Путешественник сквозь миры (СИ) - Лучок

не разговаривал, знакомые, ну и, конечно, собственной персоной благородных манер, голубых кровей и зеленоглазых родов. Сам Лука! Я подошёл поближе, чтобы рассмотреть свою персону повнимательней и словил очередную дозу ностальгии. Мои старые вещи, рюкзак, первые синие круги под глазами от школы и каменное лицо, не выражающее абсолютно ничего. Мда. Неужели уже в таком возрасте я ходил с постной рожей типичного россиянина? Теперь понятно, почему меня никто не замечал уже тогда.

Оторвавшись от себя, я стал ждать, когда мы зайдём в театр. Не пошло пяти минут, как школьники начали заходить в Нальмес. Нижние места были уже заняты, поэтому мой класс пошёл на балкон. Мы сели на верхние места для лучшего обзора. И мы стали ждать.

— А в конце будет дождь из конфет, — сказал кто-то из толпы моего класса.

— Угу. Нам сказали принести зонты, чтобы падающие конфеты нас не покалечили, — сказал маленький я.

Да, помню этот отрезок своей жизни. Только у меня 2+2 не складывается что-то. Откуда должны вообще падать конфеты? Если с потолка, то где хотя бы хоть что-то напоминавшее на хранилище? Откуда они должны вывалиться на головы школоты?

По-моему этот вопрос интересовал меня, моего классного руководителя и больше никого. Не успел я начать копаться в этом воспоминании, как свет погас, и на сцену вышел ведущий в строгом классическом костюме. Он озвучил сегодняшний концерт и ушел за кулисы под бурные аплодисменты.

Как говорилось в одном меме: "После этих слов в украинском поезде начался сущий кошмар". На сцене творилось чёрт знает что. Кто-то танцевал, орал, делал трюки и все что угодно, но только не то, чтобы было написано в самой афише перед театром. "Блядь. Что здесь происходит? Я как будто попал на концерт для душевно больных". Музыка орала на всю катушку, актёры творили дичь на сцене и… ЧТО ЗДЕСЬ ДЕЛАЕТ ЧУВАК, КОТОРЫЙ КРУТИТ КОЛЕСО ЧЕРЕЗ ВСЮ СЦЕНУ? Твою мать! Это просто какой-то пипец. Свет мигал, словно в каких-то фильмах ужасов. Бедные эпилептики. Потом по сцене пошёл белый, густой и быстро распространяющийся дым. Я не успел глазом моргнуть, как актеров закрыло дымом полностью.

— ИИИИИИИИИИГОООООООООРЬ!!!!!! — заорал женский голос на сцене.

БУМ!!!! — прозвучал хрипловатый мужской голос.

— ААААААААААААА!!!!!!! — походу ор Игоря

— ИГОРЬ НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!! ИГОРЬ! ИГОРЁК! ИГОРЁШЕНЬКА! ИГО́РЬКА! ИГОРЯО! ИГО! НЕ УМИРАЙ, ПРОШУ! — орала во всё своё воронье горло девушка, специально переигрывая. Туман к этому времени подрассеялся.

— ХА-ХА! Мои пули были отравлены, и теперь он умрет в любом случае.

— Ты… Ты животное, Борис… — сказала девушка над телом Игоря.

В зале повисла гробовая тишина. Никто не смел проронить хотя-бы звука. Все ждали чудо, но кажись оно не случится…

— I AM A FUCKING TURTLE!!!! — крикнул Игорь, спихнув с себя девушку и выпрыгнув в боевую стойку. Заиграл рок. Игорь моментально побежал к Борису, при этом очень сильно топая.

— ORU!!! ORU! ORU! ORU! ORU! ORU! ORU! ORU! ORU! ORU! ORU! ORU! ORU! ORU!!!!!!!! — Игорь кричал и наносил по Борису животному удар за ударом. Тот телепался, как груша для битья. Сколько экспрессии было на его лице и ненависти к этому гнилому человеку!

Игорь закончил свою блестящую атаку и коронным ударом добил Бориса, и тот упал на пол замертво. НО не тут то было! Борис встал и с испепеляющим взглядом на Игоря порвал рубашку и жилетку.

— Nanomachines son! — его левая сиська и рука были полностью черными. Женщина приподняла платье, а на ноге был привязан самурайский меч. Девушка достала его и с криком: " ИГОРЬ, ЛОВИ!" кинула меч своему возлюбленному.

Игорь поймал меч и с яростью в глазах побежал на животного Бориса.

— БУМ! БУМ! БУМ! — кричал Борис, воссоздавая звуки пистолета. Игорь уворачивался "от пуль" и под звук вытаскивания меча из ножен разрезал пулю.

— MUDAAA!!! MUDA! MUDA! MUDA! MUDA! MUDA! MUDA! MUDA! MUDA! MUDA! MUDA! MUDA! MUDA! — под звуки металла Игорь наносил удары, но Борис отлично их контратаковал.

— Тебе никогда меня не победить! Я бог этого мира! ХАХАХАХАХАХАХАХАХА!!!! — продолжая биться, сказал Борис.

— Знаешь что?! А мне насрать! Я всё равно убью тебя! Если не на этом свете, то на другом уж точно!

Битва была в самом разгаре. Обе стороны не уступали друг другу по силе и способностям. Это была битва не на жизнь. ДАЖЕ БОЛЬШЕ, ЧЕМ НАСМЕРТЬ! Борис животное начал наступать на Игоря, а тот отходить. Так они дрались почти две минуты на сверхзвуковой скорости. Было видно, как Игорь устал и, прокричав: "ХАЙБОБИК!"! Нанес последний сокрушительный удар. Борис застыл. Из его рта потекла кровь. Он лишь улыбнулся, как маньяк и упал замертво, теперь уже навсегда. Игорь выронил меч и упал на сцену.

— ИГОРЬ. НЕТ!

— Яд… почти разрушил мое тело… Я всё равно не выживу… Береги ребенка и пусть знает… Кто его отец… — Игорь закрыл глаза, и сцена начала постепенно погружаться во мрак. Играла тихая грустная музыка, и на фоне ее всхлипывающая девушка, как лёгкий весенний дождь, причитала над телом Игоря.

— Обязательно, Игорь… Обязательно.

Зал взорвался аплодисментами, и все моментально посмотрели наверх, откуда должны были падать конфеты. Но ничего так и не посыпалось. Все дети ушли, а я так и остался офигевать от произошедшего.

===============================

Я проснулся от лупящих прямо в глаза лучей солнца. Если я не проснулся от будильника Ноа, то значит сегодня выходной. Хм… логично! Да я чёртов гений! Я поправил подушку и, не заметив того, что лежу на краю, смачно рухнул на пол.

— А!

— Проснулся? — радостно ответил Ноа, войдя в гостиную и увидев мою недовольную физиономию, хохотнул, — С добрым утром!

— Ага, доброе, — недовольно сказал я, поднявшись с пола. Чёрт, я походу пока был на ковре, успел съесть пару ворсинок.

— Сегодня у тебя особенный день. Два в одном! — восторженно сказал Ноа. Я заметил, что на его лице проскакивает еле уловимая тревога.

— Хм… Интересно, расскажешь на кухне. Пойду приведу себя в божеский вид, — сказал я, направляясь в ванную, вытаскивая изо рта ворсинки ковра.

— Странно слышать это от атеиста, — усмехнулся Ноа и пошёл на кухню допивать чай.

Войдя в ванную, меня поприветствовал мужской голос "Карла". Этот голосовой помощник выполняет функцию умного дома. Он очень сильно выручает, когда после тренировок у тебя отключается тело и не хочется выполнять даже самые примитивные движения.

— Карл, включи воду и поставь "Улицу Восток" на 35, - сказал я, встав напротив зеркала. На меня смотрело лицо "уже" шестнадцати летнего подростка, покрытого прыщами и мелкой бородой. Черные брови стали ещё гуще и уже