Эмоциональные поведенческие реакции подростков и методы их локализации - Андрей Кашкаров

Андрей Кашкаров

Эмоциональные поведенческие реакции подростков и методы их локализации

Глава 1

Эмоциональные аспекты поведения

1.1. Практические методики общения в «трудных» ситуациях

Обоснованные психологической наукой методы, приемы и технологии эффективного преодоления «кризисных» ситуаций связны с непослушанием детей. Причем проявления непослушания в младшем школьном возрасте 7-10 лет обычное дело. «Капризули» и «нехочухи» – совершенно нормальные дети, если предполагать, что в этом мире допустима какая-либо неизменяемая оценочная норма.

Приведу примеры, свидетелем которых стал сам. Мальчик «В», 7-ми лет, учащийся в частной школе с «хорошим» (мотивированным) педагогическим составом, постоянно вредничает. Все идут плавать в бассейн, а ортодокс «В» говорит: «я не пойду в бассейн или если пойду, то только… боком». Ему разрешают идти «боком». По пути мальчик, не видя препятствия, задевает трубу; ее срывает, и начинается потоп. На улице он отказывается следовать за педагогом в паре с другим ребенком и вместе со всеми, доходит до истерики и соглашается идти, но… только спиной вперед. Педагог начальной школы (девушка без опыта) соглашается с этим, все одноклассники смеются над «В». «В» проходит десять метров, и попадает ногой в лежащую урну, падает. Ему помогают подняться, но попа мальчишки уже вся в окурках. Учителя плачут – в прямом смысле слова.

Решение этой и других подобных проблем есть: можно использовать прием, который называется «перенос опыта в иную плоскость». Если ребенок рвет, выбрасывает книжку, на замену книге подойдет газета (пусть рвет), но нельзя лишать его деятельности. Вот как мы выходили из этой реальной ситуации.

К примеру, когда «В» идет по газону и сбивает ногой одуванчики, можно остановить класс: «теперь все будем смотреть, пока «В» не собьет все одуванчики на газоне». Мальчику сие занятие быстро надоедает: он уже удовлетворил свою неосознанную потребность оказаться в центре внимания, и возвращается в парный строй. Психолог в каждом случае вынужден изучать историю жизни ребенка, чтобы понять истоки подобного поведения. Как показывает практический опыт, такие дети или «выживали», не «обласканные» вниманием своих родителей, или, наоборот, родители оказывали ребенку чрезмерное внимание, пытались дать все, что только возможно, и наступило пресыщение.

Следующий прием, позаимствованный нами из психологии чтения, действует во всех теориях свободного воспитания. Когда мой младший сын шалит, «тестирует» взрослых и старается бессознательно манипулировать, говоря, что не хочет учиться разбирать буквы, учиться читать, можно парировать: «Ну и не надо. Я тебе пришлю записки, где будут сообщения о спрятанном подарке, который ты хотел получить на Новый год». Теперь, застигнутый непреодолимым желанием получить подарок, ребенок будет мотивирован к изучению грамматики.

Прием подействует в том случае, если взрослый согласится без условий: «Я – такой же, как и ты – незнающий». Вспомним Сократа с его сакраментальным: «я знаю только то, что ничего не знаю». Особый смысл изречения таится в расшифровке – «знаю, но тебе не скажу, догадайся сам». В этом залог добывания знания совместными усилиями.

Родитель в этом примере становится другом, с которым можно обсуждать любые вопросы, и правильно мотивированный ребенок будет это делать не без удовольствия. Знание, приобретенное совместными усилиями, генерирует новую мотивацию.

Приемы мотивации в XX веке изучал известный Абрахам Маслоу (к слову, А. Маслов был и нашим соотечественником, поскольку эмигрировал в США из Одессы). Он утверждал, что «мотивация основана на потребностях». Прием с использованием игровой техники «малого разговора» предполагает разговор по душам и… внимание к ребенку.

В этой технологии используются информирование, позитивные констатации, цитирование отдельных высказываний партнера и все это «натуральное» и искреннее общение использование практически выливается в интересный всем собеседникам разговор.

Смысл применения техники в том, чтобы настроить ребенка на нужную ноту общения посредством свободной и приятной беседы о семейных делах, хобби, происшедших за день событиях, забавных случаях. Так создается позитивная психологическая обстановка, выстраивается фундамент обоюдной симпатии и доверия, восстанавливается эмоциональное равновесие.

В заключении я порекомендую… больше общаться со своими коллегами-родителями, не ограничиваясь формализмом родительских собраний; это замечание актуально как для дошкольных учреждений, так и для школы во всех ее классах, и вот почему. Большую часть полезной для себя информации я выносил не из докладов и статей, а из обсуждений во время пауз, вроде «koffee break». Именно тогда общение с интересным человеком дает больший эффект, чем специально организованный урок или семинар. В свое время Лев Толстой называл этот феномен – «бессознательное образование»: мы впитываем информацию и получаем навыки, не понимая, как это происходит.

Итак, дорогой родитель, коллега, позвольте предложить вам некоторые выводы в качестве резюме.

• Ежедневно разговаривайте с ребенком, искренне интересуйтесь новостями его жизни – во время разговора вы узнаете о переживаниях маленькой личности и сможете вовремя воздействовать на ситуацию.

• Побуждайте ребенка самостоятельно размышлять, задавайте вопросы, ответив на которые, он найдет ответ и на свои собственные вопросы, которые его беспокоят. Помните Сократа: «я знаю, что ничего не знаю». Не потому, что не знаю, а потому, что тебе не скажу. Давай найдем решение вместе. Так вы станете друзьями.

• Если ребенок капризничает, это не означает что он «ненормальный». Наоборот, если вы захотите, то увидите, что такие дети талантливы, они не похожи на других, и… никогда не повторяются в своих действиях, находя все новые и новые ходы и формы поведения. Многие, даже педагоги, к сожалению, привыкли искать легких путей и своим невниманием способствуют тому, что дети еще больше убеждаются в собственной правоте – как единственно возможной в их нетривиальной ситуации. Вместо этого попробуйте оказать им недостающее внимание, похвалить, мотивировать и вы увидите, что результаты не заставят себя ждать. Американец Дейл Карнеги говорил «создайте человеку хорошую репутацию, и вы увидите, как он постарается ее поддержать». Это также работает и в воспитании детской личности.

Другими словами – исходное воспитание, личностная мотивация и опыт, в частности, количество прочитанных книг и их темы, поставленные цели и время, затраченное на чтение – все это становится слагаемыми успеха в приобщении ребенка к чтению. Отсюда прямо следует, что родительский пример оказывает влияние на ребенка: привязанность, привычка родителя к чтению книг с большой долей вероятности будет передаваться «по наследству».

1.2. Эмоция гнева

1.2.1. Эмоции в пубертатном возрасте

Ваш ребенок в подростковом возрасте. Пубертатный возраст – крайне интересное состояние развивающейся личности о котором много говорят, спорят. Для родителей это пора ожиданий, пора удивлений и трудных решений: настало время меняться не только ребенку, но и вам по отношению к его поступкам, хотите вы того или нет. Если этого не учитывать, то поведение ребенка-подростка принимает грубые, а порой агрессивные формы даже по отношению к самым близким людям. Поэтому, чтобы понять причины грубости и варианты улучшения отношений, ситуацию необходимо рассматривать не только с вашей точки зрения («что я хочу»), но также и с позиции подростка, буквально вставая на место, и вживаясь в конкретные ситуации общения.

Несомненно, для подобного перевоплощения вам не помешают творческие таланты, но более всего – искреннее желание разобраться и помочь и ему, и себе. Начать надо с понимания основ (предпосылок) грубого или агрессивного поведения.

Итак, первое условие влияния – искренность намерений; без нее ничего не получится, можете даже не пробовать.

Немало родителей считают, что самый эффективный способ воспитания – это насилие. Однако это приводит только к тому, что у подростка, совершившего неблаговидный поступок, не появляется чувство вины; его заменяет физическое наказание, что препятствует развитию гармоничной личности, всемерно контролирующей поведение. Когда подросток приходит к мысли о том, что прав тот, кто сильнее, он будет применять физическое воздействие к сверстникам, а потом и к собственным детям. Иногда насилие и давление со стороны родителей приводит к детским неврозам, психосоматическим заболеваниям и серьезным деформациям личности.

Второе – понимание причинно-следственных связей.

К примеру, ничто не происходит вдруг и просто так. Вспышки грубости в общении наблюдались и в раннем возрасте, иногда они обозначали себя как единичные, но тревожные «звоночки» после первых походов в детсад, а также в начальной школе. Бывает, что грубят дети и друг другу – в игре и в обычных повседневных ситуациях. Случается, что излишние требования в магазинах могут перерастать в истерики. Увещевания и наказания стойкого эффекта не дают. Это почти что норма сегодняшнего дня, обоснованная на общем стиле развития многих семей, превалирования материальных ценностей над моральными и окружающей нас ситуацией, которая буквально заставляет выбирать «новый социальный» стиль общения. Общение в семье и со сверстниками ребенка в младшем возрасте многое показывает и закладывает основу для развития в подростковом возрасте.