Профессиональный оборотень - Андрей Олегович Белянин

– Давай сюда. – Он протянул лапу за материалами к делу. Пролистав страницы, Пусик почесал под подбородком. – Да, похоже, дело будет сложным.

– Что ты каждый раз многозначительно талдычишь одно и то же? – раздраженно спросила я, все еще мечтая отодрать его за уши.

– Задохнувшихся от газа шахтеров редко находят с головы до ног перепачканными губной помадой. Причем всех! Метан обычно оставляет несколько иные следы.

– Ой, мамочка…

– Вот именно.

– Кто же тогда так с ними поступает?

– Или «что же с ними так поступает», а главное, почему? – задумчиво добавил кот, напуская мистического туману. Надоели мне его загадки…

– Говори прямо, напарник, какая у тебя версия? – серьезно спросил командор.

– Мгм… называть это версией рано, но вы ведь знаете, я редко ошибаюсь. Нет, разумеется, бывают случаи, впрочем очень нечастые, когда из-за несовпадения роковых случайностей…

– Блин, да не тяни ты кота за хвост, выкладывай, что ты там увидел, чего не увидели мы? – не сдержалась я.

– Всему свое время, деточка, даже самые очевидные догадки надо сначала проверить.

Великий комбинатор… О шайтан, как меня иногда раздражает его упрямое самодовольство, кто бы знал! Я уже раскрыла было рот, для того чтобы наехать на него по полной, но не успела.

– Ладно, женщина, у нас сауна на десять, до обеда мы хотим попариться, – решительно привстал кот.

– Уже десять? – удивился мой муж. – Вот засада, я и забыл!

– И мне не сказал?!

– Прости, родная, у меня голова кругом, но сауну я ему действительно обещал, – примиряюще поцеловал меня Алекс. – Но, может, ты хочешь с нами?

– О нет, я уже предупредил семью, что у нас сугубо мужская компания, – важно сказал кот.

Я зарычала, но мой муж уже достал из-за кровати припасенный веник и смотрел на меня так просительно, что я сдалась. Да ну их в самом деле, пусть попарятся, жалко мне, что ли…

После их ухода я еще минут десять посидела, походила туда-сюда, переделала все домашние дела, а потом плюнула на все, закуталась в простыню и так через всю Базу направилась к этим двоим в сауну. Туда меня, естественно, пытались не пустить. Пришлось наорать на горгулию, которая сидела в предбаннике, закрыв проход своими костлявыми кожистыми крыльями.

– Нельзя-ц! Там-ц одни мужчины-ц…

– Сейчас же впустите меня к мужу, мало ли с кем он там, посмотрим, кот это или кошка!

– Все равно нельзя-ц!

Естественно, что я исполнилась нездоровыми подозрениями, а горгулию пришлось связать полотенцами и сунуть в корзину для грязного белья. У нас, татар, это мигом!

– Вы не оплачивали-ц. Оплачено на двоих-ц, – придушенно шипела она, но я-то знаю, что сауну оплачивают по часам, а не по количеству людей. Или кот не в счет, раз не человек? Ну и ладно, все равно я пройду!

Она еще продолжала доводить меня всякими намеками из корзины по поводу того, что периодически каждому мужчине надо в одиночку ходить в сауну без своей женщины и вообще ее уволят, если она скажет, с кем он там…

Ха! Как же! Мой муж, прикрытый лишь полотенчиком, и сомлевший кот, которого практически не было видно под большой шапкой с надписью «В бане генералов нет!», встретили меня вполне дружелюбно. Я так полагаю, по пол-литра пива они уже приняли, и я в одной простынке отлично вписалась в их компанию. По крайней мере, никто не выразил ни одного слова протеста, а на кислую физиономию агента 013 давно никто не обращает внимания…

Мне досталась половина пива из кружки Алекса, и дальнейшее обсуждение проходило более эмоционально, потому что я уже начала обнимать его, мурлыкать и подталкивать плечиком. Что делать, алкоголь действует на меня расслабляюще. Мой любимый смущался, делал мне всяческие знаки в сторону своего насупленного напарника, но… Нам, мусульманам, и вправду не стоит пить. Мне уже жутко хотелось вытолкать кота и станцевать стриптиз прямо в сауне на столе, но не успела. Жаль, сплошные обломы…

Просто сбрендивший кот хлопнул по столу лапкой, зачем-то обозвал меня нимфоманкой, сказал, что не может больше смотреть на это возмутительное безобразие, и утащил Алекса в парную. Я еще пару минут с удовольствием поплескалась в бассейне, потому что время оплачено – чего зря терять такую возможность, а когда вернулась, эти двое уже ждали меня в предбаннике с горячим чаем и холодным компотом. Я вышла к ним в роскошном банном халате и, пригубив зеленый чай, загребла себе мисочку с липовым медом:

– Говорят, он омолаживает. Пусть мне еще нет и двадцати трех, но заранее позаботиться о себе никогда не вредно. Тем более что вам, мужчинам, быть красивыми без надобности…

Котик, чисто из зависти, шумно потребовал меду и себе…

– А кулон «переводчик» нам понадобится? – вдруг вспомнила я. – Все вроде и так говорят понятно, все-таки чешский очень похож на русский…

– Лично мне «переводчик» не нужен, после трех поездок в эту страну я могу полагать, что знаю чешский, – высокомерно хмыкнул кот.

Ага, я сразу вспомнила, как он думал, что знает польский, и всем говорил как комплимент: «Пся крев!», считая, что это значит: «Какие красивые у вас щенята!» Пару раз в Кракове его за это чуть не прибили…

На следующее утро, позавтракав, мы отправились в костюмерную, чтобы принять вид, соответствующий эпохе и по возможности облегчающий нам выполнение задания. Нас посылали в Кутна-Гору, средневековый чешский город, где добывалось серебро, обеспечивающее половину Европы. В те времена, в которые нам предстояло выдвигаться (а именно в начало шестнадцатого века), это была «вторая» столица Чехии со своим монетным двором, торговыми центрами и самым выгодным капиталовложением.

Нам предстояло спуститься в одну из главных шахт и выяснить, что именно методично убивает бедных шахтеров, кроме подземного газа, обвалов, поножовщины и безалаберного