Искусство воспитания послушного ребенка - Анн Бакюс

Дети невероятно чувствительны. Они прекрасно распознают ваш настрой в каждый конкретный момент, а также понимают, ожидаете вы от них повиновения или нет. Они инстинктивно оценивают, на какие уступки им можно рассчитывать.

Все зависит:

• от вашей интонации: самый момент – сейчас или никогда – заговорить с ними строгим голосом или как минимум решительным и твердым;

• от используемых формулировок: вы ничего не советуете, не просите их высказать свое мнение, вы утверждаете, давая четкие указания к действиям;

• от выбора слов: они должны быть точными, конкретными, недвусмысленными, чтобы у детей сложилось четкое представление, что от них ожидают.

Когда вы даете четкие указания к действиям, не давайте детям ни малейшего повода усомниться в вашей решимости по поводу их исполнения! Тем самым вы сэкономите немало времени и сил.

Представьте себе десятилетнего мальчика, который замешкался на кухне, ожидая, что тарелку уберет за ним кто-то другой…

Родитель А: «Я тебя уже сто раз попросил убрать за собой. Ты можешь хоть время от времени слушаться?»

Родитель Б: «Так и не убрал за собой тарелку? Когда закончишь, можешь выйти во двор поиграть с братом, он только ушел туда с мячом!»

Или еще:

Родитель А раздраженным голосом: «Ты наконец выключишь телевизор или как?»

Родитель Б, спокойно и решительно: «Немедленно выключай телевизор и отправляйся спать, и у нас еще останется время почитать сказку».

Вы, наверное, догадались, что добиться поставленной цели удастся лишь родителю Б. С одной стороны, он показывает, что ни на секунду не сомневается в том, что его тут же послушаются. С другой стороны, он дает ребенку понять, что тот крайне заинтересован в том, чтобы выполнить требование.

24. Не «поощряйте» нежелательные поступки

Если какое-то поведение «поощряется», то ребенок будет так делать снова и снова. Если поведение не «поощряется», то ребенок перестает так делать.

Слово «поощрение» в данном контексте означает наличие благоприятных для ребенка последствий. И наоборот, если поведение не «поощряется» (или «наказывается», то есть приводит к неблагоприятным для ребенка последствиям), то со временем оно исчезает. Это базовое правило, которое помогает понять логику поведения ребенка. Его следует учитывать в первую очередь. Именно его вам придется неоднократно использовать на практике, чтобы добиться от ребенка хорошего поведения.

Если человеку нравится результат того, что он сделал, то у него будет желание повторять этот поступок снова и снова. Положительные последствия подкрепляют поведение. Если Катя с распущенными волосами привлекает внимание мальчиков из своего класса, то она сделает себе такую же прическу и завтра.

Не забывайте, что любое поведение является приобретенным (если оно не инстинктивное), и речь идет не только о том поведении, которому мы научили ребенка осознанно и по своей инициативе. Ребенок же научился как-то играть, прыгать, капризничать… Большинство навыков ребенок осваивает без чьего-либо ведома, с помощью «тайного учителя».

Как?

«Тайным учителем» называют подкрепление, которое способствует обучению всем этим бесчисленным поступкам, причем все происходит по следующему сценарию.

Ребенок совершает какой-то новый поступок (перед родителями или нет): он произносит новое слово, начинает плескаться в ванной, придумывает какую-нибудь ложь или игру, ест как-нибудь по-новому и т. д. Идея сделать что-то подобное может прийти ему в голову внезапно, или же он может копировать чье-то действие. У любого действия будут последствия. Если они ему понравятся (ему вкусно, ему приятно, его хвалят, ему уделяют внимание), то он повторит действие вновь. Если же последствия окажутся неприятными (он ушибся, его наказали и т. д.), то, как правило, подобное поведение не повторится. То же самое произойдет, если у поступка не будет вообще никаких последствий.

Позитивное или негативное подкрепление увеличивает или уменьшает частоту тех или иных поступков. Именно за счет него ребенок учится, как себя вести в той или иной ситуации.

Один малыш может вести себя любезно и услужливо просто потому, что последствия подобного поведения ему нравятся. Другой же может по той же самой причине быть просто невыносим.

Почему?

Можно предположить, что родители первого ребенка хвалят его и поощряют то, что он старается хорошо себя вести, в то время как родители второго, скорее всего, обращают на него внимание только тогда, когда он ведет себя непослушно, перечит им.

Как?

Маленький ребенок произносит услышанное в детском саду ругательство. Весь из себя гордый, он бросает его в лицо папе. От реакции последнего полностью зависит дальнейшее развитие событий. Если папа отреагирует слишком бурно, рассмеявшись или рассердившись, то ребенок поймет, что сказанное им слово является довольно могущественным: он будет его использовать и в дальнейшем для привлечения внимания к себе. Если же папа вообще никак не отреагирует или его реакция будет минимальной, то ребенок придет к выводу, что слово не представляет никакого интереса, и забудет про него.

• Чтобы какой-то поступок повторялся раз за разом, необходимо сделать так, чтобы его последствия понравились ребенку («поощрение»).

• Чтобы ребенок перестал что-то делать, нужно, чтобы он не находил в этом действии никакой выгоды для себя или получал неблагоприятные последствия («наказание»).

• При появлении какого-то нового поведения от его последствий будет полностью зависеть, повторится оно снова или нет.

25. Правильно реагируйте на игру в «нет»

«Моя дочка двух с половиной лет на все отвечает отказом, даже на то, что ей раньше нравилось. Не хочет идти в ванную, однако потом точно так же не хочет из нее выходить… Это так выматывает!»

Ребенок самоутверждается за счет отказа. Не важно, полтора ему годика или все пятнадцать. Уже в очень раннем возрасте малыш осознает всю мощь магического слова «нет». Если это слово произносит кто-то из родителей, то ему удается остановить любую детскую затею. Так что воспользоваться этим приемом самому – значит тоже стать взрослым, в свою очередь. Вот и приходится родителям испытывать на прочность свое терпение.

О чем речь?

Этот отказ – самое что ни на есть заявление о своей независимости. Негативизм тут никакого отношения к делу не имеет – ребенок попросту пытается таким способом подтвердить свою личность. Ведь единственный способ создать свою личность – это противопоставить ее другой, родительской. Это один из способов заявить: «Я не тот, кем вы хотели бы, чтобы я был». Чтобы никто не пытался игнорировать его собственные желания, он будет громко о них заявлять, противопоставляя их желаниям родителя.

Почему?

С точки зрения ребенка, у слова «нет» есть другое удивительное свойство: оно позволяет помериться силами. Родители, равно как и ребенок, каждый со своими собственными средствами и аргументами, будут пытаться довести друг друга до слез. То есть одержать победу. Ребенок, который во что бы то ни стало хочет стать главным, считает себя победителем в случае:

• если он получил то, что хотел;

• если ему удалось привлечь к себе внимание родителей на достаточное время – то есть на как можно более долгое время, в течение которого ему можно будет не спать, не делать уроки, а родители не смогут заниматься своими делами и другими детьми.

Терпение и гибкость, как минимум на первое время. Если двухлетний ребенок «трудный», то это потому, что ему всего лишь два года и он пытается самоутвердиться, а не потому, что он непослушный. Если он и провоцирует вас своими отказами, то делает это, чтобы понять, как именно устроены взрослые и как их заставить реагировать тем или иным способом. У него формируется понимание человеческой психологии.

Как быть?

Гибкость не противоречит умению заставить себя слушаться. После некоторого приемлемого времени, потраченного на терпение и разглагольствования, будет вполне разумно отказать ребенку в дальнейшем разговоре и поставить в нем точку. Решение должны принимать вы, последнее слово должно быть за вами, даже когда ребенок закатывает истерику, если речь идет о чем-то важном или о том, что не подлежит обсуждению. Нужно как можно чаще использовать подвернувшуюся возможность, чтобы дать ребенку понять, кто тут на самом деле главный. Однако для его самооценки было бы неплохо, чтобы иногда вы все-таки шли ему на уступки. Если вы решили это сделать, то стоит сдаться до того, как ваше «нет» переросло во вспышку ярости!