Опыт одного пути - Девочка с заметками

Опыт одного пути

Девочка с заметками

Посвящается супругу Александру

С глубокой благодарностью

брату Владимиру и

подруге Янине.

С глубокой благодарностью

моей маме.

«Be yourself, express yourself, have faith in yourself»

© Девочка с заметками, 2017

ISBN 978-5-4485-2821-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Я никогда не cмогу структурировать то, что написано здесь. Это живой поиск живой энергии. Я никогда не смогу объяснить его, изменить его или поправить. Я могу только представить его таким, каким он был.

Я не пишу о том, как стать собой. Я пишу о том, как я становилась собой.

Это о том как пробуждалась энергия, как она зрела и набирала силу, проходя через боль.

Заметки

«Видишь, там на горе возвышается крест,

Под ним десяток солдат, повиси-ка на нём…»1

Как трудно искренне верить в себя, верить в веру, верить в то, что внутреннее чувство ведет в единственно правильном направлении. Перед глазами всегда стоит какой-то пример, и не один, и заставляет сомневаться в том, что те уникальные действия, которые я совершаю, тот уникальный темп, в котором я живу, тот уникальный путь, который я иду, то время, которое мне нужно для становления – что всё это имеет право на существование. Обретшие величие духа давно обрели его, другие же живут достаточно равномерно и планомерно. Почему я должна жить иначе? Имею ли я право? Позволить себе быть не такой как многие, но и не познавшей величие, пребывая в шатком состоянии между землей и небом? Имею ли я право попробовать обрести себя и нужно ли это? Может это лишь моя глупость. Может я не справлюсь. Может я лишь теряю время. Время, которое я могла бы потратить на построение более или менее стабильной жизни.

31.05.14

Кажется я пережила свой первый опыт состояния истинного пребывания со своей болью, которая есть по сути неверие в себя.

Все то, что было прежде, все же носило значимый оттенок стремления лучше бы обойти ее. Обойти по возможности эту сторону себя. Но непознанная она – непознанное мое Я.

Только истинная вера может помочь пережить 10 минут наедине с болью.

И эти 10 минут способны дать больше, чем часы обсуждений.

Может у меня родилась капля этой веры.

В этот последний день весны я предстаю перед собой в состоянии недоумения от событий последних дней, заставивших меня применить к себе состояние, названное Йоги Бхаджаном «почувствуйте себя абсолютным нулем». Нулем, не имеющим ничего, кроме веры.

Мне трудно позволить себе это. И отголосков неверия много во всем теле. Но у меня есть чувство, будто я пережила по крайней мере первый такой опыт.

Лето 2014

21.06.14

Я могу по капле нарабатывать себя, могу концентрироваться на капле своей свободы, спокойствия и силы, но они скорее возможные, чем настоящие.

Пока я разбираюсь и пока очень трудно.

В последнее время я стала чувствовать не только свое неверие, но и себя. Появилось не только вИдение, но и чувство.

И в груди идет постоянная работа – между собой и не-собой.

От этого горит грудь, и от этого текут слезы.

Почему бы мне не расслабиться и просто не быть собой, такой как я уже немного узнала себя? Потому что я верю себе.

Я словно чувствую как меняю свою природу, как переплавляю ее, может быть внося каплю силы и чистоты в природу человека как такового.

23.06.14

Я увидела, что моя рана – это даже не неверие в себя. В этой ране вообще нет меня. В ней – зависимость от родителей, страх и ужас. Ощущение, что без них я не выживу, что меня нет без них.

Несколько лет назад я поняла, что мне нужно прервать цепь поколений, но тогда я не понимала, что именно это за цепь. Я и сейчас до конца не вижу ее отчетливо, только что пришли общие очертания и чувство.

Просидев пару часов скрестив ноги, я отследила свой страх, отследила свою энергию, которая всегда стремилась освободиться, но не могла, будучи закованной цепями страха, повиновения, долженствования.

Это понимание в том числе помогает работать с глубинным чувством долга. Всю жизнь эта зависимость правила мной, привлекала меня, не давала раскрыться. И до сих пор она сильная. Но вчера я увидела ее. Это уже большой шаг к изменениям.

Сейчас пишу и понимаю как это странно пока даже для меня самой. Сознание и тело настолько зависимы, что до сих пор идет борьба против освобождения духа.

Также я увидела сколько уловок предпринимала для избегания столкновения со своей болью. И конечно, всё это был опыт, который мне нужно было пройти. И сейчас я не исключаю, что каждую минуту могу обрастать новыми уловками, которых пока не вижу. Но теперь я стараюсь смотреть на боль.

Зачастую нам кажется, что мы делаем то, что считаем правильным, а на самом деле делаем это только, чтобы не сталкиваться с болью, со своей зависимостью, неверием, отсутствием себя, как ни назови это. И действительно, каково это столкнуться с отсутствием себя? Непреодолимо страшно, если к этому не готов. На уровне сознания мы можем понять, что, возможно, живем чужую жизнь, можем начать думать об этом. Но психика не даст нам сразу столкнуться с чувством отсутствия себя. Она защитит нас. Она позволит нам сделать это только через время, когда мы будем к этому готовы. Скорее всего тогда, когда в нас уже появится зерно истинного себя, на которое мы сможем опереться.

У меня попытка избежать столкновения с болью сопровождалась все нарастающей внутренней скоростью, которая порождала стремление занять каждую свою минуту, активно действовать, бегать в те моменты, когда внутреннее напряжение доходило до крайней отметки. Бегая в парке, я думала, что скоростью я побеждаю скорость, но по сути это она побеждала меня, а я получала лишь временное облегчение в виду выплеснутой энергии напряжения (здесь важна грань между очищением от излишней энергии, которое нужно, и слепым потаканием внутренней скорости). Во время болезни я поняла, что эта скорость была иллюзией, и чем больше я поддаюсь ей, тем она сильнее. Замедляясь, я лечусь. Но замедление для меня всегда означало быть с пустотой, с отсутствием себя. Это было невыносимо раньше. Сейчас я может быть дозрела до первого шага.

24.06.14

Во мне есть слабость, которая не позволила мне раскрыть свою творческую суть еще в детстве. Но есть что-то и очень сильное во мне, что заставляло идти вперед и искать себя. Что через тернии заставляло идти всегда к какой-то высокой цели. Я сама не понимала, что за цель и сейчас только смутно могу ее видеть. Однако сейчас мое дело состоит в том, чтобы познавать себя, быть с собой.

Самые страшные, безумные, сильные своим безумием действия, как я это вижу, всегда совершали люди, испытывавшие самую сильную боль и не осознававшие это.

25.06.14

Я всегда любила минуты и часы, когда могла побыть одна. Поэтому я думала, что мне нравится быть с собой, а значит я не боюсь одиночества, значит я «верно» живу.

Однако раньше у меня было недостаточно времени для себя самой, чтобы понять как я боюсь быть с собой. И только теперь я вижу как я боюсь, какая боль внутри меня, как она требует внимания других, требует мелких «побед», оцененных другими, требует удовольствий, которые бы замаслили ее, требует заняться чем-то, что доставит удовольствие или приведет к «успеху» в общественной интерпретации его. Это очень тяжелый камень, который тянет вниз, от него хочется скрыться, но я уже теперь не могу.

Разум предпринимает множество уловок, чтобы сбежать от этого. Убеждает, что есть человек, которого я бы сейчас хотела увидеть, что мы сможем поговорить о нашем внутреннем, обменяться. И это действительно так. Есть такой человек. Только мне сейчас нельзя его видеть. Встреча с ним – это все же бегство от себя. Встреча с ним гораздо легче, чем быть с собой. А камень никуда не денется, он останется на том же месте, значит я потеряю время. Общение не может рассматриваться как спасение. Спасти себя можем только мы сами. Своим мужеством, стойкостью. Написать это легче, чем принять решение быть в этом.

Работая с болью, нужно позволять ей также выходить. Она живая, она проявляет себя различными образами. Осознанность позволяет понимать, что никто не виновен в ней, и позволяет предпринимать попытки не переносить ее на других, или по крайней мере обсудить с человеком ситуацию.

Мне сейчас на минуту показалось, что моя убежденность в наличии у каждого человека глубинного нераскрытого таланта – не совсем искренна, а скорее является производным от неверия. Каждый человек бесспорно – проявление жизни и тем ценен. И это достаточное условие для любви к себе. В детстве я не задумывалась о своем таланте и любила себя, в определенной доступной мне мере. Я любила жизнь и воспринимала ее безусловно. Мне было неприятно, когда обсуждали других людей. Я любила себя, а значит любила других. Потом многое исказилось.