Один в поле не воин! - Игорь Витальевич Кузьменко

Игорь Кузьменко

Один в поле не воин!

Предисловие.

«Эти состояния нельзя описать, кто не испытывал – трудно понять!»

Возможно это даже не книга – а статья, ну или маленькая книжечка, определяет каждый сам, у каждого есть свои убеждения! Не судите строго – пишу первый раз!

Сейчас я, как и Ты нахожусь в неприятном, сложно объяснимым для других состоянии! Это длится уже порядка трех лет! Да эта проблема не всегда решается быстро, забегая немного вперед – небольшой диалог на сеансе у психолога: "я сказал: ну слава Богу, что наконец нашлась причина моего ужасного состояния" в мыслях то у меня было: "ну вот, причина нашлась, медикаменты в действии, лечение идет, значит я в скором времени вылечусь и все будет отлично!" На что психолог улыбнулся и сказал: "еще не известно, что дается легче и быстрей в лечении, НО ничего страшного и критического нет, это все поправимо, переживать не стоит!" И сейчас пройдя уже много: отвратительного состояния, панических страхов и атак, и кучу круговоротов от падений в яму до «выползание» из нее! Написать эту не больше книгу я решил для того, чтобы, возможно, немного помочь тебе мой друг уловить спокойствие, может кому-то стать небольшим "матрасом спасения", может для кого-то чуточку мыслей – что он не одинок в этой ситуации! Но главное помнить, что карабкаться из "ямы" какой бы она не была глубины, нужно будет вам самим, да это будет не просто, да где-то будет казаться, что изменить дальше в жизни уже не представится возможным – это большое заблуждение! Все реально и возможно, для этого я и расскажу о своем черном квадрате "Малевича"!

Сразу скажу, что пишу я первый раз, возможно и последний, быть может продолжу, но я максимально постараюсь!

Описание дальше в книге – это вся реальная картина, озвучить думаю можно так: написано на реальных событиях! Напишу максимум событий, даже открою не много личного, так сказать, что не принято озвучивать людям!

Я убежден, прочитав ее, вы в той или иной сфере: ощущениях, мыслях, состояниях увидите самого себя! Так же в конце я оставлю свои контакты, где я отвечу на любые ваши вопросы, дам поддержку! Я с Вами – Мы вместе!

Глава 1. Автобиография.

«У каждого своя судьба, но очень часто мы можем быть в чем-то похожи!»

Для начала, чтобы нам с вами познакомиться напишу немного о себе, постепенно подходя к той самой "яме" в которой я оказался! Так же в моей автобиографии присутствовали уже в юном возрасте предпосылки к психическому не спокойствию! Поэтому, постараюсь описать коротко, но самое основное и важное! Считаю это важным потому что в данный момент, возможно, кто-то на грани этого самого свала и что бы не свалиться в огромную "ямищу", начать действовать сразу – наткнувшись всего лишь на "кочечку"!

И так, меня зовут Игорь, сейчас мне 27 лет, женат, растут двое чудесных ребятёнка София и Савелий, любимая супруга Татьяна, очень ее люблю и ценю, она поддерживала меня несмотря ни на что, но о этом уже будет чуть позже. Родился и вырос я в небольшие станицы Константиновская, города Пятигорска. Мама учитель начальных классов, она профессионал своего дела продолжает учить детишек! Папа умер несколько лет назад, был строителем, он умел все: золотые руки! И есть младший братик, на данный момент проходит службу в армии!

Свое детство могу разделить на равнозначные части, где половина стрессовая, другая сторона положительно эмоциональная! С садика занимался греко-римской борьбой, занимался 10 лет, добивался серьезных результатов и наград. Но подмечу, что с садика начинались предпосылки нестабильности психологического здоровья, уже тогда я думаю был необходим психолог, что конкретно я помню, у меня был страх что меня попросту не заберут из садика домой! Так же, когда посещал секцию борьбы, постоянно в момент тренировки я смотрел не ушла ли мама никуда, ждет ли она меня!? Конечно, это было еще в 90е году, когда о психологах с нашим менталитетом и речи идти не могла! Теперь же новым, совершенно другим взглядом, я понимаю, что родители и окружение пробивали по крупицам мою психику, нет обвинять их совершенно нельзя и не нужно, они так же были маленькими и получали воспитание и знания, которыми им приходилось пользоваться со своими детьми! И когда я говорил о разделении положительного и отрицательного в равных частях перечисляя их, вы поймёте, о чем я имел ввиду: положительно было для меня это когда приятные ощущения и эмоциональный всплеск радости жизни всегда сопровождались именно совместно с родителями! О чем я? Поездки на моря, походы в гости, эх как же это раньше было актуально, когда зимой семьями кататься на санках! Но подчеркнуть хочу именно это когда отношения мамы и папы были на одной волне! Обратная сторона именно перелома было отсутствие взаимно понимания родителей, скандалы, ссоры, что очень тяжело сказывалось на мне, на моей психике. Вы можете сказать "а в какой семье присутствует всегда гармония?"! Да, но мой перевес восприятие перевешивало силу психологической устойчивости!

И вот 1 класс! Школа! Я с кучей комплексов, начинаю школьный путь! Что же получается из меня тогда? Ужасное поведение, конфликты с учителями, но при этом глупым не был ребенком, начальные классы закончил с одно четверкой, остальные пятерки!

Разногласия в семье все больше нарастали. Вообще отношения родителей это были их отношениями, но невольно это сказывалось на мне! Нет меня не били, разве что уже в старших классах мамка за непромытую посуду треснет мокрой тряпкой! С одной стороны, отец давил на меня тренировками, я опущу этот момент что как бы и выбора мне никто не предоставлял, душой мне был интересен футбол, наверно с большим энтузиазмом я бы занимался именно им, но по итогу конечно отцу я благодарен, от секции борьбы я получал много положительных эмоций от побед, поездок в разные города! Мама же все-таки более была ближе к психологии, так сложилось что моя тетя Психолог и мама меняла много убеждений благодаря ей, читала литературу по психологии, она изменила менталитет к этой сфере. Но это было уже гораздо позже моего детского воспитания.

И так первый звонок прозвенел, когда я учился в четвертом классе. Одним вечером лежа на кровати в голове крутились страхи, я начал чувствовать, что мне вроде как не хватает воздуха, я задыхаюсь, сузилось зрение, я задал вопрос маме, помню, как сейчас: "мам, я умру?" – сейчас я понимаю, что это было, ни что иное как паническая атака, запустились режимы "Бей или Беги" тут ничего не поделаешь так работает организм, инстинкт самосохранения! Но