А это точно детский мультик?! (СИ) - Pantianack

А это точно детский мультик?!

Глава 1 Я что, холодец?!

Это было как минимум странно. Я всегда был жаворонком и просыпался моментально, едва продрав глаза, но в этот раз всё было по-другому. Даже не так. Абсолютно всё было по-другому, начиная с того, на чём я лежу и заканчивая этим самым пресловутым «я». Контраст был настолько силён, что мозг, вроде бы также бодрый поутру, как обычно, уловив логическую нестыковку критических масштабов вошёл в режим паники, заставив необычайно тяжёлые веки резко распахнуться, чтобы параметр удивление повысил сразу три левела и эволюционировал до охренения. А всё потому, что явилось мне чудо!

Балдахин. Вместо потолка. Натуральный из тёмного-синего атласа. Или не атласа, не знаю! Не понимаю я в этих тканях, но явно дорогой, судя по тому, как ткань струится на солнце. Впрочем, это была только «крыша», ниже колыхалась на лёгком ветерке марля, или её аналог, прямо сейчас это не имело никакого значения.

Попытался пошевелиться. Боже мой, какого чёрта?! Это не тело, это какой-то студень! Как-так-то? Почему оно такое… неотзывчивое? Более того, оно и ощущается совершенно не так, как я привык! Повернул голову и на глаза сразу упали жёлтые как высушенная солома волосы. Длинные волосы. Как у девчонки. Может не мои? Увы. И это была ещё одна странность, при условии, что я точно знаю, что я брюнет и с армии стригусь исключительно под бокс. Но последней каплей стало не это.

Я скосил глаза вниз. И увидел гору. Натурально. Это, блядь, не живот, это, сука, какой-то ёбаный мамон! Когда умудрился запустить себя настолько?! Сколько лет я провёл без сознания, обжираясь бургерами, чтобы так деградировать и ни хера при этом не помнить?!!

Когда я в ужасе попытался вскочить с кровати, тело лишь конвульсивно дрыгнулось, пустив волну по пузу и всколыхнув самые настоящие сиськи (это притом что я совершенно точно мужик!) и расслабилось, заставив меня усомниться в том, что я вообще могу двигаться и породив новую волну ужаса. Но нет, по отдельности руки-колбасы шевелились, ноги-окорока (я их не видел, но сомнений уже не было) вроде — тоже. Стало хоть чуть-чуть, но легче.

Встал с кровати я вдумчиво и обстоятельно, силясь вспомнить, что вчера было, естественно безрезультатно. И это ещё цветочки. Ягодки посыпались дальше!

Я банально не мог вспомнить кто это — я! Я помнил школу, армию, технарь, в котором учился, как выглядят друзья, учителя, родители… и ни одного имени. Паника вновь начала захлёстывать моё сознание. Казалось, я попал в ад! А как иначе, я точно помню, что моё тело было предметом затаённой гордости! А тут… скосил глаза вниз в тщетной попытке увидеть цвет своих семейников…

Так! Срочно нужно зеркало! Огромное трюмо обнаружилось в углу шикарно обставленной гигантской спальни.

Пиздец!

Вишенкой на торте оказалось то, что это были розовые мужские стринги. С блёстками.

— Ваше высочество! Ваше высочество!

Воздух в лёгких наконец подошёл к концу, а сорванная глотка захрипела и только тогда я прекратил орать и осознал себя лежащим, опершись спиной о массивную ножку кровати. Меня трясла за плечи молодая симпатичная девчонка в костюме горничной, постоянно крича мне в лицо именно это:

— Ваше высочество!

Увидев, что в моих глазах вновь появились признаки разума она облегчённо выдохнула и спросила:

— Вам снова приснился плохой сон?

— Да, скорее всего, — кивнул я и спустя только ещё полминуты до меня дошёл смысл сказанного девицей. — Повтори, как ты меня назвала?

Во взгляде девушки после моего вопроса очень быстро зародились отблески страха, её глаза забегали по комнате в попытке за что-нибудь зацепится, а мозг со слышимым усилием вспоминал что она сделала не так. Так ничего дельного и не придумав она, отшатнулась от меня, упала на колени, глухо шмякнувшись лбом о ковёр.

— Не извольте гневаться, принц! — Вскричала она с нескрываемым ужасом. — Просто вы так кричали! Так кричали! Я подумала, что что-то случилось! Вдруг вы поранились или ещё что-то!

— Успокойся! Я не гневаюсь! — ляпнул я чисто на рефлексах, чтобы хоть как-то остановить этот лепет. — Просто повтори, как ты меня назвала.

Служанка подняла на меня ошарашенные глаза и мне пришлось повторить свою просьбу.

— В-ваше в-высочество.

Охренеть.

— Спасибо, а дальше?

В раболепном взгляде только непонимание. Ни удивления, ни единого намёка на мысль из разряда «этот идиот надо мной издевается». Тем не менее девушка чуть-чуть успокоилась и перестала изображать кролика перед удавом. Её голос окреп и она всё так же не поднимая на меня глаз произнесла:

— Ваше высочество принц Гвейн Гудфэйри.

Дважды охренеть.

— Благодарю, — как громом поражённый на автомате ответил я. — Встань уже. И который сейчас час?

— Половина двенадцатого утра. — Служанка торопливо вскочила на ноги и оправила подол длиннополой юбки. — Вы по своему обыкновению пропустили завтрак и утреннюю тренировку.

— Я понял тебя. — Да ни хрена я не понял в этом вроде бы простом предложении и ни разу не простой ситуации! А между тем, я продолжал стоять (слава тебе х’ос-с-с-пидя, таки соизволил подняться) перед девушкой в одних… в одних… Зубы громко скрипнули друг о друга. — Где моя одежда?

Очередная неловкая пауза. На лбу у служанки выступила испарина.

— В-ваше высочество? — непонимающе промямлила служанка.

Так. Я не в том состоянии, чтобы ещё и по этому поводу нервничать. Если я принц, то вопрос вполне нормальный, если судить по фильмам об аристократах Европы (а если судить по костюму горничной, то здесь всё более-менее европейское) прошлых веков. Стало быть сейчас туплю не только я, но и моя жертва. Ла-а-а-дно.

— Отвечать только да/нет. Сможешь? — Я гневно посмотрел ей прямо в глаза. Получилось не очень, я ниже её сантиметров на десять. Тем не менее она кивнула.

— Я вчера был одет?

— Да! — служанка вытянулась по стойке «смирно».

— Вчерашней одежды в комнате нет, так?

— Да!

— Её забрали в прачку?

— Да!

— Отлично. Где другая?

— Э… — глаза девчонки вновь забегали по комнате. Я поднял очи горе.

— Мне нужно одеться, потому что я не хочу ходить голым по… — я покрутил пальцем-сосиской, изображая как бы всё вокруг. — Принеси мне смену одежды сюда или проводи меня в гардеробную. И можешь нормально отвечать. И выдохни наконец!

Последний приказ я отдал вовремя, потому как у девушки уже начали закатываться глаза.

— Да! — спохватилась она, толком не восстановив дыхание. — Я сейчас! Сию минуту.

— Исподнее не забудь! — только и крикнул я напоследок, впрочем, не думаю, что она услышала.

Служанка вылетела из комнаты со скоростью пули, а я принялся осматривать всё вокруг, предварительно повернувшись спиной к зеркалу. В него я смотреть в этой жизни больше не хотел, а остальное…

Подошёл к кровати с намерением застелить её и обомлел. На шёлковых простынях поистине громадного траходрома помимо одеяла и подушек валялись раскрошенные чипсы и какой-то непонятный гаджет. Мать вашу, кем я был до сего дня? Уж точно не эталоном чистоплотности, но… жрать в ТАКОЙ кровати притом так по-свински это… я не знаю каким зажравшимся уродом надо быть, чтобы так гадить на произведения искусства, пусть и функциональные.

Так делать просто нельзя. Да так вообще нельзя!

Свернул одеяло и перетащил его на кресло. Грудь немедленно сдавила одышка, а лоб покрыла испарина. Серьёзно? О боги!

Преодолев отвращение ещё раз подошёл к зеркалу. Оттуда на меня с отвращением уставился человек-майонез (жирный и нежный, ага). Блондинистый веснушчатый с растрёпанными волосами, очень невысокий пятнадцатилетний недоросль на почти критической стадии ожирения. То есть при росте примерно полтора метра (эх, где мои сто девяносто два?) эта туша весила не меньше сотни. И как с этим дальше жить?

Ещё раз скрипнув зубами я продолжил начатое. С трудом нагнувшись, я потянул из-под кровати толстый ковёр и отволок его на относительно безопасное расстояние. Затем забрался на матрас с ногами и стал освобождать простынь. Остатки еды вместе с гаджетом посыпались на освобождённый паркет.