Харри Проглоттер и Ордер Феликса - Сергей Панарин

На просторах дуремаркета можно было случайно подслушать, например, такой диалог

— Вот, прикупил вчера «Черный квадрат» Малевича!

— Какая прелесть! Какал точность и экспрессия! Какая глубина! Сочность красок! Небось, подлинник?

— Да нет, ксерокопия…

Россыпи самовколачивающихся гвоздей, самовыпроваживающихся гостей и саморастворяющихся сластей сменялись штабелями ковров-салометов, скатертей-неприличнобранок и капканов-невидимок. Словом, глаза разбегались, чтобы к исходу дня устало встретиться у переносицы.

— Думаю, мы можем послоняться часа два-три, сказала друзьям Молли Козазель.

— Пойдемте смотреть на зайцев-схлопотунов! запрыгал Спайдерман.

— Я бы предпочла выставку-распродажу магических артефактов, — возразила Молли.

— А я бы все посмотрел, — подал голос Проглоттер.

— Решено! — рубанула Козазель. — Мы разделимся и через пару часов встретимся у западных ворот дурынка. Следите за указателями и обрящете.

Так и сделали. Перед расставанием Молли раздала друзьям по пять золотых.

Харри Проглоттер прогулялся между красочными палатками, забитыми всякой всячиной. В конце ряда остановился, изучая плакат с подробным планом дуремаркета.

Рядом, на шатре, разрисованном звездами, висела вывеска «МИФстер Асприн и эпигоны Инкорпорэйтед».

Дородный загорелый детина метался перед прилавком, громко зазывал покупателей и активно жестикулировал, умудряясь не задевать многочисленные, хрупкие на вид, Бутылочуи.. Их горлышки были залиты сургучом, а сквозь мутное стекло просматривалось какое-то невнятное движение.

— Джинны! Джинны! Только здесь, только у нас! — кричал торговец. — Джинн со льдом! Джинн с тоником! Джинн Бим Черное Ухо! Джинн Гл. Беллз!..

Зазывала набрал в грудь побольше воздуха и продолжил

— А также новинка — эксклюзивный аксессуар к вашим джиннам! Модные джиннсы! Одень своего джинна по-модному!!!.. Мальчик, будешь пялиться или что-нибудь покупать? — последняя реплика адресовалась Харри.

— А? Э… Н… — растерялся Проглоттер.

— Ага, похоже, немтырьц. Эншульдигунг, понимаешь ли, зи битте! Хабен зи?.

— Чиво? — маг пришел в полное смятение.

— Тьфу ты, Эфиопский эскимос! Зачем немтырьцем прикинулся? Ну, пошутил, и хватит. Покупай джинна, пока скидки действуют.

— Какие скидки? — заинтересовался Харри.

— Известно, какие скидки. С моста, — осклабился торговец. — Кто не покупает, тому скидочка.

Если бы у Проглоттера были ослиные уши, они бы обязательно пригнулись к земле под тяжестью навешанной на них лапши.

— И… И что вы мне порекомендуете?

— А сколько у тебя денег? — джиннопродавец с грацией стервятника наклонился к Харри.

Маг встряхнулся «Этому прохвосту совсем необязательно знать такие личные подробности. Но и сувениром себя побаловать можно, да… »

Харри произвел в уме необходимые вычисления и объявил потолок своих финансовых возможностей

— Пять золотых.

— Негусто… — закручинился торговец. — Ладно, продам тебе старика Хотябыча.

— Хоттабыча?

— Угу, Хотябыча. Он, конечно, подороже будет, но чего не сделаешь для ценителей настоящего товара…

Ударив по рукам (при этом Проглоттер отбил ладонь), мальчик и продавец заключили сделку. Ушлый торгаш получил пять монет, а Харри пыльную темную бутылочку с кривым горлышком.

Сдунув пыль, юный маг долго всматривался в загадочную муть стекла, пока ему не почудилось, что на дне бутылочки мерцают золотистые искры. От созерцания волшебных огоньков Проглоттера отвлек громкий вопль джиннопродавца

— Проходи дальше, не толпись у прилавка, пухлый!!!

Харри сунул бутылочку в корзинку и побрел дальше.

Глава 11

Ни один нормальный обитатель Диптауна не может выйти из глубины самостоятельно.

Проглоттер решил заскочить в инфернет-салон. Хотелось ознакомиться с новостями и проверить почтовый ящик. Миловидная девушка-кассир взяла плату за пятиминутный доступ и указала на свободную кабинку. Юный маг переоделся в мягкий безразмерный костюм, начиненный сенсорными датчиками, прилег на специальную кушетку и водрузил на голову желтый поролоновый шлем с браво торчащим штырьком-антеннкой.

— Телепуззиум! — произнес волшебное кодовое слово Проглоттер и попал в инфернет.

— Обнимемся! — с утробной радостью поприветствовала посетителя Глубина.

Пользователи называли инфернет поэтично — Глубиной. А любящие американизмы величали его Даун хаосом. В рекламе так и зазывали новых клиентов «Дауниссимо! И пусть весь мир подождет!»

Аудитория Глубины год от года ширилась. Индустрия развлечений предлагала невероятнейшие аттракционы наподобие жуткой аркады «Побудь шмуглом в „Вальпургиеву ночь“, стрелялки „Свак-I0“ (надо палить в лягушек-убийц или в партнеров по игре) или ролевой игры „Бразильский сериал forever“ для женщин. Кому не хотелось побегать от ведьм, бабахнуть из плазмомета по товарищу или стать простоМарией на годик-другой?.

Харри было не до этого. Он шагнул на новостной портал и очутился на бескрайней площади, мощенной булыжником.

— Новости, новости! — орали мальчуганы, продающие газеты. — Откровения кикиморы! Купите! Сенсационные разоблачения в Департаменте Честности и Бескорыстия! Среди тамошних кентавров обнаружены оборотни в попонах! Не пропустите! Исчезновения магии — ловкий фокус Дэвида Копперфильда! Прогнозы от Юриуса Шезлонго в наступающем году на Земле будет эпидемия икания, небывалый урожай сорняков и нашествие котлет-убийц!!!

Проглоттер отловил одного из проныр С сумкой, набитой свежей прессой.

— Есть что-нибудь свеженькое про Хоботаст? Малый нырнул в свою сумку и достал пару газет. — Три шикля, — назвал он цену.

Харри расплатился, вынув деньги из кармана.

В этот момент с его инфернет-счета списались три шикля. Юный маг развернул первую газету. «Чудесное исцеление некоего вампира, — прочитал он заголовок. Нам стало известно, что великолепный Мастдай Глюкообильный девампиризировал какого-то парня. К сожалению, мы не смогли уточнить имя исцеленного…» Проглоттер знал, что «какой-то» парень был Лохкартом. На второй полосе Харри увидел краткое сообщение о переносе очередного кв-идишного матча между Биофакусом и Сопроматтом. Корреспондент сетовал, мол, из-за перебоев с магией многие интересные игры будут сорваны, ведь безопасность спортсменов — прежде всего. Больше Проглоттер ничего не нарыл.

Взял вторую газетку. Снова Мастдай-исцелитель, отсроченный кв-идиш и… откровения болтливого Нельзяблика. Анонимный птах расчирикал по секрету всему свету, что Проглоттер с двумя спутниками покинул школу. Харри приосанился, поправил очки. Он любил читать прессу про себя. Шквал очерков о пареньке, который победил Бабалнуса и Не-Печатаемого-Так-Же-Как-И-Не-Называемого-По-ПонятнымПричинам, льстил ученику Хоботаста.

— Наверное, лучше бы Нельзяблик промолчал, буркнул Харри.

Теперь о его походе будут знать все. Нехорошо… Но как приятно быть знаменитым в измерении магов, еще только постигал азы волшебства!

— Харри? — раздался удивленный голос за спиной. — Проглоттер?

Маг оглянулся. Перед ним стоял долговязый, стриженный под ноль паренек в оранжевой тоге.

— А ты кто? — спросил Харри.

— Свами Мутантра.

— Странное имя для мальчика, — вырвалось у Харри.

— Отнюдь, прославленный Воин Света! Для последователя будтизма вполне приемлемое имя.

Харри пропустил мимо ушей присвоенный ему ти тул Воина Света.

— Будтизма? Что это?

— Это учение великого в своей простоте Будты.

Будта открыл нам истинную природу бытия. Ты думаешь, будто ты есть, а на самом деле нет ни инфернала, ни нас в нем, ни даже тел в реальности. Ничего нет, кроме Великого Учителя. И ты, брат мой, и я, и астрал есть не что иное, как Будта. Понятно?

— Как будто…

— Вот, ты понял! — просиял Свами Мутантра. — Э… Но если инфернета нету, то что же ты тут делаешь?

— Я? Деньги на храм зарабатываю. Мой редкий дар очень дорого ценится. Я — просветленный, или, по-вашему, по-западному, мастдайвер.

— Родственник Мастдая?! — раскрыл рот Проглоттер.

— В каком-то смысле, — добродушно рассмеялся Мутантра. — Мастдайверы — люди, способные, как Мастдай, входить в инфернет без специального оборудования.

— То есть без дурацкого костюма телепузика? — Именно, брат мой! А разве ты не отмечен таким даром? Мне казалось, ты склонен к мастдайвингу…

— Честно говоря, я не пробовал, — признался Харри. — И как этому научиться?

Свами Мутантра, похоже, оседлал любимого конька

— Во-первых, надо понимать раз уж ничего нет, то перейти в никуда из ниоткуда не составит никакого труда. Нужно верить в возможность посещения иных планов бытия. Одним из них и является инфернет. Кстати, у него есть множество слоев, мы с тобой находимся в коммерческом… Во-вторых, необходимо составить индивидуальную мантру для самонастройки и повторять ее, вгоняя себя в медитативное состояние, пока не подействует. В-третьих… все.