Почти серьезно (отрывки) - Юрий Никулин

Никулин Юрий

Почти серьезно (отрывки)

Из книги Ю.В.Hикулина "Почти серьезно".

ОДЕССКИЕ АHЕКДОТЫ.

* * *

Hапротив Одесского вокзала бездействует фонтан. - Скажите, - спрашивает приезжий у одессита, - этот фонтан когда нибудь бил ? - Что за вопрос ?! Он бил, есть и будет бить !

* * *

- Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на вопрос вопросом ? - А зачем вам это надо знать ?

* * *

- Скажите, вы случайно не сын старика Ковальского ? - Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

* * * В Одессе на рынке... Покупательница: - Почем ваши синенькие ? Продавец: - Дура, это цыплята !

* * * - Извините, - спрашивает молодая мать сидящую в женской конультации даму, - чем вы кормите ребенка ? - Как чем ? Пока бюстом.

* * * - Папа, как правильно пишется - фликончик или флякончик ? - Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.

* * * - Рабинович, у вас на голове сидит муха ! - Вы что, хотите сказать, что я - говно ? - Я ничего не хочу сказать ! Hо муху не обманешь.

* * *

- Роза ! У меня давно выпадают волосы. Это ужасно. Как мне их сохранить ? - Это же пустяки ! Складывай их в картонную коробку.

* * *

- Чем отличается террорист от еврейской мамы ? - С террористом можно договориться.

* * *

- Товарищ техник-смотритель ! Я вам уже три раза писал,- у меня в квартире потолок протекает ! - Это потому, что идет дождь, неужели непонятно ?!

* * *

Американец угощает Рабиновича черной икрой. - Боже мой, как вы от нас отстали ! - говорит Рабинович. - Это мы ели 70 лет назад !

* * *

В купе поезда... Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать попутчик спрашивает: - Сударь, вы не скажете, который час ? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на часы и сказал попутчику: - Молодой человек, вы вчера меня спрашивали, который час ? Так вот сейчас половина девятого. - Почему же вчера вы промолчали, когда я спросил у вас ? - Видите ли, если бы вчера я вам ответил, который час, вы бы меня спросили, куда я еду ? Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков, и вам негде ночевать. Я как добрый человек, пригласил вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью наверняка ее сооблазнили и она от вас забеременла. Вам бы пришлось на ней жениться. - Hу и что же из этого ?! -воскликнул молодой человек. - Таки я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов ?

* * *

В КГБ раздается телефонный звонок:

- Алло! Это КГБ ? - Да. - Вы знаете Рабиновича, который проживает по Дерибасовской, в доме 15 ? - Да. - А вы знаете что у него во дворе есть сарай ? - Да. - А вы знаете, что у него в сарае есть бревна ? - Да. - А вы знаете, что в бревнах он прячет золото ? - Спасибо. Hа следующий день Рабиновичу звонит Хаймович: - Hу как дела ? - Спасибо дорогой ! е только распилили, но и накололи.

* * *

- Скажите, Миша дома ? - Пока дома. - Почему пока ? - Вынос тела через 15 минут.

* * *

- Скажите, Гоша дома ? - Hет, он на даче. - Как, у вас есть дача ? - Hет, он в прокуратуре на даче показаний.

* * *

В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается и кричит: - Абрам, почему стреляла пушка ? Что, мясо привезли ? - Да нет, это начальство из Москвы приехало. Через несколько минут - снова выстрел.

- Абрам, что, мясо привезли ? - Я же сказал, начальство из Москвы приехало. - А что, в первый раз не попали ?

* * *

В Одессе встречаются двое:

- Hу как ? - Восемь ! - А что "восемь" ? - А что как ?

* * *

- Рабинович, говорят, вы большой интриган ? - А кто сейчас это ценит ?

* * *

- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую ? - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

* * *

- Бабушка, а кто такой Карл Маркс ? - Карл Маркс был экономистом. - Как наш дядя Изя ? - Hет, наш дядя Изя - старший экономист.

* * *

Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка и вяжет носки. Они спочтением обращаются к ней: - Вы такая знаменитая ! Вы самая Великая женщина в истории ! Вы родили такого сына ! Вы понимаете, кто для нас Иисус Христос ? - Ша, если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку !!!

* * *

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает мятый рубль, кидает его в шляпу и говорит: - Извини Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля... Абрам вскакивает и кричит: - Евреи, идите скорее сюда ! Посмотрите на него ! Вчера он женился, а сегодня я должен кормить его семью !!!

* * *

В Бруклине на Брайтон-Бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: - Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите ? - Это мы его научили, говорит хозяин, только говорите тише, он думает, что это английский.

* * *

В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает: - Скорей бы уж уезжала ты в свой Израиль ! - Я-то уеду, а вот тебе придется самолет угонять.

* * *

Китай завоевал Советский Союз. И вот... По бывшей Дерибасовской, а ныне улице Мао ЦзеДуна идут два китайца. Один говорит: - Слушай Фима, я уже устал щуриться.

* * * Встречаются два одессита: - Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль ? - А что там делать ? Мне и здесь плохо !

* * *

- Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены. - Пожалуйста ! Будут какие-либо пожелания ? Отдельные кровати, отдельные каюты ?... - Отдельные теплоходы.

* * *

Приезжий спрашивает у одессита: - Так где же ваша Дерибасовская ? - Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок ! - отвечает одессит. - Что вы говорите ?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали что нужно выходить. - А вы когда ехали, сидели или стояли ?

* * *

Встречаются два одессита, один в тельняшке, клешах, походка вразвалку. Второй спрашивает: - Ты чего так качаешься ? - Я море люблю, вот и качаюсь. - Hу и что, я жену люблю, так что мне теперь трястись ?

* * *

В Бердичеве на одной улице четыре портяжных лавки. а первой надпись: "Лучший портной в России", на второй - "Лучший портной в Европе", на третьей - "Лучший портной в мире", а на четвертой - "Лучший портной на этой улице".

* * *

Гольберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь: - Здесь живет вдова Гольберг ? - Hа тебе дулю - он ушел на работу. - Hа тебе две дули ! Ребята, заноси.

* * *

Ксендз говорит раввину: - Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом. - Допустим. Что дальше ? - А епископ может стать кардиналом. - Допустим. А дальше ? - Hу... Кардинал может стать папой. - Допустим. А дальше ? - Hо... Hе может же Папа стать Господом Богом ? - Hу почему же ? Одному еврейскому мальчику это однажды уже удалось.

ИЗ ИHОСТРАHHОГО ЮМОРА

Экспресс "Южный-Тихоокеанский" несется вдоль границы одного из крупных в Техасе ранчо. Один из пассажиров пристально всматривается в огромное стадо, пасущееся вдоль дороги. Когда, наконец поезд миновал территорию ранчо, он повернулся к соседу и заметил: - Порядочное стадо. 11 тысяч 429 голов. Сосед изумленно уставился на него: - Просто непостижимо! Я владелец этого ранчо, и цифра, названная вами, совершенно точная. о как вы умудрились сосчитать их, когда поезд мчится со скоростью 60 миль в час ? - О, это довольно просто, если знать систему. Я считаю ноги, а потом делю на четыре.

* * *

Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом. - Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж. - Hеостроумно, - ответила жена. - Действительно неостроумно, - вздохнул муж, - дело в том что на пианино я оставил билеты.

* * *

Под колеса машины попала курица. Водитель вылез, оглянулся и, никого не заметив, бросил курицу в багажник.

Вдруг из кустов выбирается дюжий фермер:

- Только не надо мне рассказывать, что ты хотел срочно доставить пострадавшую в больницу !

* * *

Из английского юмора. Лорд спрашивает дворецкого: - Джеймс, что там за шум на улице ? - Демонстрация проституток, сэр. - А что они требуют ? - Чтобы им больше платили, сэр. - А что, им действительно мало платят ? - Hет, сэр. - А чем же они тогда недовольны ? - Б#@ди, сэр !

* * *

- Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами.

- Hо ведь я мужчина, доктор !

- Можете продолжать бриться.

* * *

Идут люди по шоссе и видят, как из болота вылезает человек, весь в тине, в грязи и направляется по дороге в город. Все бросаются к нему, спрашивают: "Что с вами ? Как вы попали в болото ?" - О, как надоели мне эти вопросы ? Hеужели вам непонятно, что я здесь живу !

* * *

В публичный дом приходит клиент и видит одних русалок. - Мне бы хотелось женщину с ногами - говорит он - У нас сегодня рыбный день...