Книга жалоб. Фацециальные рассказы - Иван Шаповалов

Книга жалоб

Фацециальные рассказы

Иван Шаповалов

© Иван Шаповалов, 2016

ISBN 978-5-4483-3673-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Мясо третий сорт

Мне как то часто доводилось иметь счастье обозревать вполне обычные, но вместе с тем, особенно-комичные, обезбашенные ситуации. Мне сразу вспомнился смешной анекдот, он известен каждому, ну или почти каждому, кстати, сия рукопись и является ремейком этого анекдота, но жизненный спектакль, внося свои коррективы, заставил меня смеяться ещё больше, до судорог мимических мышц. Я осмелюсь преподнести историю в несколько необычных зарисовках, возможно несколько субъективных интерпретациях и боюсь, кое-где, в неудобоваримых фигурах речи.

Как то, в череду дождливых осенних дней, мне в голову втемяшилось заменить старые трубы в своём ветхом жилье. Ну и купив всё необходимое, никак не мог найти, мне нужный фитинг. В наше время – это не проблема, а в те «переходные», «буферные» годы, данная затея превращалась в унылый, назойливый глючащий квест. И вот уже выбившись из сил, объехав весь город, спалив пол бака, я решил отобедать. Свернув в сторону рынка, нырнув в переулок, я прислонился к обшарпанным палаткам, точнее не я сам, а мой четырёх колёсный чихающий друг-крокодил.

От запаха шашлыка заурчало в животе, сглотнув слюну, я двинул в сторону входа.

Проникнув внутрь, сквозь противную замызганую шторку, я приземлился за столик возле окна. Заказав шурпу, шашлык, лаваш и чай, я принялся смотреть по сторонам, ничего интересного, кроме шустро харчующих и вяло жрущих посетителей. Вот и мне принесли жратву, а в тот момент для меня это была жратва, поскольку я хотел, жрать, а не просто есть. Под музыку «доктор Албан», я принялся хлебать шурпу. Это я удачно зашёл.

Наслаждаясь вкусным шашлычком, вспоминаю какие ещё места не объехал, где же этот долбанный фитинг, в этот момент мои мысли прервал противный скрежет, резко открывшейся двери, чуть не слетевшей с петель. Это зашёл очень крупный человек, человек-глыба. Такой «челяба» -мужик, где то даже «не до Коля Валуев», скорее портово-докерной внешности, в кепке, майке, трениках и расстёгнутой потёртой кожанке. Заглянул полакомиться в шашлычку – кормушку для сегмента студентов и малоимущих, где перечницы и солонки пусты, но вместе с тем строгий запрет: «руками и яйцами в соль не лазить!»

И вот суровый посетитель присел на стул, который под ним испуганно скрипнул, но стойко вынес свою участь. Тем временем официантка швырнула на стол меню, в результате чего возник шлепок и такой вихрь, что волосы на груди зашевелились.

Официантка, в тактичной форме, насколько она умела деликатно, в виде совета на будущее, попросила, в лёгкой прозаичной форме, не задевая личное достоинство, нисколько не оскорбляя его ранимой личности, употребив волшебное слово: «пожалуйста», попросила – снять кепочку. Наша глыба безропотно, молча подчинилась просьбе. «И тут мне говорят, что делать, и здесь мне все указывают и приказывают и тычут» – болезненно, но про себя отреагировал уязвлённый детина.

Наш посетитель отлепил меню от прозрачной липкой скатерти, и начал листать склеившиеся страницы, долистав до «бизнес-ланча», принялся с видом эксперта внимательно изучать возможные четыре варианта. Вновь, подошедшая официантка, молча поглядела на него. Наша глыба ткнул пальцем-сарделькой в «комплекс» номер три, забрав меню официантка удалилась. Комплексный обед номер три, включал в себя: борщ, хлеб, котлету по-киевски, макароны, салат – оливье, компот. Для него это скорее средство от гастрита, а не полноценный обед, так лёгкий перекус, такую тушку прокормить «тыщ» 10 калорий надо, а тут и «тыщи» нет.

Сёрбает борщ, вот и до котлетоса дошёл, отколупал нагар, смотрит на тёплую кучку мясца: а ведь оно когда-то бегало, прыгало, скулило… Начал есть. Тщательно так пережёвывает, желваки попадаются, он сплёвывает, уже приличную кучку желваков в оливье нахаркал. Продолжив свой жевательный процесс, неожиданно для себя резко замер, кость ему попалась, чуть зуб коренной не сломал. Сидит культурно материться, ложку даже немного погнул от внезапного стресса, а вилкой он не ест, рабочий класс знаете ли, но это даже к лучшему, ибо вилка – оружие коварное, оставляющая большее количество отверстий.

В экстренном, форсированном режиме – работает мощными, выносливыми челюстями дальше, ему еловые опилки попадаются, ну допустим, приправа хвойно-ароматная, язык прикусил, взвизгнув от боли, матерится, плюётся, посудой гремит, даже издал звук на долгом выдохе, похожий на мычание. Сморщив лоб, собрав две брови воедино, они уже как спойлер, призваны улучшать аэродинамику его огромного, с позволения сказать, лица, как козырёк прикрывают его от проникающего через окно яркого солнечного света, который поджаривает его ещё пока спящую «гневную ярость-магму».

Но чувство ещё неутолимого голода – берёт своё, мужик продолжает усиленно на повышенной скорости работать «хлеборезкой». Но ведь ничему жизнь не учит, это как ехать по незнакомой дороге и не смотреть на дорожные знаки. Тут мужик замер… резко так замер, это страшнее его мата-психа, как природа затихает перед бурей, всё последняя капля, в башке звякнула микроволновка, «аффект» – готов! Картина маслом: мужик вытаскивает, из своего бывалого «жевала», фрагмент погнутого ржавого гвоздя, тот самый фрагмент без шляпки, видимо шляпку проглотил, желудок переварит, затем он осторожно, дрожащей рукой вытащил свой сломанный окровавленный зуб. И так торжественно-показушно вытянул руку перед собой и смотрит на него, как спортсмен получивший кубок, позируя перед прессой.

«Затупилась хлеборезка!». И как возопит, то ли от боли, то ли от возмущения, а быть может от нахлынувших, так долго скапливающихся им эмоций обиды: «БЛЕАААААААААТЬ!!!». Мощный бас зазвучал так громко и мощно из пасти-буфера, что в угле зала на потолке, где висела паутина – задёргался бедненький паучок.

На тревожную сирену, нервно спотыкаясь, прибегает администратор, она же официантка, кухарка, шеф-повар, пивной сомелье, шоколатье, стрип-денсерша, и уборщица, ко всему прочему, хостес, гейша, метрдотель и всё что скажете – всё в одном лице. «ТВОЮ МАТЬ…» – заметно шепелявя, не унимается щербатый жертва-потребитель, его кривые сущности повылазили и стремительно заполнили окружающее пространство. Глыба-генератор негативных эмоций, вызвал молнию, и с двух секундным запозданием гром. Тем временем: харчующие посетители, да и я в том числе, на половину фаршированные, этими самыми, с разрешения сказать, котлетами, лениво пожевывая, автоматически переквалифицируются в зрителей, устраиваются поудобней, ведь по ящику такое не покажут – везде всё постановочное, а тут «реалити», без цензуры. В черепной коробке сработал переключатель, с «хлеба» на «зрелища», ипостась наблюдателя-зеваки стремительно вырвалась наружу, как джин из бутылки. А тем временем обстановка накаляется, в воздухе искрит и клокочет.

Представитель мобильной столовки – специалист широкого профиля, она же вершитель стратегического планирования, будущей сети мишленовских ресторанов, подходит, резко гася инерцию, на безопасное расстояние, соблюдая дистанцию. В оборонительной боевой стойке – сахарница, захватив с собой большую Российскую энциклопедию жалоб и пожеланий, с боевым кличем: «ГУТТЕН МОРГЕН, ПАРНИША!» предстаёт перед ним, перед глыбой, как перед неизбежно летящим астероидом. Готовится выслушать, на расстоянии плевка, претензию разгневанного посетителя, хотя к этой заведомо проигрышной ситуации невозможно подготовиться. За окном, накаляканный размашистым развесёлым шрифтом, масло подливающий в огонь, лозунг-призыв: «Не разбивайте сердце никому – ломайте кости их – 206».

Желчно-извергаемые недовольства, ущемлённым в правах, униженным и оскорблённым, обиженным клиентом-поглотителем, продолжали сыпаться куда попало из его аварийного хлебоприёмника, сотрясая сей храм употребления. «3,14ЗДЕЦ, ЧТО Б**ДЬ ЗА Х**НЯ У ВАС Ё… АСТА3,14ЗДЕЛА 4МОШНАЯ КУХАРНЯ…» – кричит разгневанный клиент, осыпая нелитературными оборотами речи всё и вся, заскороговорив, рифмуя хореем, отбивая такт распальцовкой, подмахивая гривой, уважительно обращаясь на вы, не переходя на личности. Ну и дальше сплошная непрерывная мантра в течение минуты,

с обильным выделением слюны, летящей в пространство, да так, что никакой пожар не страшен, затем пауза, подкреплённая спецэффектом набыченности, добродушный бизон в ожидании, видимо объяснений, оправданий, извинений, компенсаций, бонусов, подарков за причинённый моральный ущерб, да и физический, в том числе.

«А что две котлетки ему в подарок дайте» – кричит один из посетителей.

Глыба повернулся сморщил лицо и своей харизмой, моментально убрал улыбку с лица инициатора-рационализатора.