«Муля, не нервируй меня!» Шаржи. Афоризмы. Рисунки - Фаина Раневская

– Фаина Георгиевна, как вы спите?

Раневская чуть отстраняется от врача, задавшего этот вопрос:

– Одетой.

– Да нет, я о сне спрашиваю. Просыпаетесь по ночам?

– Да! Сегодня просыпалась четырежды и ни разу после этого не смогла заснуть.

* * *

– Телефон – вреднейшая вещь.

– Ну что вы, Фаина Георгиевна, там нет никакого излучения.

– Я не про излучение. Он звонит именно тогда, когда ты сидишь на горшке, и молчит, если стоишь рядом с ним.

* * *

Пронзительный женский голос зовет какого-то мальчишку домой обедать. Тот не обращает никакого внимания.

Раневская, которой это страшно надоело, в свою очередь кричит мальчишкам на площадке:

– Да скажите же вы этому Пете, что он страшно хочет кушать!

* * *

Самая значительная работа у врачей психиатрической, они и с Наполеонами общаются, и с Пушкиными, и Петром Великим…

* * *

– Наша зарплата увеличивается и уменьшается дважды в месяц.

– ?!

– За три дня до нее кажется такой большой… А через три дня после совсем маленькой…

* * *

Ее спрашивали, смотрит ли она фильмы со своим участием.

– Я и спектакли не смотрю.

* * *

– Что делать, если грабитель требует кошелек?

Раневская пожимает плечами:

– Спросите: «А у самого нет, что ли?»

– Ответит, что нет.

– Тогда закатывайте рукава со словами: «Сейчас поищем…»

* * *

Обсуждают и осуждают поведение одного из работников театра:

– А еще он занимается рукоприкладством – вчера избил свою жену…

Раневская, которой все это надоело, громко возражает:

– Неправда!

– ?!

– Это была не его жена.

* * *

– Его талант спит…

Раневская ехидно:

– Давно и мертвым сном!

* * *

– У этой девушки челка буквально лезет в глаза. Ей же неудобно.

Раневская хмыкает:

– Зато надпись на лбу прикрывает.

– Какую?

– Что она дура.

* * *

– Фаина Георгиевна, все люди жаворонки или совы. А вы кто?

– Акула.

– Нет, это о сне. Жаворонки встают и ложатся спать рано, а совы поздно.

Раневская задумчиво:

– Если надо сходить в гости, то я сова, а если на завтрак в санатории, то жаворонок.

* * *

– Фаина Георгиевна, вы верите в светлое будущее?

– Конечно, почему бы не верить в то, до чего точно не доживешь?

* * *

Актрисы шепчутся:

– Говорят, NN после поездки на курорт заболел. Не знаете, какой у него диагноз?

Раневская громко:

– Кобелизм.

За желудями (самообслуживание)

* * *

Сто граммов для храбрости производят удивительный эффект: человек вдруг сознает, что он страшный трус, и допивает оставшуюся часть стакана.

* * *

– Вчера целый день хотелось быть доброй, участливой, заботливой…

– Что же вам мешало, Фаина Георгиевна?

– Ни одна сволочь не позвонила и не зашла поболтать. Конечно, к вечеру настроение испортилось.

* * *

Раневская ворчит:

– Скоро будут присваивать звания тем, чьи фамилии знают только в Министерстве культуры.

* * *

– Фаина Георгиевна, что нужно, чтобы новый муж называл тебя самой красивой женщиной и лучшей хозяйкой?

– Обещайте прописать его в свою квартиру. Только не торопитесь делать это, не то тут же превратитесь в глупую уродину, у которой руки из жопы растут.

* * *

– Как тактично сказать, что дама толстая?

Раневская, не задумываясь, советует:

– Скажите, что ваша бабушка после летних каникул ею, несомненно, гордилась бы.

* * *

– Фаина Георгиевна, какой у вас номер телефона?

Раневская хитрит:

– Пятизначный…

* * *

В Парке культуры и отдыха мальчик, держа в руках пневматическое ружье, спрашивает у отца:

– Папа, а как надо целиться, чтобы получить все призы-игрушки?

Отец пытается объяснить ему что-то о мушке, твердости руки и прочем.

Наблюдавшая за приятелем, который тоже пытался выбить какой-то из призов, Раневская посоветовала мальчишке:

– Целься в дяденьку, который призами заведует.

* * *

Он начитанный хам – говорит гадости изящней остальных.

* * *

Я от рождения была очень доброй. И вокруг меня были добрые люди. Вот эти добрые люди и сделали меня злой.

* * *

– Фаина Георгиевна, хочу отдать внука в музыкальную школу. Какой инструмент посоветовали бы вы?

– Все зависит от того, кому вы хотите отомстить. Если родителям мальчика – отдавайте на барабаны, если соседям – на скрипку, а себе – на гитару.

* * *

– Как понять, что мужчина тебе подходит, чтобы потом не разводиться с ним?

– Предложи вместе сделать ремонт. Если согласится и, переклеивая в пятый раз обои, будет поминать свою маму, а не твою – он идеальный муж. Хотя таких не бывает.

* * *

– Вы не знаете, почему свадьба была прервана и брак не состоялся?

– Жених разглядел невесту и категорически отказался ее выкупать, когда украли.

* * *

– Что случилось? Почему похороны длились так долго? Было много речей про покойника? И что про него говорили?

– Нет, при рытье могилы обнаружили клад и про покойника забыли вовсе.

* * *

– Не понимаю современную музыку, – жалуется Раневской пожилая подруга. – Музыканты со своими гитарами не столько играют, сколько трясутся.

Раневская пожимает плечами:

– У них гитары электрические, а заземление, видно, плохое…

* * *

Конечно, засыпать одной тоскливо, просыпаться грустно. Зато спать здорово – никто не перетягивает на себя одеяло и не замечает храпа.

* * *

Говорят, что мечтать опасно потому, что мечты сбываются. Особенно опасно мечтать о замужестве.

* * *

Кнут полезней пряника. От сладкого бывает диабет… А если пряник старый, то и зубы сломать можно.

* * *

Взрослея, человек все чаще с грустью вспоминает время, когда его хвалили за то, что хорошо покушал и спал всю ночь.

* * *

Свадьба сродни магии, она делает из самого лучшего мужчины худшую половину семьи.

* * *

Научные знания иногда вредны… Как подумаю, что даже Завадский на восемьдесят процентов состоит из воды… Раньше не знала этого и считала режиссером…

* * *

Раневская задумчиво разглядывает картинку Гулливера с лилипутами.

– Вам так понравилась иллюстрация, Фаина Георгиевна?

– Думаю, как он в их стране в туалет ходил?

* * *

В начале жизни у человека нет ума, а потом здоровья.

* * *

Сильнейшие враги – это те, кто «слабый пол».

* * *

Услышав, как актриса рисуется: «Я ни разу не изменила своему мужу!», Раневская поинтересовалась:

– Не удалось?

* * *

Завадский на генеральной репетиции, будучи раздраженным из-за неудачи:

– Да на этот спектакль вообще ни один зритель не придет!

Раневская замечает:

– Ну, почему же… Придут, чтобы убедиться, что ходить не стоило…

Жертва подтяжки морщин

* * *

– В некрасивости есть свои плюсы.

– Какие же?

– Во-первых, ты уже не можешь выглядеть хуже, во-вторых, через годы никто не заметит: «Как она была хороша в молодости!»

Жертва селекции

* * *

– Как жить во дворце?

Раневская:

– Устройтесь дневным смотрителем и ночным сторожем заодно в Эрмитаж.

* * *

Чем большая человек сволочь, тем большими сволочами он считает всех остальных, особенно окружающих и тех, кто выше по должности.

* * *

Он талант! У него даже провалы талантливые.

* * *

С каждым годом остается все меньше и меньше тех, кого я знала с молодости…

* * *

В юности хочется счастья… к старости мечты опускаются до теплого клозета…

* * *

– Что важней для актрисы – красота или талант?

Раневская:

– Это смотря для чего. Чтобы получить роль – красота, а чтобы ее сыграть – талант.

* * *

После спектакля:

– Провал опять удался на славу!

* * *

В молодости безответственность прикидывается легкомыслием, в старости – склерозом.

* * *

Награда нашла героя…

– Спрятаться получше не смог?

* * *

Красота – страшная сила… И чем старше, тем страшней.

* * *

В санатории:

– Фаина Георгиевна, почему вы никогда не заказываете щи или тушеную капусту?