Русский агент-инопланетянин - Михаил Мещеряков

Русский агент-инопланетянин

Михаил Мещеряков

© Михаил Мещеряков, 2016

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Глава первая. Инопланетяне

Утро было не очень, как-то не задалось. На улице вдруг резко похолодало, запасмурнело, нахмурилось. Лето, и без того все свои три месяца валявшее дурака, решило, что хорош, пора закругляться. Поэтому я, замёрзнув, малодушно сократил свою утреннюю прогулку c шести, до трёх километров. И теперь озябший, продрогший, ужасно недовольный жизнью вообще и собой в частности, сидел на кухне, отогреваясь горячим чаем.

Два наших кота, домашний Мася с виверровым Дэсей, не присутствовали, болтались где-то в кабинете.

Если что, объясню на секундочку: «… с виверровым Дэсей» обозначает, что три года назад, я приобрёл в зоопарке детёныша кота-рыболова. Настоящий Prionailurus viverrinus.

Купил новорожденным, назвали «Джон Дэвис», выкормили при помощи домашней кошки, вырастили всей семьёй, эгоиста проклятого. Любит теперь одну жену, а на всё остальное (в это «всё» вхожу и я…) положил. Про Дэху до фига чего написано, кому надо смотрите на JohnDevis.com.

Последние три года, у меня с нашими котами, какие-то странные отношения складываются. Не секрет, что Кот, является полноправным членом большинства российских семей. Частенько этой семьёй и управляющий. У нас такого «котриархата» нет, но два наших оболтуса, постоянно борются за свои права и обязанности. Первое расширить и углубить, второе изжить и игнорировать. Я даже стал как-то понимать, читать по мордам, что они излагают. Причем настолько ярко и убедительно, что когда выпал случай пообщаться с психиатром, то об этих своих фантазиях упоминать не стал. Мало ли…

В общем, извините, я отвлёкся. Вернемся к нашему утру.

Мысли, под стать окружающему меня пространству, тоже были не ахти. Лучились махровым пессимизмом. В данный именно момент, я с горечью размышлял: а сможет ли весёлый Йоська придумать, куда бы нам свалить на выходные? Лично я, кроме срочной поездки на Средиземное море, ничего приемлемого для себя не видел. А так, как и дураку было понятно, что упомянутый водоём мне по-любому не светит, оптимизма сиё знание не прибавляло.

«Вот так! Дожил до седых волос, а Средиземное море видел только на карте!», – тихо грустил, печально пожирая вчерашний плов, вкупе с яичницей и колбасой, добавленный мною, вместе с пельменями, к чаю. Для поднятия упавшего настроения. Оно не поднималось, поднимался только уровень содержания плова в желудке.

Бздышщч! – жизнерадостно донеслось издалека. Судя по звуку, вылетело как минимум оконное стекло.

«Фига се!» – удивился я, неторопливо направляясь в кабинет. Обычно наши орлы себе такого не позволяют. Максимум, так это Дэха может уронить телевизор.

Аккуратно, дабы не потревожить отдыхающих котов, выглянул из-за косяка и прилип на пороге. Окна действительно не было, то есть было, но вдребезги. Прикол был не в этом. В кабинете присутствовали: Мася и ЧЕТЫРЕ Дэхи. Причём трое с рожками!

«Вот он, глюк! – подумал я горестно. – Всего-то два года не употребляю, и на тебе, прошу любить и жаловать, – чёрная горячка. Как там алкаши свою называют? „Белочка“ кажется? Хорошо, пусть моя будет „Чернушка“».

Молчание в комнате прервал Мася.

– Ну-у? И кто теперь это налаживать будет? А? Лично мне, – уже холодно! Да и этот балбес тропический, – обронил он совершенно невозмутимо, лениво кивнув на Дэху в конце речи.

– А… – рассеянно произнёс ближайший к нам виверровый чертило, – неточная телепортация. Пришлось уже в вашем измерении подруливать при посадке. Вот и вынесли окошечко.

Он небрежно махнул лапой, и тут случилось удивительное. Все осколки, щепки и прочий оконный мусор полетел-потянулся обратно к проёму и соорудил из себя целенькое окно. Ну, ни дать, ни взять кино наоборот.

Котов это «могучее волшебство» не впечатлило. Как говорится ни ухом, ни усом не повели. Я же, как человек разумный, сиречь хомо сапиенс, отвесил челюсть от удивления, и оторопело спросил:

– Это ты как?

– Силой мысли, маленький, – ласково, как несмышлёнышу, ответил мне следующий рогатый Дэха. И сделав соответствующий жест лапой, мягко произнёс:

– Садись, садись вот сюда осторожненько. Замри!

Ноги мои сделались ватными, и я сполз по косяку на пол.

– У нас, на нашей Главной планете Вот-те-Кот-те, они точь в точь такие же. Любопытные и гуляют сами по себе. Домашние любимцы!

С этими словами виверровый чудотворец подошёл ко мне, встал на задние лапы, и, выпустив когти, провел, расчёсывая по моим коротеньким волосам.

– А ещё они лысые бывают! Мы их сфинксами называем. Люблю сфинксов! – мечтательно зажмурился он.

Осмотрев висящую, на стене фотографию лысого Йоськи, спросил у Дэхи:

– Завидный сфинкс! Твой?

– Бродячий, – вальяжно ответствовал Дэся, – присматриваюсь пока.

– Понимаешь, – продолжил рогатенький, оборачиваясь ко мне, – мы все здесь кошатники. Ну, человечники, если, по-вашему. Мы-то людей «котами» называем. Наше любимое семейство кошачьих. Да-а… У нас и форум свой про людей есть, и в ЖЖ про это рассуждаем. Вот тебя, девчонки просили затискать и почухать. У-у-х! Какой пузик славный! Я тебя в тему «Пузики» помещу.

– А может, я не хочу, чтобы меня тискали или чухали? – слабо спросил я вялым языком.

– Хочешь, хочешь! Просто ты об этом ещё не знаешь! Все люди любят, когда их тискают и чухают! – авторитетно заявил пришелец.

– Я, например, сфинксов собираю, – добавил он гордо, показывая мне на лапе живое изображение Ленина, – одна из лучших коллекций планеты!

То, что он показывал, представляло собой небольшое облачко, как бы висящее на лапе. Маленький Ленин, был уже чуть постарше себя в мавзолее, уже абсолютно лысый, но, как и положено Ленину, – «живее всех живых». Сидел на каком-то подобии веранды, с неизвестным мне толстеньким лысуном, швыркал винишко и звонко матерился.

– У меня сфинксов более трёхсот штук, – горделиво-застенчиво потупился, чертило.

– Дурак потому что, – весомо возразил его товарищ. – Я вот рыжих люблю! Посмотрите, какой славный рыж! – сказал он, показывая на телевизор. – Морда наглющая, как и полагается уважающему себя рыжему ко…, пардон человечку.

Я посмотрел в телевизор, – там показывали Иванушек Интернешнл.

– А мордуленцию-то, какую наел, щечки из-за спины видать! – продолжал восхищаться «рыжелюб». – «Бриташка» наверно?

– Да, нет, наш, русский.

– Русский голубой? – деловито уточнил породу инопланетянин.

– Да нет, вроде нормальный. Голубой Моисеев.

– Так Моисеев рыжий?

– Да нет, голубой. И крашеный.

– Так что ты мне голову морочишь? Я голубыми не занимаюсь.

– Я тоже, – поддержал я.

– В общем, надо увезти этого ничейного рыжа, – вынес заключительный вердикт собиратель рыжих человечков.

– Лучше не надо, будет много шума, это довольно известный рыж. Многим нравится, как он мурлычет, —объяснил я осторожно, пытаясь говорить подоходчивей.

– Ну, посмотрим, посмотрим… – пробормотал любитель рыжестей, напевая себе под нос:

«А он не рыжий, он не рыжий

Не рыжий он, а голубой…»

– Так то жалко, забавный рыж. Живёт тут один, в забросе, без холи и ухоженности.

В голосе рогатого коллекционера слышалась неподдельная озабоченность. Мысленно я пожелал себе такой же не ухоженности, как у Григорьева-Апполонова.

Между тем до меня понемногу начала доходить вся необычность и дикость ситуации. Что это я тут с ними разговариваю? Да я давно уже сдохнуть должен! Хотя бы от удивления. Это же первый контакт человека с внеземным разумом! Офигеть… И я контактер… Круто. Они бы ещё к кому-нибудь из дурдома прилетели. Разницы, в принципе, никакой. Лично я, не чувствую себя пригодным для контакта.

Усовестившись и взбодрясь от первых дельных мыслей, начал анализировать собственное состояние. Подняться либо пошевелиться, я не мог. Не то чтобы что-то держало, просто не хотелось. Каких-то неудобств или страха тоже не чувствовалось.

«Наркотики или гипноз», – подумал уныло и решил, что хуже, чем есть, уже не будет.

– Это настоящий ваш внешний вид? Или вы, щадя меня, приняли образ Дэхи, чудища безобразные? – спросил, морально настраиваясь на нещадные пытки, за подобное хамство.

– На себя посмотри, толстяк, – ничуть не обиделся один из пришельцев. И истово подтвердил:

– Да, такие и есть. Видишь ли, … что прикидываться, изощряться? Всё равно ничего прекрасней придумать невозможно.

– А что припёрлись? – по возможности, я продолжал изображать напористость вялым языком. – Кумиров наших воровать? Раскумиривать! Полезные, поди, ископаемые тырить?

– Мы группа быстрого реагирования. Маяк сработал, вот и примчались, нашего забирать, – виверровый негодяй кивнул на Дэсю.