Злоба. Прятать, или освобождать? - Александр Негодяй

Александр Негодяй

Злоба. Прятать, или освобождать?

Предисловие

Я не являюсь профессиональным психотерапевтом. Я просто делюсь своими исследованиями злобы, агрессии, ненависти и т.п. так как эта тема является актуальной лично для меня. Я не сторонник оцениваний типа: "плохо", "хорошо", "правильно", "неправильно". Злоба – есть злоба. Такое вот явление в жизни человека.

Если вы совершенно не знакомы с психологией, возможно вы не сможете понять мои тексты и вам лучше обратиться к профессионалу. Мои размышления подходят для зрелых людей, которые несут ответственность за свою жизнь и уже имеют какой-то опыт в терапии.

Спасибо.

Учимся принимать свою негативность

Первое от чего нужно научиться уходить – это от стыда в отношении своей злобы и негативных чувств в целом.

Любая эмоциональная реакция имеет свой смысл и она не может быть неправильной в принципе. Если на объект «А» есть реакция злобы, значит объект «А» потенциально заслуживает такой реакции. Это естественно – так устроена природа. Вряд ли ты бы стал ненавидеть человека, который относиться к тебе благожелательно и уважает твои личностные границы. Поэтому суть не в том, чтобы подавлять свои негативные реакции, а в том, чтобы разбирать ситуации, в которой они стали привычным поведением. Нужно учиться вычленять конкретную причину реакции злобы.

Возьмем, как пример, злобу на родителя.

И произведем небольшую 2-ух ступенчатую градацию:

1) Злоба на родителя – САМЫЙ ОБЩИЙ И ПОВЕРХНОСТНЫЙ УРОВЕНЬ.

Далее пробуем отследит более конкретно:

2) Злоба на требовательность родителя – БОЛЕЕ КОНКРЕТНОЕ ОСОЗНАНИЕ.

Осознав на что именно идет реакция злобы, можно примерно описать для себя цепочку ситуации:

Папа(мама, дедушка) ко мне проявляет требовательность => я чувствую злобу…

И в конце концов просто принять в себе наличие этого чувства, дав ему примерное имя:

«Злоба на требовательность», или «Ненавижу папу за требовательность».

Одно из ключевых умений в самотерапии (назовем это так) – это умение давать своим «демонам» имена. Это не экзамен и тут не нужно бояться сделать ошибку… опиши свое чувство так, как тебе самому будет понятно. Примерные имена для твоих демонов (то есть негативных чувств и состояний):

«Злоба на требовательность»

«Ненавижу, когда меня принуждают»

«Терпеть не могу, когда…»

Благодаря освобождению стыда мы как будто включаем свет в комнате, где существуют все наши монстры и демоны. Мы можем спокойно смотреть на них, изучать и понимать, что у них есть свой смысл. А благодаря тому, что мы придумываем для них имена мы можем со временем с ними подружиться, приручить и научится управлять.

Но еще раз! управлять – не значит подавлять. Подавленная энергия концентрируется в теле и может приводить к разным болезням. Здесь может подойти такая метафора: представьте, что у вас в комнате живет робот, который разрушает стену. Потихоньку, по чуть-чуть но он портит ее все больше и больше. Можно, конечно, делать вид что ничего не происходит, игнорировать действия вредителя, обманываться тем, что это ерунда и несерьезно… но, со временем, этот робот может сделать целую дыру или полностью разрушить стену (душевное и физическое здоровье). А вот увидеть робота (включить свет), понять принцип его действий (градация по реакции) – это первый шаг к тому, чтобы начать спасать свою стену от трагедии в будущем.

PS: я не знаю, понятны ли тебе мои метафоры, но опять же это не экзамен с четкими правилами… это человеческие чувства, эмоции, ощущения и переживания. Ты можешь сам для себя использовать творческий подход в познании своего внутреннего мира. Только береги себя от полетов в "другой мир"… нужно, все-таки, уметь заземляться.

Злоба на родителей

Мы уже начали говорить о том, что любая эмоциональная реакция имеет свой смысл и не может быть неправильной, априори.

Оценочность – это фактор ума.

Природная мудрость чувств проявляется в экстренных ситуациях: например, когда на тебя бежит психопат с топором, тебе будет все равно

правильно, неправильно,

плохо, хорошо,

стыдно, не стыдно…

контроль над твоими действиями возьмет на себя природа, которая просто-напросто выключит мозг и заставит двигаться ножками, лишь бы спасти жизнь.

Это потом ты будешь думать о том, какой этот человек плохой, о том, что ему должно быть стыдно, или о том, какой ты крутой, что смог убежать. Это все неважно, так как мозг рефлексивный орган… то есть, он все-равно будет "обрабатывать" ситуацию миллиардами мыслей, подбирая их из той картины мира, которая у тебя имеется на данный момент.

Тоже самое касается и того, что происходит в твоей душе в отношении родителей на более глубинном уровне, в срезе более продолжительной временной дельты (все-таки отношения с родителями исчисляются десятками лет). Тебе в душе может быть обидно, больно, страшно… ты можешь злиться, обвинять, хотеть отомстить кому-то из близких, но ты игнорируешь эти моменты из-за гиперконтролирующего сознания(ума).

Ты не хочешь разбираться со своим внутренним миром и подавленными ощущениями… у тебя даже нет доступа к ним, просто потому что ты думаешь что, ТО ЧТО ТАМ В ГЛУБИНЕ НЕПРАВИЛЬНО И ТАК НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ:

Правильно – быть хорошим для родителя VS быть плохим сыном – неправильно!

Правильно – любить и уважать маму с папой VS перечить и выражать несогласие – неправильно!

Но на самом деле, эта неправильность условная и может быть всего лишь стратегией получения определенного комфорта. Вопрос в том, практична ли эта стратегия в долгосрочной перспективе… Если провести аналогию с тем психопатом – ситуативным моментом в жизни, то там все видно сразу:

игнорируешь чувство опасности -> тебя калечат.

Хотя нужно было всего лишь довериться инстинкту самосохранения и рвануть что есть силы, куда-нибудь подальше.

но проблема в том, что помимо видимых и очевидных опасностей, на которые человек может отреагировать сразу же, просто потому что субъект, материально заметен, есть неочевидные опасности, которые влияют на нашу жизнь опосредованно. И вот в этом плане, "скрытой миной", может быть, как раз поведение твоей любимой мамочки. То есть родитель может своим поведением, своим состоянием, своими поступками, вредить ребенку на тонком плане (то есть материально незаметно)… а ребенок в свою очередь защищаться, чувствуя сопротивление, протест, злобу, нежелание общаться и т.п.

И в завершении сегодняшней статьи, я задам тебе вопрос для домашней работы:

если злоба, гнев, неприязнь и подобные реакции в отношениях с родителями, являются всего лишь подсказкой человеку, о том, что ситуация может нести в себе опасность и происходит что-то нехорошее, то нужно ли игнорировать, подавлять и оценивать свои ощущения, как неправильные?

Не избавиться, а учиться управлять

После того, как ты начинаешь разрешать себе испытывать негативные чувства и эмоции (а первыми двумя статьями я хотел тебе подсказать о том, что это вполне естественно), тебе следует потихоньку учиться управлять своим состоянием.

И лучше именно в таком порядке:

1 – РАЗРЕШИТЬ

2 – УПРАВЛЯТЬ

Если брать только разрешить, то ты можешь впасть в крайность вседозволенности и бесстыдства. Ну согласись, что просто так