлекаться? я просто не могу не отвлекаться», и я знаю это про него, он действительно с трудом сосредотачивается.

Ну а потом мы приехали домой, выбирали фильм, мне был интересен другой фильм и он с кислой миной сказал «ладно будем смотреть его», я разумеется сказала что нет, будем смотреть тот, который ты выбрал. А фильм этот с середины стал конкретно мужицким, про всяких голых телок (по другому их не назвать), про скабрезное к ним отношение. И в целом как то это меня резануло, стала думать, что возможно и ко мне с его стороны такое же отношение, раз он это смотрит и ему норм.. Как то стало так обидно за весь день, что хотелось плакать и орать…

я легла спать.

День 10. Деньги идут, Бог благословляет

Отчет за вчерашний день.

Я очень долгое время гналась за деньгами, а они утекали сквозь пальцы, порой даже было не ясно, а что собственно я купила. А иногда было ясно (что они ушли на долги например), но по факту деньги приходили, уходили, а никаких приобретений на них не было.

И когда я отпустила эту ситуацию, я заметила, что потихоньку, помаленьку деньги идут ко мне и я по какой то странной причине могу себе позволить то, что не могла позволить когда «бежала, пахала и прочее». Конечно, здесь еще есть момент молитвы и то, что Бог благословляет, я это чувствую. Даже там где я не рассчитываю получить деньги, они все равно получаются.

я такая же как многие здесь, порой собираю мелочь на проезд и практически постоянно думаю о том, что денег мало. Но что то начало меняться и я уверена, что это не магия и это не та ситуация, которая только конкретно со мной происходит. Наверное, она может быть с каждым. Мне надо помолиться, чтобы Бог открыл мне правила этой игры, и дал понимание, кажется ли мне это или так и есть. Что нужно делать, как действовать правильно и как помочь другим.

Теперь убегаю.

День 12. От гнева к разочарованию. Благодарность

Чувства и мысли создают целый ворох всего и я постараюсь все разложить по полочкам. Начну с отчета за день.

Отчет: Утром еле встала и отправилась на встречу с клиенткой, затем не особо хотелось, но слава Богу, я поехала в церковь. Я была в таких растрепанных чувствах, что мне хотелось встать где нибудь в уголку и чтобы меня никто не видел, рыдать. Внутри меня был бунт, несогласие с тем, в каком положении я сейчас нахожусь, жалость к себе, обида за то, что я – полный ноль и никто не обращает на меня внимания дома (муж), что я устала и все равно вынуждена ехать и кого-то стричь или красить, уже не из за денег, потому что они складываются стопочкой у меня на полке, а просто потому что вроде как должна это делать зачем-то кому-то. В итоге я в таком комке стояла где меня особо никто не видел и все равно не могла расслабиться и разреветься как следует, все время боялась, что ко мне кто-нибудь подскочит и начнет успокаивать. А этого не хотелось… Да и как все это объяснишь… зачем.

А во время проповеди до меня начало доходить… Так вот оно что! Вот кто ворует мои благословения, кто ворует мою настоящую жизнь. Это же я сама! Подсознательно я это чувствовала. У меня в жизни все рушится, когда я начинаю включать свое критиканство. Оно у меня семейное. Папа конкретный критик, к сожалению, по его жизни это видно… Ему сложно сделать шаг, потому что он заранее все уже раскритиковал. Мама более оптимистично настроена, но правда только к своим решениям. Все остальные – не правы. Так что во мне это тоже очень сильно сидит. И я поняла, что самой мне это не победить. Во первых, я это должна признать. Во вторых, я должна попросить у Бога прощения за это. Когда мы критикуем – мы бунтуем против Бога в итоге. Когда нам делают добро, а мы не возвращаемся и не благодарим – мы бунтуем против Бога. Так вот оно в чем дело…

И я вот я опять. Критикую своему мужа внутри себя. Он невнимателен ко мне, он груб, он то, он се. А я то вон чего, а он того… И прочее и прочее. Внутренний ребенок во мне вопит и требует внимания, заботы и не получает ничего. И я отдаю, отдаю, отдаю и наступает обида…