КОШКА. - Тарасик Петриченка

показывает…

Подумать только! Выходит, мы действительно видели чудо.

Глупо как-то получилось. Теперь ждём: может Кое-кто вернётся…

КОШКА.

У кошки жизнь коротка, и в ней барабанная дробь…

Утро, ты уже спешишь куда-то в духе «Служебного романа», пытаешься поскорее

перейти Московский проспект. Слышишь, как стучит сердце: «бум-бум» – жизнь

коротка. Флегматично посматриваешь на стоящих рядом мамаш с детишками,

вечных синяков и других, каждый день одних и тех же, таких же, как ты кошек…

Ты – кошка. И так начинается твоя сказка, твой день.

И хочется прожить его как-то особенно. Но ты – кошка. И внутри барабанная

дробь. И всё будет, так, как всегда…

Ты слышишь, как стучит сердце: «бум-бум»…

Мяу – зеленый свет, впереди подвал метро…

ЛЕХИНА БАБУШКА.

Когда Лёхина бабушка умерла, она прямиком попала на небо.

Бабушка была очень добрым человеком – поэтому Бог спросил у неё: «Есть ли у

Вас какое-нибудь незавершенное дело там внизу – на земле? Или какое-нибудь

важное пожелание относительно близких?» – такое часто бывает с хорошими

людьми.

Лехина бабушка подумала– и говорит: «Я бы очень хотела, чтобы мой внук Леха

бросил курить и купил себе машину…»

«Да будет так»,– ответил на это Бог…

–

Когда Лёхина бабушка умерла, Лёха бросил курить. Через неделю он купил себе

подержанный Ford.

А многие считают, что чудес не бывает.

ЛОБИКОВ.

Лобиков тревожно перебирал круг своих знакомых. Все они имели какие-нибудь

проблемы.

Жимахер воевал с зубными врачами. Васильев страдал патетической изжогой.

Табуреткина-Богатырёва делала карьеру секретаря-референта. Даже Весельдук и

тот недавно стал отцом.

«Живут же люди! – размышлял Лобиков, – один я, как акробат – самоучка:

кручусь – верчусь, а всё без толку. Всё у меня как-то вяло, уныло, всё у меня в

порядке. И звучит-то как противно: ВСЁ В ПОРЯДКЕ. Па-рь-ря-а-а-а-адке…-

тьфу!»

И Лобиков решил жениться. Вскоре у него всё было, как у людей: проблемы

пришли.

ЛЮДИ И СУДЬБЫ.

…В Москве девушка Валя поступила в Щукинское театральное училище и

вышла замуж за бизнесмена, который заставлял её пить морковный сок. Чудом она

развелась и перевелась с потерей 3 лет в Ленинград – Петербург на филфак, где

работала её мама.

Теперь мать гнобит Валю. Валя не рада…

Девушка Света поступила с 8-го раза на филфак, уже, будучи замужем за

бизнесменом. Вскоре, дела у бизнесмена не заладились, и он начал пить горькую –

белую и красное – кислое. Света убежала…

Теперь её гнобит любовник – талантливый непризнанный писатель. Света

несчастна…

Девушка Зоя случайно родила 3 детей в юности (как потом выяснилось, от

бизнесмена) – поэтому на вступительных экзаменах она была всегда с ними. Зачем

– то её приняли на филфак.

Бизнесмен предлагал Зое замуж, но она отказалась. Теперь её гнобят дети. Зоя

подавлена…

Сакральная связь между бизнесменами средней руки и т.н. «девушками с

филфака» до сих пор остается мало изученной. Мы лишь слегка пытались

приоткрыть завесу, скрывающую суть данной проблемы. Далее приоткрывайте

сами: нам слезливо на душе – мы слишком сентиментальны…

ЛЮДИ.

Люди засовывают себе в рот всякие штуки и называют это едой.

Люди вдыхают дым через специальные палочки – это привычка, от которой почти

невозможно избавиться.

Люди придумали фонари – в их свете так красиво падает снег!

Люди придумали космос – они пускают туда какие-то корабли.

Люди умеют полоскать горло. При этом они издают странные звуки.

Люди стригут и бреют волосы на теле, а также моют разными пенами рот и

внешние поверхности – это называется гигиеной.

Люди носят и набирают очки.

Люди верят в Бога и чудеса – Бог делает чудеса и верит в людей.

Вот они приходят домой, снимают в ванной тренировочные, распихивая носки по

карманам, глядят за убегающим вдаль тараканом.

Вот они следят за прогнозом погоды – он чаще всего врет.

Вот они красят губы и пр., глазея на свои отражения.

Вот они спешат куда-то в различных видах транспорта, похожего на насекомых и

аквариумы.

Вот они смотрят друг к другу в глаза с фотографий: всё время одни и те же, как

бы естественные, настоящие.

Забавные существа.

МАРАТИК.

За время работы продавцом-консультантом в магазине «СТРОЙМАРКЕТ» у

Маратика украли:

– электролобзик «УРАЛ 52»,

– газонокосилку «ВЕРЕСК»

– и 2 шуруповерта «БУШ» последних моделей.

Однако, за это время Маратик:

– «осознал» «Братьев Карамазовых», «Идиота» и «Бесов» Достоевского,

– ещё 2 раза перечитал «Мастера и Маргариту»

– и написал 142 претенциозные песни о своей жизни.

За время работы маркёром в центре развлечений «ПЛАНЕТА» у Маратика было

похищено:

– 2 шара белых,

– 4 шара цветных (из них 3 полосатых),

– 1 шар черный,

– и сукно.

Однако, за это время Маратик успел:

– выучить 254 английских слова и выражения,

– просмотреть 1832 популярных альманаха,

– и написать автобиографический роман-эпопею «ПЕТРУЛЬ».

Маратик также работал:

– менеджером х/б комбината «ЗАРЯ»,

– страховым агентом компании «ГРАБ»,

– мастером по сборке эргономичной мебели в фирме «КРИСТАЛЛ»,

– ну и т.д.

О! Это были времена творческих родов!

Ныне, говорят, Маратик играет (во что? чем?) на бирже супротив д/к им.

КИРОВА…

Да… Пора бы нашему Маратику становиться МОДНЫМ ПИСАТЕЛЕМ.

МЕЛОЧИ.

«Серёжа, улыбайся!»

А известно ли вам, что в Петербурге постоянно идёт дождь? Просто он такой

мелкий, что его невозможно заметить.

А известно ли вам, что в Москве живёт Дядя Боря – Шагомер, познавший путём

измерений, как наикратчайшим образом добраться с одной станции Московского

метро до другой. И почему на нынешней схеме Московского метрополитена

указаны т.н. минуты, а в Питере нет?

А известно ли вам, что у меня на балконе лежат камни для квашеной капусты,

глядя на которые, я ощущаю своё единение с Тамерланом?

А известно ли вам, что, если несколько раз к ряду посмотреть мультфильм

«Варежка», можно заплакать?

Ну?

Похоже, что-то проходит мимо вас?

А известно ли вам, что хотя бы недолгое отсутствие напряженного бизнеса,

добрый штопор на несколько дней (ну хоть на денёк), компания из 2-3-х старых

друзей (если они остались) ещё могут что-то изменить?

Дерзайте! К чертям эту работу, этот офис, эту чепуху! В кабак!

Да, не забудьте позвонить Серёже, Васе