Тёща моя… И в шутку, и всерьез - Николай Уваров

АНЕКДОТЫ

— Знаете, моя тёща — ангел!

— Счастливый, а моя еще жива.

* * *

Один мужчина загорал с сыном на пляже, а тёща купалась. Вдруг она стала тонуть.

— Смотри, папа, — закричал сын. — Бабушка рукой машет!

— Что же ты сидишь, сынок?! — сказал мужчина. — Помаши ей на прощание.

* * *

— Самая голубая моя мечта, — объясняет грабитель своему напарнику, — взять какой-нибудь банк и оставить там отпечатки пальцев моей тёщи.

* * *

Жених говорит невесте:

— Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море.

— Хорошо, дорогой, поедем на море.

— Не поедем, а полетим, дорогая!

— Как ты скажешь, дорогой.

Мать невесты тихо шепчет дочери:

— А не слишком ли твой будущий муж много командует?

— Оставь его, мама, пусть он диктует свою последнюю волю!

* * *

Молодая жена с плачем рассказывает мужу:

— Я только что узнала — мама обанкротилась!

— Я всегда чувствовал, — сказал муж, — что она не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас.

* * *

— Это правда, что ты выиграл машину?

— Да это я слух пустил, чтобы жена от тёщи вернулась, — целый месяц ничего горячего не ел.

* * *

Адвокат — клиенту: «Сегодня ночью скончалась ваша тёща, оставив большое состояние. Что заказать: похороны, бальзамирование или кремацию?»

Клиент: «Закажите все. Не хочу рисковать».

* * *

Звонок в «скорую». Говорит мужчина:

— У меня к вам просьба. Если вы на неделе будете ехать мимо, то загляните и к нам, пожалуйста. Но специально ехать не надо!

— И что же у вас случилось?

— Да тёща вывихнула челюсть и не может разговаривать.

* * *

— Вы знаете, мне сегодня приснился чудный сон, будто я еще холостой и прошу руки вашей дочери…

— И чем же ты так доволен?

— Вы мне отказали.

* * *

— Твой муж ведет себя совершенно неприлично: сегодня он три раза зевнул, когда я с ним разговаривала.

— Почему, мама, ты думаешь, что он зевал? Может быть, он просто пытался вставить слово.

* * *

— Сам я горожанин, но часто езжу в деревню к тёще. И вот к какому выводу я пришел: в городе есть только политика, а в деревне — только коровы, куры и огород.

* * *

— Знаешь, — хвалится пожилая дама подруге, — мне достаточно посмотреть зятю в глаза — и я уже знаю, что он обо мне думает…

— Бедная ты моя!..

* * *

— Если эти дожди продлятся еще два-три дня, вот из земли все полезет! — радуется один фермер.

— Не пугай ты меня, — просит другой. — У меня на этом кладбище тёща похоронена…

* * *

Беседуют приятели:

— Ты знаешь, — говорит один, — мы решили купить машину и теперь экономим на всем. Например, вчера жена уложилась в одну тысячу рублей, когда ходила по магазинам за покупками.

— Подумаешь, — говорит другой. — Мы не тратим с женой на ужин и десятой доли от этой суммы.

— Не может быть! Как вам это удается?

— Очень просто. Садимся в автобус и едем ужинать к тёще, а обратно возвращаемся пешком…

* * *

— Если ты, Иван, окончательно решил жениться, то послушай моего совета и женись только на японке!

— Почему именно на японке?

— Ты что, не знаешь, что японки — самые нежные, самые милые, работящие и преданные женщины? Но самое важное то, что твоя тёща будет жить аж в Токио!

* * *

— Помогло ли вам лекарство, которое я выписал в прошлый раз?

— Очень! Моя тёща по ошибке выпила его, и я стал наследником.

* * *

— Ну как мне не ссориться с тёщей, если она противоречит мне на каждом шагу!

— В чем именно?

— Например, когда я возвращаюсь домой и говорю ей: «Добрый вечер», она каждый раз отвечает мне: «Доброе утро».

* * *

— Бабушка, расскажи мне сказку!

— Вот явится домой отец, и мы послушаем его очередную сказку.

* * *

— Почему поет петух?

— Потому что у него сто жен и ни одной тёщи!

* * *

— Что такое смешанные чувства? Это когда тёща сидит за рулем твоего автомобиля и летит в пропасть.

* * *

— Товарищ участковый, вот уже год, как исчезла моя тёща.

— И вы только сейчас нам об этом сообщаете?

— Сам не могу в это поверить.

* * *

Утром молодые лежат в постели. Жена начинает ругаться.

— Перестань ты с утра лаяться!

— Лаяться? Значит я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

* * *

Грузин идет с молодой женой мимо аптеки. Глядя на медицинскую символику (чаша, змея), говорит:

— Смотри, дарагая, там твоя мама кушает мороженый.

* * *

Затемненная комната. Умирает тёща, в изголовье ее сидит зять.

Дыхание ее все реже и реже. Голова его все ниже и ниже. К кормушке на балконе прилетел голубь. Тёща приоткрывает один глаз, видит его.

— Ой… Птичка прилетела, может, хорошие вести принесла…

— Ма-а-ма-ша-а, не отвлека-а-й-тесь.

* * *

Решив обрадовать, мужчина говорит приятелю:

— У тебя умерла тёща!

А тот. весь помрачнел, осунулся, из глаз пошли крупные слезы, руки обхватили голову.

Увидев это, приятель испугался:

— Прости, друг, прости. Я пошутил.

— Нет уж, нет. Умерла так умерла.

* * *

Тёща дает зятю пачку крупных купюр и говорит:

— Делай что хочешь, крутись как хочешь, но я должна быть похоронена на Красной площади.

Через день зять прибегает к тёще и говорит:

— Делай что хочешь, крутись как хочешь, но похороны назначены на завтра, на десять ноль-ноль.

* * *

— У меня умерла тёща, — говорит приятель другу.

— Горе-то какое! Такие хлопоты с похоронами! Пойдем помогу. Приходит, смотрит на покойную.

— А чего это у нее синяк под глазом?

— Да вчера из лесу принес грибочков. Не хотела есть…

* * *

К прокурору приходит посетитель:

— Скажите, сколько мне дадут, если я убью тёщу?

— Вы что? Преднамеренное убийство? Вплоть до расстрела!

— Но я же пойду по первой судимости?

— Десять, не меньше.

— А если по пьянке?

— Отягчающее обстоятельство.

— Понимаете, довела меня.

— Ну восемь, на меньше не рассчитывай.

Подумал и махнул рукой:

— Согласен. Хоть потом по-человечески поживу, — и пошел.

— Гражданин, гражданин, постойте. Слушай, прихвати мою — пять сделаем.

* * *

Участковый видит женщину, висящую на перилах балкона пятого этажа. Мужчина бьет молотком по ее рукам.

— Что вы делаете с человеком? — кричит милиционер.

— Это моя тёща.

— Смотри как вцепилась, — удивляется милиционер.

* * *

— Как живешь?

— На работе как в лесу, а дома как в сказке.

— ???

— На работе: начальник — дуб, подчиненные — пеньки, бумаги — липа, секретарша — ягодка. Дома: жена — ведьма, тёща — баба Яга, дети — змееныши, соседка — Василиса Прекрасная.

* * *

Молодой парень говорит приятелю:

— Не знаю, что делать? Никакого житья с тёщей нет!

— А ты сходи в райком партии, там решат.

Приходит, встречает в подъезде седого вахтера с орденскими колодками на груди. Рассказал ему все.

— А сколько лет твоей тёще?

— Сорок два.

— Понятно, парень. Ты вот ночь с женой спи, да ночь с тёщей. И все будет хорошо. Возвращается домой. Тёща спрашивает: «Ну как?» Он рассказал.

Жена: «Я не согласна!»

Тёща: «Нет уж! Как партия сказала, так и будет!»

* * *

— Вась, а чегой-то ты носишь ботинки на два размера меньше, чем нужно?

— Да видишь ли… Жена у меня — хуже некуда. Сын — балбес. Дочь — вся в мать пошла. Тёща — карга старая, копейки не выпросишь, рот не закрывает. И вот, представляешь, прихожу вечером домой, снимаю ботинки, Господи, какое наслаждение, счастье!

* * *

В самолете сидит актер с огромным букетом цветов. И вдруг его сосед говорит стюардессе:

— Передайте пилоту, чтобы летел в Турцию, а то взорву машину.

Та передала. Пилот возмутился: «Пусть назовет город. Я ему не мальчик, чтобы болтаться над Турцией». Стюардесса возвращается и видит: угонщик связан по рукам и ногам, во рту — кляп, а к плечу привалился актер и шепчет:

— Извини, но я прикинул: пока в Турцию, пока обратно, цветы завянут, придется их выбрасывать. Так разве моя жена с тёщей поверят, что я вчера имел небывалый успех у зрителей?

* * *

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:

— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Ты думаешь, он застрелился?