Я ничего не обещаю. Книга о внутренней свободе, спонтанности и честности с собой - Алёна Тюрина

Я ничего не обещаю

Книга о внутренней свободе, спонтанности и честности с собой

Алёна Тюрина

© Алёна Тюрина, 2017

ISBN 978-5-4474-7095-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Моя душа очень признательна за возможность быть сейчас здесь и писать эти строки, благодарна за возможность делиться. Быть здесь, на чудесной Земле, в красивом и здоровом теле, быть женщиной, рожденной в сказочной стране, с сильнейшими родовыми корнями и всемогущей памятью предков.

Я благодарна всем своим учителям и всем людям, которые, сами того не подозревая, сыграли в моей жизни особую роль и помогали мне узнавать себя и постигать свой опыт в ощущениях.

Благодарю мужа. Я просила Бога скорее его встретить, и вот он здесь, и я могу спокойно делать свою реализацию, чувствуя себя самой любимой и желанной женщиной.

Благодарю своих друзей, особенно Наталию Сергиеву, которая является моим учителем и мастером, а теперь еще и близкой подругой. Сейчас мы партнеры по реализации и вместе проводим тренинги и семинары. Она помогла мне завершись поиск самой себя и поддерживала меня в написании этой книги. Я благодарю Ошо, семью Рерих, Микао Усуи, Марину Таргакову, Олега Торсунова, Александра Палиенко и всех-всех, кто так или иначе помогают мне идти дальше, щедро делясь своей любовью и знаниями на каждом из этапов моего роста.

Благодарю своих любимых родителей, которые стали для меня и учителями и отправными точками на пути духовного роста, так как именно вопросы отношений с ними так рано разбудили мою душу к поиску.

А теперь я обращаюсь к читателям. Благодарю за Ваш интерес и открытость. Я буду рада помочь Вам, как когда-то помогали мне. Но не стоит воспринимать эту книгу как руководство к действию. Это всего лишь мое восприятие мира, а глаза у всех разные. Не нужно думать, что истина моя является истиной для всех. Но, возможно, эта книга расширит Ваше представление о реальности и поможет посмотреть на некоторые вещи с совершенно другой стороны. Я желаю Вам удачи в обретении своего спокойствия и счастья.

Ваша искренняя, смелая и рискующая всем ради честности с собой, Алена Тюрина.

Противопоказания как вступление

Должна предупредить, дорогой мой друг, что я не совсем писательница. Я скорее путешественница, исследователь и просто душа, основной жизненной задачей которой является рост, духовный и личностный. Я пишу это вступление, чтобы сэкономить Ваше время и сохранить Ваш покой, на случай, если окажется, что мое восприятие мира кардинально расходится с Вашим, чтобы Вы лишний раз, читая мою книгу, не мучили себя чувствами непонимания к тому, что Вам здесь встретиться. Каждое слово в этой книге, очень важное и ни одно из них нельзя выкинуть, это такая выжимка мысли, без какой либо воды, так как я очень люблю стройность и четкость во всем, и не люблю терять время, ни свое, ни чужое. Так что это не роман, который можно взять в отпуск, чтобы ни о чем не думать, это скорее информация для глубокого размышления, возможность понять «другой» способ мышления и примерить его на себя.

Скорее всего, моя книга предназначена больше для женщин, чем для мужчин, но и мужчинам, думаю, будет не лишним, но только для тех, кто уже хоть немного знает о мужской зрелости.

Но, предупреждаю, в книге я часто обращаюсь именно к женщинам, так что не обижайтесь, а лучше, если Вам понравится, дайте почитать своей любимой, это все для ее роста, помогите ей стать вашей Богиней.

Эта книга очень трансформирующая, и если у Вас нет готовности что-то в своей жизни менять, лучше ее не читать. А то получится, что механизм трансформации запущен, все что раньше не видели – станет явным, а сил свою жизнь менять нет. Придется тогда с этим жить, а жизнь уже не будет такой терпимой как раньше. Иногда приятнее жить с плохим освещением, чтобы не видеть, насколько в доме грязно и грустно. Ведь все трансформации требуют усилий, а лежа на диване, ничего не меняя в жизни, можно так и остаться очень умной, но очень несчастной.

Эта книга живая, я это заметила, когда она рождалась через меня – она сама как будто создавала жизненные ситуации, которые нужно было проходить и расти мне самой, чтобы я потом, собрав все чувства и слова воедино, писала все новые и новые главы. Она как ребенок, росла со мной, и в какой-то момент было пора ее выпускать наружу, для работы.

Сначала, правда, я и сама не осознавала, какую ценность имеет моя книга, и до сих пор я многого о ней не знаю, но я просто слушала свою интуицию и собирала эту книгу, как бусы, по одной главе – бусинке, стараясь ничего не потерять. Вместе с ней я начала в полной мере делать свою реализацию, то есть смогла изменить свою жизнь так, чтобы быть в служении людям и не тратить жизненное время зря. И теперь уже я женщина-учитель, и некоторые люди, даже не зная моего нового дела, интуитивно приходят ко мне с просьбой о помощи. И часто бывало, что мне хотелось посоветовать им прочесть мою книгу, а она была еще не готова.

С этой книгой я вышла замуж, сменила место жительства, род деятельности, и много-много всего. Сейчас подходит к концу ее сотворение, и скоро она будет доступна всем желающим. А вместе с ее завершением кончается и особый этап в моей жизни – этап выхода в изобилие, в новое измерение, в жизнь, автором которой являюсь именно я, мое высшее Я, а не внешние обстоятельства и мое эго. Вы сможете наблюдать какие темы я прорабатывала для подготовки к переходу, возможно, мой опыт поможет в чем-то и Вам.

Желаю Вам счастья и каждому, читающему эти строки я посылаю любовь и ангелов в помощь!

Прощай, боль, ты мне больше не нужна

Пути у всех разные, цель – одна

Вот уже несколько дней я снова сплю и чувствую вкус воздуха, прикосновения и слышу голос из своей груди. Сплю – да, именно сплю, я поняла, что все мы спим, когда умирала после неудачно сделанной операции. Чтобы понять, как это ощущается – как ощущается то, что вот-вот душа покинет тело – постарайтесь вспомнить как вы засыпаете – то ускользающее ощущение присутствия, меняющееся воздушными, фантастическими снами.

Любимый забрал меня из больницы, увез, спас, выкрал, не знаю, что и как это было точно, но он сделал так, чтобы этот ужас прекратился, и нашел для меня хорошего врача в частной клинике, на порог которой я буквально втекала в теплом домашнем халате и сланцах – не переодеваясь, прямо как была, с больничной железной кровати. Я держалась за стойку ресепшена, не могла сказать ни слова, но думаю, в моих глазах все хорошо читалось – что меня срочно нужно спасать. Еще пару дней боли и все стало лучше – хотя «лучше» здесь не уместное слово, потому что было просто никак.

Такое «обнуление» не случайно – моя жизнь как будто разделилась этой трещиной в судьбе – на две. Две жизни – свободную жизнь до замужества и еще более свободную жизнь – после. Роспись в загсе намечена на сентябрь, сейчас июнь, но именно рождение семьи было вот тогда, во время этих передряг, знаете, как ребенок сначала рождается, а потом его рождение оформляют документами.

Из клиники я прямиком попала в нашу новую квартиру, общую, а до этого мы жили каждый за себя. Операция была по вырезанию гнойного образования в районе паха – все пошло от воспаления лимфоузла – но я то знаю, что все это было только процессом удаления из моего тела боли, гнева, страха, обиды, разочарования, слез и всего того, что было сложного и печального на моем пути к счастью.

Свобода

Эти три слова – любовь, свобода, счастье. По сути это одно и то же, и в эту же корзину можно положить еще все-все, что связано со словом Бог. Свободной в городе стать непросто – вот так удивительно устроен наш мир, что люди, которые никогда не видели в своей жизни самолетов – самые свободные, хотя и не знают о свободе полетов по всему миру всего за несколько часов; а те, кто никогда не слышал новости из телевизора и не читал книг – знают о жизни больше, чем профессора в университете.

Последние 10 лет я посвятила тому, чтобы стать счастливой, свободной, любящей. И я не помню, какой была раньше моя жизнь. Я только помню смысл всего со мной происходящего – из «хрустальной вазы»** моего тела, из моей головы посредством разных удивительных приключений выгоняли все разрушающие эмоции, все, что было нездорового, зачем-то накиданного в меня за время моего взросления.

Насколько было возможно быстро, я очищала все внутри, поскольку знала, что все, что нужно, спрятано там, на дне, под моим эго, под грязью и под мусором. Мне бы хотелось, чтобы никто никогда не болел и не попадал в трудные ситуации, но как же, если не так, мы понимаем, куда нам идти. А мне хотелось быстро.

Почему-то с самого детства я слышу в своих ушах, как тикает время – как будто у всех остальных времени больше, чем у меня, не понимаю, почему все так медленно живут – ведь так мало у нас времени, и так много дел, и никогда нам всего не успеть… Вы слышите это тиканье?