От первых свиданий до взрослой жизни. Что должны знать родители о сексуальном развитии своих подростков - Дебра Хаффнер

Родителям важно не столько прийти к согласию относительно их ценностей, сколько давать детям непротиворечивые послания относительно ожидаемого поведения. Позвольте мне объяснить, что я имею в виду. Допустим, один из вас приветствует право выбора относительно аборта, а второй верит, что аборт в любых обстоятельствах плох. Ваш подросток, разумеется, может понять, что у людей бывают разные мнения относительно абортов, однако разность во взглядах не мешает им жить в любви – и ваш пример живое тому подтверждение. Это ценностные вещи. Совсем другое дело – поведение, которое вы ожидаете видеть у вашего подростка: если вы, родители, имеете разногласия по поводу важности возвращения домой перед сном или по поводу того, может ли ребенок пить алкоголь и посещать не контролируемые взрослыми вечеринки, то вы едва ли не подвигаете вашего ребенка нарушить правила. Чтобы этого не произошло, сначала примите общее решение сами, а затем поделитесь им с ребенком.

Обдумайте также, хотите ли вы дать вашим подросткам-мальчикам и подросткам-девочкам одинаковые ценности относительно сексуальности. Я придерживаюсь жесткой позиции и считаю, что мальчикам и девочкам важно давать одинаковые послания. Но у многих родителей на деле выходит совсем по-другому. Вы не представляете, как часто я слышала от отцов: «Я значительно сильнее переживаю за своих девочек, чем за сына». Одно из исследований общения между подростками и родителями выявило, что когда матери разговаривают с сыновьями о сексуальности, повышается вероятность их воздержания. Когда с сыновьями говорят отцы, повышается вероятность вступления в ранние половые связи. Я подозреваю, что разговоры эти были совершенно разные! Папы, я не хочу вас отвадить от разговоров, просто хочу, чтобы вы обдумывали свои сообщения.

Убедитесь в том, что кроме вас есть и другие взрослые, к которым ваш подросток может обратиться за информацией и помощью в вопросах сексуальности. Неважно, насколько вы открыты, разговаривая с детьми о сексуальности: может наступить момент, когда им станет некомфортно обсуждать это с вами, особенно их собственное поведение и личные вопросы. Невозможно представить себе, чтобы семнадцатилетняя девушка пришла к матери и сказала что-то вроде: «Знаешь, я подумываю о том, чтобы заняться сексом. Ты можешь помочь мне понять, что нужно делать?» Исследовательский институт обнаружил, что общительные и жизнестойкие подростки имеют еще как минимум трех взрослых людей, к которым они могут обратиться по данному вопросу. Подумайте минутку, есть ли у вашего ребенка возможность поговорить с тренером, тетей, бабушкой или дедушкой, родителями лучшего друга, если нужно обсудить сексуальные вопросы, если он не хочет обсуждать их с вами? Как вы можете помочь этому случиться? И если вы открыто можете говорить о сексуальности, как вы можете сообщить друзьям своего подростка, что они всегда могут прийти к вам за советом? Многие мои коллеги, профессионалы в сфере полового воспитания, растят своих детей и выполняют такую функцию для друзей своих детей. Впрочем, необязательно быть профессионалом, просто нужно быть заботливым и открытым взрослым.

Постарайтесь не допустить прекращения общения с вашим подростком. Сказать нечто такое, что мгновенно воздвигнет барьер в общении между вами, до удивления просто. Если вы не хотите, чтобы между вами выросла стена, избегайте всеми возможными способами следующего:

• Сравнивать своего подростка с другими.

• Читать ему нотации.

• Преуменьшать его проблемы.

• Говорить и не слушать.

• Навешивать обязательства по типу «ты должен» – «тебе не следует».

Вот как подростки из Филадельфии, принимавшие участие в фокус-группе, охарактеризовали свои попытки пообщаться с родителями:

• «Я говорю с мамой и слышу только «нет, нет и нет» и тому подобное. Это не я говорю с ней, а она со мной».

• «Я не могу поговорить с мамой. Она не хочет говорить об этом. Я пробовал один разок поднять эту тему, она меня просто проигнорировала».

• «Вы должны просто слушать, что дети хотят вам сказать, а не читать лекции или объяснять, как им жить».

• «Дети хотят задавать любые вопросы и получать правдивые ответы – а родители ходят вокруг да около».

В книге для специалистов в области юношеского здоровья доктор Лари Найнштайн советует коллегам, а также родителям избегать использования фраз вроде следующих:

• Твоя проблема в том, что…

• Как ты мог поступить так со мной?

• В мое время…

• Ты не прав.

• Как ты можешь такое чувствовать?

• Это просто глупость.

• Отстань от меня.

• Я слишком занят.

Действия убедительнее слов. Одно дело – сказать, что вы можете поговорить с ребенком о сексуальности, и совсем другое – показать своими действиями и словами, что вы рядом и можете поддержать. Вы можете рассуждать о равенстве полов, но если в вашей семье гендерные роли жестко определены, то ребенок получает совсем другое послание. Одно дело – говорить подростку, что заниматься сексом стоит только в том случае, если у тебя есть постоянный партнер, и совсем другое – знакомить его по утрам на кухне со своим новым случайным партнером или партнершей. Одно дело – говорить ему о пользе здорового питания и другое – все время сидеть на странных диетах. В ежедневном процессе совместной жизни с ребенком всегда важнее то, что мы делаем, а не то, что мы говорим. Ваш подросток наблюдает за вами в поиске подсказок для своего собственного поведения. Он также смотрит, насколько последовательны ваши действия. Подумайте, чему учит ваших детей ваше поведение.

Постарайтесь следить за веяниями молодежной культуры. Речь идет об одежде, журналах, музыке, ТВ-программах и фильмах. Я помню, что когда я росла в 1970-х, взрослые приходили в ужас от моды на длинные волосы у мальчиков, небритые ноги у девочек, от музыки «Дорз», Эрика Клэптона, «Роллинг Стоунз» и, конечно, от всех экспериментов с наркотиками и сексом. Мне кажется, что те из нас, женщин, кто ходил без лифчиков, и те из мужчин, кто ходил с волосами до плеч, могут более толерантно относиться к фиолетовым волосам и пирсингу на бровях. Некоторые из моих друзей поколения бэби-бумеров говорили, что были шокированы, когда впервые услышали у своего ребенка музыку «Паф Дэдди» или «Найн Инч Нейлз» и подумали про себя: «Это не музыка, вот у нас была музыка!»

Где и как найти информацию о подростковой субкультуре? Погуглите пару минут, чтобы узнать кое-что о музыке и фильмах, которые нравятся вашему подростку: если вы хоть немного будете понимать подростковую субкультуру, это поможет вам наладить общение с ним. Я очень рекомендую посмотреть хотя бы одну серию из любимого сериала вашего ребенка. Предложите подростку пойти в кино на фильм, куда не пускают без родителей, в обмен на получасовое обсуждение любой темы из этого фильма. Покажите детям, что вам важны их интересы. Напомните себе, что если ваши родители пережили ваш образ хиппи без лифчика, то вы точно можете пережить еще одну дырку в ухе/брови вашего ребенка. Попутно замечу, что понимать подростковую культуру и стать ее приверженцем – разные вещи. Когда в последний раз в моду снова вошло мини, кто-то мудро заметил: «Если лет десять назад вы носили мини, то сегодня вы уже слишком стары, чтобы надеть это снова». Подростки хотят, чтобы вы знали и уважали их культуру, но им не понравится, если вы станете одеваться и вести себя как шестнадцатилетние.

Нет такой вещи, как «слишком поздно». Возможно, вы сильно обеспокоены тем, что вашему подростку уже тринадцать (шестнадцать или даже больше), а вы еще не начинали обсуждение вопросов на тему сексуальности. Это нормально – не идеально, но нормально. Никогда не поздно начать говорить о сексуальности. Возьмите с себя слово начать говорить уже сегодня.

Постарайтесь заручиться помощью, если потребуется. Растить подростка сегодня бывает крайне затруднительно. Найдите людей, с которыми вы можете поговорить: родственников, друзей, других родителей или группу поддержки. Вам могут помочь психологи и другие специалисты. Индивидуальное консультирование подростка и семейное консультирование для всех членов семьи понадобятся в том случае, если ситуация начнет выходить из-под контроля. Эта книга, как и любая другая, не слишком поможет подростку, у которого проблемы с алкоголем или наркотиками, или тому, кто неразборчив в сексуальных связях либо на грани побега из дома. Если вы не знаете, с чего начать, поговорите с школьным психологом, который направит вас к подходящему специалисту.

Не забывайте говорить о радостях сексуальности. В современном мире можно тут и там услышать о ВИЧ/СПИДе, ЗППП, изнасилованиях на вечеринках, сексуальных домогательствах, гомофобии и тому подобных вещах, из-за чего очень легко концентрироваться на плохом. Помните, что сексуальность составляет чудесную часть нашей жизни. Важно, чтобы ваши дети знали, что их тела – хорошие, что удовольствие – это хорошо, что изучать, ценить и выражать свою сексуальность – это одна из истинных радостей взрослой жизни.