Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет - Дин Делис

Развивая в себе новые навыки и таланты, мы готовим мощное наступление против модели поведения «слабого» партнера. Вообще, желание быть достойным своего избранника – один из самых мощных стимулов к карьерному успеху. Реакция «Я ему докажу» – конструктивный способ бороться с негативными эмоциями.

Разумная дистанция в непосредственной близости

Вскоре после того, как мы обсудили план установления разумной дистанции, Бет позвонила мне с «маленьким вопросом». Они с Майлсом планировали на выходные съездить на горячие источники (Хлоя оставалась с бабушкой). Бет интересовало…

…как вести себя с Майлсом, учитывая эту «разумную дистанцию»? Держаться отстраненно? Может, взять с собой пару книг или работу? Должна ли я потребовать, чтобы мы спали в разных кроватях? [Смеется.]

Я объяснил Бет, что цель подхода «разумной дистанции» не в том, чтобы отдаляться от партнера. Не надо пытаться заранее придумывать какие-то схемы поведения – это только убьет естественность в отношениях. Скорее, вы должны действовать так, как вам хочется. Иногда это действительно означает читать книгу или работать в присутствии партнера. Когда вы почувствуете приступ нежности, любовное желание, демонстрируйте их любыми способами. Но если вы при этом не знаете, как в данный момент настроен ваш партнер, то скажите ему что-то вроде: «Мне с тобой невероятно хорошо. Пусть так будет и дальше. Если захочешь уделить мне время, дай знать, хорошо?» Такая вербализация эмоций объединяет интимность и независимость и не оказывает давления.

Потом я узнал, что Бет и Майлс великолепно провели выходные.

Почему способ разумной дистанции срабатывает

Майлс рассказал о новой деятельности Бет.

Теперь я возвращаюсь домой без страха от мысли, что я сделал не так на этот раз. Видно, что Бет в восторге от своих занятий, и меня это тоже радует. Она действительно особенная женщина. Кроме того, мне нравится ей помогать, когда у нее возникают какие-то сложности или разочарования на работе, потому что я в этом отлично разбираюсь. Это очень сближает.

Чрезмерное вкладывание эмоциональных сил в партнера лишает свободы обоих. Разумная дистанция, соблюдаемая в отношениях, позволяет развивать в себе следующие качества.

• Независимость. Ослабляя эмоциональную хватку, которой вы держите «сильного» партнера, и одновременно обогащая свою жизнь другими приносящими удовлетворение занятиями, вы вновь становитесь цельной, гармоничной и самостоятельной личностью. Это одна из самых мощных мер противодействия ловушке страсти. А независимость, уравновешенная близостью, – это уже половина того, что делает хорошие отношения прекрасными.

• Естественность. Как мы уже убедились, у решения зависимой стороны «вести себя естественно» обычно возникает побочный эффект – чрезмерное волнение, как у актера во время премьерного спектакля. Но вы вновь обретете свою былую непосредственность, если перестанете считать, что от любого вашего совместного с партнером действия зависит судьба отношений. Когда другие аспекты жизни доставляют удовольствие, вы станете увереннее и спокойнее и не будете чувствовать себя одиноким. Из этих ощущений складывается независимость.

• Самооценка. Заниженная самооценка часто лежит в основе позиции «слабого» в отношениях, заставляя человека чувствовать себя недостойным любви избранника, а это неизбежно приводит к неуверенности в поведении, которую очень трудно скрыть. Связь такова: чем меньше мы ощущаем любовь партнера, тем сильнее падает наша самооценка. Ключевой аспект метода разумной дистанции – найти новые источники повышения самооценки и укрепления уверенности в себе, чтобы компенсировать ненадежность отношений.

• Использование возможностей парадокса страсти. Метод разумной дистанции работает именно потому, что для противостояния ловушке страсти применяет ее движущие силы. Мы знаем, что навязывание лидеру близости «слабым» партнером лишь отдаляет его. Направив свое рвение в другое русло, вы укрепите свою позицию в отношениях.

Не всегда у клиентов сразу вырабатывается уверенность в надежности способа разумной дистанции. Когда все эмоциональные силы человека поглощены «сильным» партнером, любое отдаление от него кажется ошибкой. Но я призываю вас не сдаваться. Если придерживаться моей методики, то вы обязательно заметите положительные результаты.

Разумная дистанция – не игра

Среди моих клиентов были, разумеется, и «слабые», которые сопротивлялись установлению разумной дистанции, поскольку метод казался им спектаклем. Но между разумной дистанцией и игрой большая разница.

Меня пугает захлестнувший нас поток книг и статей с практическими советами, которые рекомендуют изображать неприступность, чтобы удержать холодного или колеблющегося партнера. К сожалению, чаще всего подобные советы дают психотерапевты.

Игра – это когда «слабый» пытается манипулировать чувствами «сильного» с помощью псевдолидерских поступков, то есть применяя искусственную отчужденность. Вот некоторые из таких рекомендаций:

• не отвечайте на звонки;

• флиртуйте на глазах «сильного»;

• исчезните на пару дней;

• ходите на свидания с другими, чтобы заставить ревновать партнера;

• устраивайте «сильному» бойкоты;

• воздерживайтесь от секса;

• изображайте безразличие к поведению «сильного».

Проблема в том, что, даже если рекомендуемые уловки и сработают, они с большой вероятностью добавят к чувствам лидера гнев и недоверие. При этом реального улучшения отношений не произойдет, поскольку ваш эмоциональный вклад в них не меняется. Игра – это решение-заплатка, психологический электрошокер. В лучшем случае она ненадолго возродит интерес лидера. В то же время метод разумной дистанции – это мощное лекарство для отношений и, что еще важнее, для вас.

Кроме того, нельзя забывать, что «сильные» обычно сразу обнаруживают игру партнера. Помните, как Пол пытался пробудить в Лоре ревность на корпоративном пикнике? Его попытка только навредила, потому что Лора быстро поняла уловку. Обычно, решив прибегнуть к играм ради спасения отношений, «слабый» чрезмерно старается, чего нельзя не заметить.

Стратегия 5: объясняйте свои действия

Когда вы начинаете устанавливать разумную дистанцию, жизненно важно продолжать общаться с партнером. В противном случае вы рискуете так же, как при использовании игры в качестве уловки: партнер может смутиться, потерять к вам доверие, охладеть и разозлиться.

Может быть, вы помните Мэри и Рона, пару из главы 8. Их модель поведения заключалась в том, что она приходила в ярость от его сдержанности, но волновалась, поскольку он был очень привлекательным мужчиной. Рон же в любой момент был готов уйти из дома. Во время индивидуальной сессии мы с Мэри разработали план установления разумной дистанции, который привел ее в полный восторг: в него вошли два пункта, о которых она всегда мечтала, – занятия в классе современного танца и работа парикмахером-волонтером в доме престарелых.

Со свойственной ей энергией Мэри взялась за воплощение плана, не поставив Рона в известность о нем. Вот как, по словам Мэри, он отреагировал на эти изменения.

Когда у меня появилось больше дел вне дома, Рон начал задерживаться и приходить после работы навеселе, что на него совсем не похоже. Я спросила, в чем дело. Он сказал: «Это ты мне скажи, с кем встречаешься». Я ответила, что это неправда, но он не поверил, и мы поссорились. А потом он ушел…

Мэри признала, что пренебрегла практикой новой тактики общения, которая должна идти в тандеме с разумным дистанцированием. Ей казалось, что новые занятия окажут большее воздействие, если держать их в секрете. Кроме того, Мэри боялась, что Рон будет смеяться над тем, что она делает.

Я объяснил Мэри, что, когда дистанцию устанавливают молча, часто возникает испытанная ею ответная реакция, которая может легко свести на нет всю пользу метода.

Мэри решила объясниться с Роном, написав ему письмо.

Дорогой Рон,

мне очень жаль, что мы не поняли друг друга. Уверяю тебя, я ни с кем не встречаюсь и не собираюсь делать это. Ты знаешь, что я сейчас хожу к психотерапевту, пытаясь избавить тебя от своего давления. Я осознала, что доводила тебя до крайности своими истериками по поводу твоего отдаления. Но теперь я вижу, что ты не хочешь близости во многом из-за того, что я постоянно от тебя что-то требую. Поэтому я решила применить метод так называемой разумной дистанции (термин психотерапевта, а не мой). Это значит, что мне надо заниматься тем, чем всегда хотелось (например, современными танцами), а еще я пытаюсь быть хорошей подругой для Сью и Делиз и примерной дочерью и сестрой, ведь я совсем забыла родных и друзей. Иногда мне приходится себя заставлять всем этим заниматься, но зато я лучше отношусь к самой себе и меньше пристаю к тебе. Это хорошо, правда? Больше никаких придирок, честное слово.