Час на мысли обо всём - Алексей Нижегородский

Час на мысли обо всём

Алексей Нижегородский

© Алексей Нижегородский, 2016

ISBN 978-5-4483-1539-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Пролог

«Чтобы плыть против течения, рыба должна быть сильной. А плыть по течению может даже мёртвая рыба».

Фраза Джона Кроуи объясняет, почему я публикую эту рукопись. Я не умер и не буду жить, плывя в потоке сточных вод.

Свою лодку, на которой я лавирую по жизни, я недавно наконец-то развернул на верный курс: он проложен прямо к берегу. Я свернул, отказавшись идти по течению, и против него я тоже не пойду. Течение такой воды вообще не для меня, вот и всё. Зачем мне тратить силы на борьбу с ним, если это ничего не даёт? Я просто хочу попасть на берег уже сейчас. Разве не за этим мы вообще плывём по этой жизни?

Я держу курс к домику на берегу, но моя лодка сильно перегружена. Она доверху наполнена моими мыслями, которые я должен срочно спустить на воду. Я обязан добраться раньше, чем меня снесёт течением. Я спускаю эти мысли вам. Не знаю, обрадуют они вас или разозлят, но вы возьмёте их на борт своих шлюпок.

Вступительная глава

Об этой книге

Эта книга – исповедь реалиста. Распечатка моих мыслей. За каждой из них – мой опыт и реальные истории людей. Я уверен, что они окажутся вам чем-нибудь близки, как будто они однажды уже проносились в вашей голове, но не нашли нужной огранки. Так бывает, когда видишь что-то актуальное и настоящее без прикрас. Даже обжигаясь об реальность, в душе мы всё же хотим видеть это самое настоящее, не правда ли?

Здесь будут те выводы, которыми не принято делиться вслух. Люди предпочитают не высказываться столь категорично, цинично и откровенно, как это делаю я. Они боятся показаться бестактными, негативными, неудачливыми или несчастными, и научились всё сглаживать, снимая с себя ответственность за выводы. Я не боюсь и дам вам свои мысли.

Мои записи – это не модный ныне лёгкий позитивный фарс, но и не дневник пессимиста. Я говорю в них в равной степени обо всём: и о хорошем, и о плохом. Реальность без негатива немыслима, поэтому он тоже присутствует в них в полном объёме. Он более поучителен. Источники тёплых мыслей у каждого человека свои, а причины мрачных удивительно похожи.

Эта книга – сборник моих мыслей обо всём. Мой спасительный билет. Мой вызов системе, в которой ради лучшей доли принято молчать. Орудие против слабости и страха.

Почему не принято болтать о своих мыслях?

Почему делиться своими размышлениями, как сейчас это делаю я, не принято? Почему все вокруг обычно молчат? Всё просто: люди молчат, потому что они боятся. Боятся непонимания, осуждения. Боятся стать уязвимее. Люди скрывают свои мысли, опасаясь оказаться в дураках. Они молчат, чтобы не выдать себя с потрохами.

Молчание, как правило, действительно полезно для его хозяина. Полезно, удобно и лицемерно. Став мнимым признаком мудрости, оно нередко просто маскирует идиотов:

«Молчаливость – мудрость глупца». Публилий Сир.

«Молчание – добродетель дураков». Ф. Бэкон

Эти высказывания говорят не о том, что за молчанием обязательно скрывается глупость. Вовсе нет (обычно всё происходит с точностью до наоборот). Они лишь напоминают нам о том, что молчание – совсем не показатель мудрости и ума. Зачастую важнее не столько промолчать, сколько просто не наговорить лишнего. Лично мне нечасто это удаётся – я умею всё испортить под конец.

В последнее время я довольно редко рассуждаю на людях: экономлю нервы и время. Я давно устал от споров со «стенами» и от бессмысленных попыток что-то донести «глухим». Я заговорю здесь, минуя эти пункты. В этом вся прелесть книги: ты говоришь в ней, не опасаясь быть прерванным каким-нибудь болваном. Ты даёшь свои мысли, совсем не заставляя их принять.

Публикуя эти записи, я нарушаю молчание. Я подставлюсь под удар, собираясь говорить начистоту. Это очень экстремальное занятие – открываться людям. И не очень модное: мир вокруг заполнен лицемерами, безмолвно дрейфующими в поисках лакомого куска.

Жизнь заставляет нас корчить из себя серьёзных молчунов, но себе я оставляю свободу. Я люблю порой расслабиться, не боясь показаться смешным. «Быть» и «казаться» – понятия совершенно разные. Люди всё равно увидят в вас лишь то, что они способны разглядеть. Это больше характеризует их самих. Иногда я даже специально дурачусь, чтобы посмотреть, кто «ведётся» на эту игру. Нестрашно, если недалёкий человек увидит в вас придурка. Страшно строить из себя умника, таящего под томным молчанием клиническую тупость. В конце концов, первый же серьёзный разговор расставит всё на свои места.

Как бы то ни было, во избежание проблем делиться мыслями не принято. Считается, что умный человек должен всё понимать, а мудрый ещё и уметь об этом промолчать. Что-то в этом есть, но это позиция труса. Лично я считаю, что скрывать своё отношение не обязательно. Молчание впоследствии ломает судьбы ещё больше, оттягивая момент истины и только отнимая время. Если вы боитесь высказать мнение, опасаясь за своё место под солнцем, то это попросту не ваше место.

Правдивость экономит время

Правда, высказанная вслух, действительно экономит время. Раскрывая карты, мы узнаём, чего мы стоим, и кто останется с нами до конца. Только заимев собственные мозги и смелость сойти с течения, мы сможем понять, кто с нами навсегда, а кто до первой бури. Лучше узнать об этом как можно раньше. И не важно, о чём в данном случае идёт речь: о жизни, или о работе. Это универсальный рецепт.

Давайте разберём пример. Скажите, что хорошего в том, чтобы прожигать жизнь на ставшей ненавистной вам работе, боясь говорить о том, что вас в ней не устраивает, только чтобы эту самую работу не потерять? Получается, что вы цепляетесь за то, от чего вас тошнит. Зачем? Зачем вы тратите жизнь на то, что вам не нравится? Деньги? Нет, не говорите мне про деньги. Не так уж часто зарплата настолько хороша, что стоит наших потерянных жизней. В большинстве случаев всё наоборот: нам платят меньше, чем должны. Нужно ли «высиживать» в таком случае, надеясь «выбраться потом» и ожидая «лучших времён»? Думаю, что нет. Вы никогда не заработаете достаточно и не обретёте счастье, занимаясь нелюбимым или плохо оплачиваемым делом. Вы попросту теряете время. Молчание в этом случае вовсе не решает вашу задачу. И задача эта – не держаться за должность в неблагодарной организации, а найти себе более достойное место. Если вы достойны сами, разумеется.

О нерешительности

Со школьной скамьи молчание и скромность портили нам жизнь. Зная правильный ответ, но побоявшись его озвучить, мы потом часами мучились от досады. Этот важный урок, который даёт нам школа, проходит в дальнейшем через всю нашу жизнь. Если вспомнить свои предыдущие годы, то можно заметить, что мы всё равно в итоге делали и озвучивали то, что считали нужным, но с опозданием в несколько лет. Мы бросали скучную работу, переставали общаться с наглыми и подлыми людьми. Мы сожалели о том, что не объяснились с родными, которые нам дороги. Что даже не заговорили с теми случайно встреченными людьми, которые могли стать нашей судьбой.

Недавно (эта вступительная глава написана уже после самой книги – 16.01.2015), выходя из торгового центра «Гагаринский», я помог открыть дверь девушке с чистейшими голубыми глазами. Мы встретились взглядами, и она довольно мило улыбнулась. У меня всё будто бы перевернулось внутри, но я ничего не сделал. Как обычно решив, что люди избегают внезапных знакомств на улице, я её даже не остановил. Я посмотрел, как она потом поправила светлые волосы перед зеркалом в фойе, но отвернулся, чтобы не увидеть, в какую сторону она пошла, зная свою способность легко её там найти. Это сработало, но уже через десять секунд я об этом пожалел. Она исчезла. Быть может, поднялась в кафе, вход в которое был в том же тамбуре. Но и там её уже не было.

Эти глаза, которые я видел всего долю секунды, врезались в мою память на целые сутки. Может быть, именно это была моя судьба? Теперь уже об этом не узнать. Я не попробовал и остался в неведении на всю жизнь.

Так почему нам стоит бояться разрушить молчанием ту жизнь, в которой мы не чувствуем себя счастливыми? Пора заговорить. Пора освободиться.

Почему я написал эту книгу

В последнее время мои мысли нарастали, как снежный ком. Я боялся не удержать лавину, поэтому решил их записать.

В июле, когда ушла Настя (сейчас будут «сопли»), всё было значительно проще: тогда я был разбит. Мне было туго. Почти захлебнувшись в своём горе, я начал плыть по нему к берегу, и грустные мысли, занимающие всё в моей голове, уступили дорогу бытовым, а потом и вовсе сменились саркастическими. Я превращал эти мысли в стихи и публиковал их. Минутное дело, и очень приятное.