Соломенное танго. Два Виктора и половинка Антуанетты. Повести - Виолетта Лосева

Надо начинать тебя разочаровывать… Спокойной ночи…

ОНА: – Ладно, целуй – и я тоже пойду… С признаками разберемся завтра.

ОН: – Целую… В щечку… и дальше… А теперь ложись и спокойно спи, а то еще и отшлепаю…

ОНА: – «И дальше» было лишним в этом списке. Но разочаруюсь я в тебе только тогда, когда сама захочу разочароваться, так что не старайся.

Ну и разве я смогу спокойно спать после того, как ты обещал меня еще и отшлепать?

Я уж не знаю, что мне делать: так, как вчера – тебе не понравилось, сегодня – как будто тоже…

Ты уже вышел из душа? Чистенький, посвежевший и ароматный?

ОН: – Уже вышел.

ОНА: – Я уж и не надеялась сегодня получить от тебя весточку, мое счастье.

ОН: – Совсем от рук отбилась. Уже и не ждет…

ОНА: – Чтоб я от рук отбилась – нужно сначала, чтобы я к ним прибилась…

А я бьюсь-бьюсь, и никакого толку.

Пошла уничтожать джинсы из гардероба – у меня их восемь штук. Выброшу все!!!

ОН: – Подожди. Вдруг еще какой пиратишка заглянет на огонек.

Тогда придется ажурные чулки выбрасывать.

ОНА: – Да я уже поняла, как с вами непросто… Уж как я стараюсь.

Просто уже виртуально «отдалась» не один раз… А вы так суровы…

Мне другие пиратишки не нужны… Ты… только ты в моих мыслях…

ОН: – Отдалась уже? А я все думаю, что это было.

ОНА: – Надо будет еще поработать над этим. Я, как всякая кошечка, царапаться умею…

ОН: – Орально?

ОНА: – Слушай, мой милый и ласковый (после душа) – о сексе и всех остальных местах и органах – не я первая завела разговор…

Я только, как умная девочка, подхватила мысль и немножко ее развила.

Ты как будто злишься?

ОН: – Да нет. Честно…

Я ж понимаю – какой между нами секс?

Скорее всего, это ты злишься…

Я этим не заморачиваюсь ничуть, котенок.

ОНА: – Действительно, какой!!!???

И дальше не заморачивайся такими пустяками)

Я не могу злиться на тебя… Не смею…

Тем более, ты обещал встретиться со мной еще до лета… Я готова подкорректировать к твоему приезду все, что в моих силах.

Только скажи – ЧТО!

И давай встречаться скорее, а то вдруг случиться такая беда, что я найду работу (а работе я отдаюсь с еще бОльшей страстью) и придется нам видеться только по ночам.

Ты же тогда не увидишь главного!

Я имею в виду айкью, конечно.

ОН: – Спокойной ночи. Об айкью не волнуйся – один размер груди повышает его на 20 пунктов в моих глазах.

ОНА: – Вот скажи мне серьезно: «Дианочка, отстань, я занят, мне нужно доделать важную работу – и ты это должна понять. Две блондинки ждут своей очереди, опять же.

Приходи завтра, моя девочка, не испытывай мое терпенье.

Я тебя уже поцеловал во все возможные и невозможные места, а ты все не угомонишься»…

ОН: – «Умру, но не скажу». Все – пока… Я ушел на сегодня…

ОНА: – Умрешь? То-то у меня сердце трепетало. Пока, спокойной ночи! Ты такой милый пират.

ОН: — Вот так увидишь тебя, а ты и забьешься в приступе. Придется быть бдительным.

9-я бессонная ночь: Я проснулся

ОНА: – Леш, прости меня за вчерашний бред.

Это все романсы виноваты, плюс безработица.

Я вообще совсем не такая, ты ж понимаешь.

Бдительность, конечно, никогда не помешает, но, поверь, такие приступы у меня бывают крайне редко.

Доброе утро!

Пауза…

ОНА: – А ты все спишь… Если спишь, конечно… А я все посыпаю голову пеплом…

Еще раз проанализировала свое поведение вчера и пришла к выводу, что нужно все-таки, как минимум, переходить в скайп.

Одни плюсы: говорим 10 минут днем и 15 минут вечером – эфир не засоряется и остается куча времени для работы и прочих дел.

Плюс – в почти живом общении (ну, скажем, полуживом) – я лучше держу себя в руках.

Ну и в любой момент можно сказать «Ой, у меня переливается ванна» и отключиться…

У меня камера плохо работает, так что все равно я не увижу всех твоих пороков, ну а ты не увидишь моего розового пеньюара.

Пошли в скайп, а?

ОН: – Привет, кошечка. Я только проснулся. А ты, правда, в розовом пеньюаре? Что-то вы, мадам, сегодня мне не рады.

ОНА: – Да я вас, мсье жду с утра!!! Все глаза проглядела!!! Думала, вы уже ко мне не вернетесь…

Полдня ходила в пеньюаре – все ждала…

Решила переодеться, наконец, – так джинсы выбросила вчера (по твоей рекомендации.

ОН: – Серьезно?

ОНА: – Ой, останови меня сразу же, а то я опять начинаю…

Так ругаю себя за это. Сама не рада.

ОН: – Что начинаешь? Опять жадно желать моих страстных объятий?

Тогда придется остановить.

ОНА: – Да-да, именно их. Как ты правильно все понимаешь!

ОН: – Тормози с этим… У нас еще прелюдии не было.

ОНА: – Вижу, ты настроен на серьезную прелюдию (слышу звуки Баха). Теперь тебя, может, нужно остановить, милый?

ОН: — Хорошая мысль. И главное вовремя…

ОНА: – Занят?

ОН: – Умываюсь…

ОНА: – Поболтаем сейчас или позже? Ты ж на связи?

ОН: – Хочешь?

ОНА: – Я с утра хочу. В смысле… Я… с утра… хочу… с тобой… поболтать.

Пауза…

ОНА: – А какой у тебя голос?

ОН: – Бархатный баритональный бас. А у тебя, наверное, тоненький и писклявенький?

ОНА: – Разумеется.

ОН: – Ну все равно я подозреваю что ты роскошная женщина.

ОНА: – Ваши подозрения – небеспочвенны. А что такое «роскошная женщина» в понимании пирата, обладающего бархатным басом?

ОН: – Надо подумать…

ОНА: – Кстати… Я… «не ведусь» на бархатный голос, смазливую мордашку, голливудскую улыбку, богатырский рост и прочие внешние атрибуты…

Вот такая я «скромная зрелость»…

И вообще люблю больше «буковки», а не «картинки»

ОН: — Намек понял. Будем любить друг дружку «кириллом и мефодием».

ОНА: – Ничего себе – намек! Куда уж яснее! Это я тебе сказала, чтобы ты не беспокоился – на случай, если в профайле не твое фото…

Я сегодня перечитывала наш рОман.

ОН: – Какая ты у меня уникальная пиратка все-таки…

ОНА: – Мы, кажется, пришли к соглашению о том, что я – кошечка с писклявеньким голоском…

А ты опять – пиратка…

Хотя, если пиратка – это подружка пирата, то я согласна.

ОН: – Хочешь остаться просто в подружках?

ОНА: – Чтобы остаться – нужно сначала «стать»… Клиента проще привлечь, чем удержать. Это я тебе исключительно как маркетолог говорю.

ОН: – А кто из нас клиент?

ОНА: – А как ты думаешь?

ОН: – Хочешь переиграть меня, тигренок?

ОНА: – Я сегодня не тигренок… Где ты видел тигрят с такими писклявыми голосами?

ОН: – Как маркетолог, ты должна понимать важность такой уникальности.

ОНА: – А уж переигрывать тебя – мне, тем более не нужно…

Мы ж просто танцем вместе… Кружите меня, кружите…

Я-то понимаю… Понимаешь ли ты?!

ОН: – О да!

ОНА: – Моя уникальность сравнима только с «бархатностью» вашего голоса.

ОН: – Все-то тебе не нравится. Прямо очаровательная мегера проснулась… Опять хочешь мне мозг повыносить?

ОНА: – Не хочу… Если б хотела, уже бы давно вынесла.

Ты ж меня знаешь.

Вот кто сейчас начинает мозг выносить!?

Или я опять что-то не так поняла?

Давай лучше про Новый год.

Как ты обычно встречаешь НГ, и как будешь встречать в этот раз?

ОН: – Как всегда. С водкой и гейшами.

ОНА: – Откуда гейши будут?

ОН: – Местные…

ОНА: – Фух, ты меня успокоил. Правильное решение. Хочешь продолжать в таком тоне?

Пауза…

ОНА: – Я даже и знаю, где сейчас водятся гейши. Просто не слежу за этим «рынком».

Тебе, как всегда, виднее.

ОН: – Прибыльный рынок. Растущий.

ОНА: – Ну я ж и говорю – ты в курсе. Хочешь рассказать поподробнее? Я – вся внимание.

Мегера, которая выносит мозг мужчинам и, при этом, еще не утратила способность смущаться.