Собачий рай - Евгений Гаркушев

Евгений Гаркушев, Андрей Егоров

Собачий рай

Кабан навязал нам эту работенку не от щедрот доброй души и не за наши красивые глаза. Выбора у нас не было — или умереть сразу, или немного помучиться. Мы поразмыслили совсем чуть-чуть и решили помучиться. Поэтому громилы Кабана запихнули нас в автоматический почтовый катер и отправили на Дзету Змееносца. Точнее, на вторую и единственную обитаемую планету Дзеты Змееносца — Собачий рай. Так называется эта захолустная планетенка. Почему — понятия не имею. Прежде я на ней никогда не бывал.

Летели мы недолго — всего-то три унылых дня. За это время я успел неплохо познакомиться со своим спутником — Пликли Бородавочником. И даже отчасти подружиться. Бородавочник — это не прозвище, конечно, а принадлежность к галактической расе. Смердело от Пликли порядком. И это далеко не всё. Смрад — не главная особенность бородавочников. Выглядят они тоже совсем непрезентабельно. Мерзко выглядят, что и говорить. Чего стоят, к примеру, зеленые сопли, висящие над верхней губой, или покрытые коростой гусиные лапищи…

Об особенностях строения бородавочников я расскажу как-нибудь в другой раз, если случай представится — как вспомню сейчас Пликли, так на глаза слезы наворачиваются… Так мы с ним подружились.

Я, к слову сказать, совсем не брезгливый. Меня мало чем можно удивить. Так что Пликли я с самого начала воспринимал нормально. Ну, урод каких мало.

Ну, падают с него время от времени ошметки едкой слизи? Ну и что? По мне, так среди представителей человеческой расы тоже уродов хватает.

Кабан аж надрывался от хохота, когда нас, связанных по рукам и ногам, грузили в почтовик.

— Тебе, Вонючка, с бородавочником самое место. Сладкая парочка. Ха-ха-ха.

Вот ведь тварь какая. Ну да, враги действительно называют меня вонючкой — но вовсе не от того, что я пахну нехорошо. Я и дезодоранты использую, и одеколоны хорошие люблю, и ультразвуковым душем не брезгую даже в дальних перелетах. Просто я никому и никогда не спускаю наездов и реагирую на них соответственно. Люблю, знаете ли, пошмалять из газовой волыны. А что, имею право. У меня и разрешение на ствол было однажды. Хоть и липовое, и потерялось где-то пять лет назад. В общем, злобные наветы это всё, относительно вони. Вот от Пликли воняло так воняло, тут ничего не попишешь. Но на то он и бородавочник. Никому и в голову не пришло добавить к его прозвищу «вонючка». Бородавочник — и этим всё сказано. Натуральный источник дурного запаха, так сказать. В полный рост, что называется.

Когда почтовик стартовал, мы худо-бедно освободились от веревок и начали смекать, как бы прокинуть Кабана и свалить от Собачьего рая подальше. Точнее, это я начал смекать, а Пликли потирал ручки и рассуждал, как неплохо нам будет на этой самой планетенке. И как мы влезем в самый большой планетарный холодильник Собачьего рая, где среди связок бананов, окороков и коробок с протеиновыми брикетами Вова Моль, держащий по всему Раю сотню притонов, прячет труп кабаньего братца. Лично я не понимаю, на что мог сгодиться Кабану труп — но тот непременно хотел его добыть в личное пользование. И, поскольку самоубийцей он не был и людей своих берег, отрядил на это дело нас.

А чтобы мы не пошли на сторону, Кабан приказал, чтобы нам сделали татуировку клана Тушканчика, который авторитеты с Собачьего рая сильно не любят. Ну и данные наших чипов у Кабана все имелись в наличии. Так что, если бы он понял, что мы волыним или пытаемся свалить на сторону — один звонок по интергалактическому каналу, и наши шкурки оказались бы прибиты к местным баобабам. Ходили слухи, что с неугодными на Собачьем раю расправляются именно так. Как впоследствии выяснилось, способов было много, но большинство оригинальностью не отличались.

— Соображения у тебя есть? — поинтересовался я у бородавочника, как только вышел из душа. Смывал с побитой рожи и одежды кровь — свою собственную, как ни обидно это признавать.

— Прилетаем, устраиваемся разнорабочими на холодильную установку, проникаем внутрь, мочим охрану в том секторе, где лежит интересующий нас объект — и возвращаемся к почтовику, — пробулькал Пликли с интонациями, характерными для бородавочников. Признаться, такая разговорчивость меня удивила — обычно бородавочники немногословны. Полагаю, дело было в том, что Пликли изрядно воодушевился при упоминании холодильных установок.

Ключ к обратному старту Кабанюга, надо отметить, придумал хороший — рисунок сетчатки своего братца и отпечаток большого пальца руки. Так что без трупа нам возврата на катере не было. А пассажирские звездолеты летают в такое захолустье нечасто.

— Бегло излагаешь… Да только возьмут ли нас разнорабочими? Да еще на этот самый холодильник?

При слове «холодильник» Пликли судорожно глотнул, глаза его загорелись и он объявил:

— Еще бы! Ведь я лучший из специалистов по холодильникам на Собачьем раю!

Я оглядел бородавочника с головы до ног, хотя прежде старался не приглядываться к его бугристому телу.

— Что ты несешь? Ты — лучший специалист по холодильникам? Да ты такой же ворюга, как и все мы… Или до того, как попасть первый раз на астероиды, ты учился в техническом колледже? Постигал азы профессии, так сказать?

— Холодильники — моя страсть, — упрямо заявил бородавочник. — Если бы ты знал, как я их люблю…

— В каком смысле — любишь?

— В самом прямом. Ты вот любишь пирожные, или там торты, ватрушки всякие…

— Не грузи! Я люблю пиво! И только пиво.

— Ну вот! А я люблю холодильники. И знаю о них практически всё. Так что работа у нас в кармане!

Только сейчас я вспомнил конверт, который при расставании сунул мне за шиворот Кабан. «На, при случае почитаешь, гы!» В душе я переложил его в карман брюк, потому что подписан он был по-идиотски: «О любви к холодильникам». Я и читать не собирался. Но сейчас уединился в туалете и распечатал его. В конверте были вовсе не технические руководства или тому подобная ерунда. Там содержалось личное дело Пликли — «холодильничного извращенца».

Читая о том, что Пликли вытворял с интеллектуальными, программируемыми, способными распознавать владельца и исполнять его команды холодильниками, я покрывался холодным потом. Чего стоило разрубание одной из машин на сто двадцать семь кусков, стругание другой турборубанком по металлу, выколачивание радиатора третьей, доведение до саморазморозки четвертого, пятого и шестого агрегата… А маленький холодильничек, который бородавочник повсюду возил с собой? Когда тот потерялся при авиаперелете, Пликли убил служащего багажного отделения и едва не искалечил стюардессу. За что получил свой третий срок.

Когда мы приземлились на Собачьем раю, все наши планы пошли псу под хвост. Потому что нас уже ждали. Вова Моль и его ребята. Парни выглядели так, словно большую часть жизни разгружали мясные туши. В глазах встречающих я прочитал, что ничего хорошего нам не светит. Мерзавцы подготовились к встрече основательно — в носах у всех торчали ароматические затычки. Не иначе, кто-то доложил, что прибудет бородавочник Пликли и Стасик Вонючка.

— Кто из вас вонючка, а кто бородавочник? — спросил Вова. Типа, пошутил так.

— Стас меня зовут, — ответил я. Чего нарываться раньше времени? Хотя уже нарвались. Дальше плыть некуда.

— В почтовую карету забрались, — покачал головой Вова, — ничего не скажешь, смекалка у вас работает. Да только я поумнее вас буду, ребятки. И Кабанчика вашего тоже, которого при случае на вертел нашампурю.

Я горестно вздохнул — приходилось признать, что Вова переиграл Кабана вчистую. Ну надо же, такая непруха. Не успели прилететь, как попали в лапы к местному боссу. Что теперь нас ожидает — трудно сказать. Вернее, трудно представить, как именно нас станут убивать — в назидание другим. Я было начал задумываться о своей несчастливой судьбе, но Моль оказался парнем разговорчивым и в два счета расписал нам все перспективы на будущее.

— Сейчас мы поедем, ребятки, за город, — сказал он, — там, знаете ли, места очень живописные. И протекает славная речушка, известная по всему Собачьему раю как Последний Приют. Там мы оденем на вас бетонные ботинки и отправим поплавать. Как вам такая идея?

Пликли ничего не ответил, только хлюпнул носом, втягивая сопли. Не стоит думать, будто ему это удалось — зеленая слизь вскоре опять набежала и свесилась на верхнюю губу.

Что касается меня, то я решил вступить с боссом в переговоры.

— Идея, безусловно, хорошая, — дипломатично начал я, — но, по мне, она совершенно лишена оригинальности. Могу поспорить, вы примеряли бетонные ботинки не на одну пару ног, парни. Почему бы в этот раз не придумать что-нибудь поинтереснее? Например, отпустить нас на все четыре стороны. Подождать немного, пока мы умрем от старости. А?

— Болтливый сукин сын, — засмеялся Моль, — а он мне нравится. Обещаю, что убью тебя последним. Сначала этого урода.