Подборка рассказов - Валентин Холмогоров

Холмогоров Валентин

Подборка рассказов

Валентин Холмогоров

Подборка рассказов

ШАХМАТЫ

Рабочий день подходил к концу, однако в офисе фирмы были еще слышны чьи-то голоса. За небольшим столиком, стоящим возле стены в дальнем конце приемного зала, сидели двое. Борис, старший менеджер по маркетингу, нервно грыз ногти, обдумывая дальнейшую стратегию игры. Его соперник, менеджер по продажам Саша, вольготно развалившись в мягком кожаном кресле и покуривая сигарету, с видом победителя глядел на своего коллегу.

-- Сдавайся, дилетант! -- Шутливым тоном произнес он. -- Через ход будет мат.

Борис тяжело вздохнул, и, протянув руку, толкнул своего короля на шахматную доску.

-- Твоя взяла, гроссмейстер!

Хлопнула дверь и в прокуренную комнату шагнула крепкая плечистая фигура Антона, охранника и специалиста по иным мордоремонтным работам.

-- Шахматами балуетесь, бизнесмены? -- Спросил он.

-- Угу, -- отозвался Борис, -- меня бессовестно обыгрывают. Присоединяйся.

-- Сроду в эту игру не играл. -- Честно признался Антон.

-- Ща научим! -- Воскликнул Саша и с ходу пустился в объяснения:

-- Это пешки, ходят они прямо, едят по диагонали, в отличии от ладьи, которая...

-- Ты сам-то понял, чо сказал? -- прервал его охранник. Внезапно Борис вскочил со своего места и знаком остановил приятеля. В глазах шахматиста зажегся огонек внезапно озарившей его идеи. Он подмигнул своему недавнему сопернику и обратился к Антону:

-- Смотри сюда: вот это -- он указал на короля -- директор фирмы. Он глупый и слабый, ничего не может, кроме как перемещаться на одну клетку по полю в любом направлении. Поэтому его надо защищать. Это, -- Борис ткнул пальцем в ферзя,-- Это

его "крыша". Ходит, естественно, везде, где хочет, и делает, что вздумается. Пешки - простые "бойцы". А слон - их "староста". Теперь понял?

Антон в задумчивости кивнул.

-- Давай играть.

Охранник уселся напротив Александра и игра началась.

-- Так нельзя! -- Воскликнул Борис, когда Антон попытался поставить ладью на прикрытое поле, -- эта клетка - под "крышей". Тебя сразу же "уберут".

Антон молча кивнул и переставил фигуру на другую клетку, напав на Сашиного ферзя. Не долго думая, тот походил конем.

-- Шах! -- Объявил он.

Его соперник в недоумении уставился на Бориса.

-- На твоего бизнесмена "наехали". -- Пояснил тот, -- Чего делать будешь?

-- Чего - чего, "братве" звонить. Пусть приезжают, разбираются.

-- Ну так и ходи ферзем!

Через четыре хода Саше был поставлен мат. Счастливый Антон потирал от удовольствия руки.

-- Как это у него получилось? -- В недоумении воскликнул Александр.

-- Просто к каждому человеку необходим индивидуальный подход.- - Тоном лектора, объясняющего нерадивым студентам закон Ома, произнес Борис.

-- Ну что, Антон, хоть что-нибудь из этой игры ты понял? -- Спросил он, обернувшись к своему ученику.

-- Еще бы! -- Отозвался тот, -- без "крыши" в наше время - никуда...

НЕУДАЧНИК

Да нет, спасибо, я уж лучше постою. Неужто я так плохо выгляжу, что мне в общественном транспорте начали места уступать?

Эх, невезунчик я. Неудачник. Давеча знаете какая со мной история приключилась? Расскажу - не поверите. Да вы не отворачивайтесь, вы послушайте. Познакомился я, значит, с девушкой на одном концерте. Красивая, как Софи Лорен в молодости; вот, взгляните, я вам сейчас фотографию покажу... Да нет, это не она, это Софи Лорен... Так о чем это я? Ах, да. Ну вот, познакомился, значит, с красавицей этой. Оказывается, она всерьез спортом занимается, черный пояс по каратэ имеет, да еще и в йоге упражняется по вечерам. В перерывах между каратэ и дискотекой. Ну, на следующий день после нашего знакомства она меня к себе домой на чай пригласила. Я, сами понимаете, не дурак отказываться: я до чая большой любитель. Так вот, прихожу к ней домой, она меня в комнату провела: "Располагайся", - говорит. "Садись, - говорит, - куда хочешь, но от дивана держись подальше". Я квартиру внимательно оглядел - ничего себе квартира, не богатая, но уютная. И комната тоже замечательная. Правда, кроме, как на диван сесть там было не на что, ибо ничего предназначенного природой для сидения там попросту небыло. Ну я и плюхнулся на этот злосчастный диван. Хорошо так плюхнулся. С разбегу. И подлетел тут же метра на два вверх: у нее там под покрывалом доска с гвоздями лежала. Гвозди здоровые были, такими на дачах заборы сколачивают. Ну, она, сами понимаете, прибежала, заохала: "Предупреждала я тебя, говорит, - глупого, да ты не послушался. Снимай, - говорит, - штаны, я тебя сейчас йодом мазать буду". А я бегаю по комнате, как ошпаренный, больно мне, а главное - обидно, что в такую глупую ситуацию попал.

Ну, что оставалось делать, снял. Стою, понимаешь, весь такой красивый, и тут, по закону всемирного свинства, ее папаша заходит. То-ли я ему с первого взгляда не понравился, то-ли он чего-то неправильно понял, но, короче, я тут же оказался на лестнице. Со спущенными портками. Прямо напротив двери, из которой соседка в булочную выходила. Выходила, прямо скажем, некстати. То-ли я и ей не понравился... в общем, очутился я на улице. Быстро так очутился. Кувырком. Отправился я в больницу. Отвели меня к доктору, что в тот день практику у студентов вел. Я как его увидел, меня пот холодный прошиб. Лохматый такой, небритый, руки трясутся. "Ничего, говорит, мы тебя вылечим, будешь выглядеть на все сто, то есть, ну прямо, как я!" Нет, думаю, я столько не выпью. Положили меня на стол, а доктор практиканток своих подзывает и говорит: "Сейчас вы, девушки, на примере этого молодого человека будете учиться зашивать открытые раны". А одна отвечает: "Я, мол, шить не могу, я только штопать умею". Ну, чувствую, сейчас они на мне вышивать начнут. Крестиком. В общем, ушел я от них, как есть. Хорошо, что вообще живой остался... Вот такая вот забавная история со мною приключилась. Верите ли? Эх, невезунчик я. Неудачник. Так что вы уж лучше сидите. А я постою.

ЖЕНЩИНА МЕЧТЫ

Я стоял на пороге небольшого, приземистого и неприглядного на вид здания, нервно докуривая сигарету. Остаться, или, плюнув на все, повернуться и уйти домой, к удобному мягкому креслу, теплому чаю и любимому телевизору? Да, вопрос, прямо скажем, не из легких. Более того, из острых, и, не побоюсь этого слова, наболевших.

Наконец я решился. Выплюнув окурок в близлежащую лужу, я толкнул плечом тяжелую стеклянную дверь и сделал первый шаг в свое счастливое будущее.

- Служба знакомств "Бремя Семьи" приветствует вас! - Улыбнулась мне стройная симпатичная блондинка, сидевшая за новым, и насколько я мог судить, весьма дорогим компьютером, установленным на столике прямо посреди небольшого тесного кабинета. "Обнадеживающее название..." - пронеслось у меня в голове.

- Как вас зовут? - Сразу перешла к делу блондинка. Я с трудом поборол в себе искушение задать ей тот же вопрос.

- Шурик... То есть, Александр Семенович. Двадцать девять лет. - Мрачно отозвался я. Блондинка удовлетворенно кивнула.

- Ранее состояли в браке?

- Угу. Три года. В разводе уже два с половиной.

Мне почему-то стало казаться, что я зря теряю время.

- Какой вы видите вашу будущую спутницу жизни? Поконкретней, пожалуйста.

- Ну... Не старше тридцати... Высокая, стройная, шатенка... Желательно, чтобы не пользовалась косметикой... Ну, или почти не пользовалась... А то моя жена намалевывалась так, что я уже не помню, как она выглядит на самом деле... Без вредных привычек... Моя жена курила. Дымила, как заводская труба. Когда мы целовались, казалось, что я целую пепельницу... Желательно, с нежным, ласковым голосом... Я помню, что когда моя жена закатывала истерику в автомобиле по дороге на работу, нам уступали дорогу. Думали, что это визжит сирена "Скорой помощи". Чтобы вкусно готовила. Как-то я оставил на столе приготовленный женой ужин. Наутро из квартиры сбежали все тараканы. Вместе с соседями. Кошка на стол забралась - я ее полдня потом откачать не мог... Чтобы не ревнивая была. Один раз меня на работе случайно духами облили. Женскими. Я домой пришел - жена мне слова сказать не дала. А я на этот сервиз полгода деньги копил!

Похоже, я разошелся не на шутку. Воспоминания об ужасах прошлой семейной жизни так и бурлили во мне, выплескиваясь наружу потоком слов. Девушка за компьютером едва успевала стенографировать мой красноречивый монолог.

- И чтобы хозяйство вести могла. Семейный бюджет блюсти. А то жена на мою зарплату себя в ходячий галантерейный магазин превратила. И еще жаловалась теще, что я мало получаю. Да, и чтоб теща спокойная имелась. А то мою бывшую тещу надо было специальным указом правительства к холодному оружию приравнять. Нет, к огнестрельному. Массового уничтожения! Ну, вот, вроде, все...

- Подождите минуточку, - сказала мне девушка, утирая носовым платком выступившие на лбу крупные капли пота. - Сейчас компьютер подыскивает вам варианты. Когда он закончит, на экране появится фотография женщины вашей мечты... Ну что ж, поздравляю вас! Кажется, нам удалось найти для вас идеальную пару. Взгляните сюда, все данные полностью совпадают с высказанными вами пожеланиями.