Раненое детство. Как помочь своему «внутреннему ребенку» - Андриянова Галина

Эгоизм – это очень выгодный и высокоэффективный способ получения всего чужими руками. Редко кто начинает осознанно с ним работать. Вместо эгоизма будем взращивать зрелость, ибо он очень «детский» инструмент. Развиваем личную ответственность, доверие к миру и людям, умение просить и договариваться, вырабатываем собственную полезность миру.

Роль жертвы и низкая самооценка – это прекрасный вариант, как привлечь внимание и получить помощь, чтобы полюбили и пожалели. Очень выгодный способ, но все же от вечного нытья и жалоб мы устаем сами. И это уводит нас в низкие вибрации, в подвал, а там мало света, денег и радости. Вместо причитаний и обвинений других полезно развивать у себя взрослость и личную ответственность, любовь к себе и самоуважение, расти духовно, эмоционально, учиться просить и договариваться, учиться с позитивом ко всему относиться и говорить спасибо. Привычка благодарить за то, что есть, лечит нашу внутреннюю жертву, формирует оптимистическое мышление и философию достатка. А это уже притягивает в нашу жизнь еще больше счастья и богатства! Все в нашей голове!

Следующие черты характера: инфантильность, детскость, незрелость. Универсальное и внешне безобидное средство получения и любви, и заботы, и помощи, и всего прочего («я же дите неразумное, ничего не умею, сделайте все для меня и за меня»). Это также способ ни за что не отвечать, не быть ни в чем виноватым. Своего рода защита. Это еще и возможность скинуть с себя лишние заботы, отдохнуть. Можно многое не делать, мол, маленькая я, не умею, все испорчу, лучше уж вы все сами. Внешне люди с сильно развитой инфантильностью и выглядят очень молодо. Они разговаривают по-детски, и даже губы у них бантиком. Многие люди всю жизнь остаются в этой позиции, защищая себя от взрослой ответственности и разочарований, но и лишая себя взрослых возможностей. Приведу пример: молодая женщина А., тридцати восьми лет, выглядит гораздо моложе своего возраста.

Разговаривает совсем юным, капризным голосом. Жалуется на то, что муж требует от нее слишком многого и в ведении домашнего хозяйства, и в вопросах воспитания сына, и в интимной жизни. Она устала и чуть не плачет от такой нагрузки. Хотя эта нагрузка обычная для взрослого семейного человека, но непосильная для взрослого ребенка.

«Лечим» инфантильность взрослением, учимся брать на себя личную ответственность и удовлетворять свои потребности самостоятельно, учимся снимать обвинения с других, учимся просить, учимся благодарить, учимся по-взрослому рисковать, учимся определять свои чувства, ставить свои границы. И делаем все, что перечислено в этой книге, идем к специалисту. Путь будет долгим, и надо запастись терпением и любовью. Изменения начнутся постепенно, иногда незаметно, и может возникнуть мнение, что психотерапия бесполезна. Кстати, наша с вами знакомая А. ушла из группы, отказалась от дальнейшей работы. Расти духовно может не каждый. Очень жаль.

Следующие черты – гордыня, высокомерие, надменность. Это классический способ повысить самооценку. Эти свойства характера развиваются как компенсаторный механизм при ощущении себя полным ничтожеством, ниже плинтуса. Быть-жить там, под плинтусом, невероятно плохо, больно, невыносимо, поэтому психика ищет возможность компенсации.

Высокомерие отвечает этим требованиям. Это как маятник: если сначала резко в сторону неуверенности качнет, то затем в сторону чрезмерной самоуверенности вынесет. Здоровая позиция – уверенность в себе – остается где-то в стороне. Гордыня дает ощущение власти, могущества, внимания, уважения, почета, ценности, важности, любви. Готовы ли вы от нее отказаться? А зачем? Вполне себе работающий механизм получения необходимого, зачем его ломать?

Вот если минусы от этих привычных способов начинают перевешивать, тогда можно что-либо изменить. Это обязательное условие. Просто так, «все отказываются, и мне надо», не сработает. Слишком выгодные модели, и психика будет за них держаться. Чем чревата гордыня: одиночеством, отверженностью, частыми провалами в ощущение своей ничтожности. Когда мы высокомерны и надменны, мы словно идем с задранной головой и не смотрим под ноги. В таком состоянии любая кочка, любая оплошность или ошибка свергает нас с Олимпа в самую грязь. Когда эти эмоциональные горки вверх-вниз вас наконец допекли, тогда и начинаем работу по замещению. Такова психология: менять возможно только то, что вас очень сильно не устраивает, прямо-таки критически. Закон гомеостаза нашей психики: все сохраняем без изменений до тех пор, пока все хорошо.

Вместо гордыни развиваем любовь и уважение к себе и окружающим, повышаем самооценку и уверенность, учимся хвалить себя за реальные достижения, растем духовно, эмоционально и интеллектуально. Если не попытаться сознательно избавиться от гордыни, ее будет «лечить» сама жизнь и периодически ронять вас с небес на землю. И если вы опять попали в ситуацию, где вас унизили, ищите до того – за день, за два – проявления своей гордыни.

Изменить свой характер возможно и через техники осознания, принятия («Да, это у меня есть»), и через прощение («Пока так»), через любовь. Каждый дефект характера – это вовсе не неполноценность, это не означает, что вы плохая, это всего лишь способ удовлетворения какой-то своей потребности. Устарел этот метод – начинаем изучать и практиковать новый.

Упражнение

1. Составьте список своих дефектов характера. Порасспрашивайте своих близких, со стороны бывает виднее.

2. Определите, какие потребности закрывает каждый из ваших дефектов.

3. Решите, какие дефекты вы оставляете как все еще выгодные способы, а какие готовы менять.

4. Составьте список новых привычек, новых методов получения желаемого, которые вы начнете внедрять в свою жизнь.

5. Начните прямо сейчас.

Глава 6

Психологические защиты и этапы проживания горя

Дорогие читатели, возможно, у вас уже стало возникать сопротивление всему тому, о чем идет речь. Это совершенно нормально. Мы с вами углубляемся в эпицентр нашего раненого детства. Воспоминания становятся более болезненными, и психика активирует защиту («хватит, больше не надо, больно!»). Статистика наших групп «Путь к себе» такова: из группы в семь-восемь членов уходят один-два человека, когда мы начинаем работать непосредственно с детством. Я их не осуждаю, я их приглашаю на повторный, чуть более поздний заход в терапию. Наша психика мудро устроена. Она имеет службу безопасности, которая стоит на страже нашего эмоционального спокойствия и включается, когда нам становится больно.

Из психологического словаря: «Защита психологическая – система регуляторных механизмов, служащих устранению или сведению до минимума негативных, травмирующих личность переживаний, сопряженных с внутренними или внешними конфликтами, состояниями тревоги или дискомфорта». Причем неважно, реальная угроза или выдуманная. Если поступающая извне информация не соответствует сложившейся устойчивой картине мира, подвергает сомнению сложившуюся картину мировосприятия и мнение о себе, провоцирует внутриличностный разлад – начинают работать механизмы защиты для устранения из сознания источников конфликтных переживаний. К психологическим защитам относятся и особые формы реагирования, которые снижают остроту негативного ощущения: мнимая глухота, смех, непонимание происходящего и др.

Впервые психологические защиты проанализировал Зигмунд Фрейд в конце XIX века. Всего было описано более двадцати видов механизмов, которые сохраняют наш эмоциональный баланс. Чаще всего мы используем их не по одному, а в комплексе. Вот некоторые из них:

1. Отрицание. «Нет, этого не было в моей жизни, папа не мог так вести себя!» Это как в детстве, помните, если спрятать голову под одеялом, то реальность перестанет существовать. Это полный отказ от неприятной информации.